تعلق

أنا شاب ٢١ سنه اخر سنه جامعه بمر بتجربة مأثرة عليّ بشكل كبير، وعايز أعرضها بشكل واضح عشان أفهمها وألاقي حل. في البداية، اتعلقت ببنت من بدايه سنه ٣ من نفس دايرتي. العلاقة ماكنتش واضحة أو مستقرة، كان فيها قرب أحيانًا وبعد أحيانًا، وإشارات غير مفهومة. مع الوقت، بدأت أتعلق بيها بشكل أكبر من الطبيعي، وبقيت بفكر فيها كتير. حاولت أقرب أكتر من مرة، لكن كان دايمًا في رفض أو مسافة. حصلت مواقف زي بلوك وفك بلوك، ريكوست يتبعت ويتشال، وقبول يتلغى بعدها بسرعة. ده خلاني أعيش في حالة تفكير وتحليل مستمر لكل تصرف منها. كان اول سنتين امتياز من بعد ما عرفتها انا خلاص بتخرج تقديراتيةبعدها فنازل كنت ٩٥ فميه بقيت ادعي اخرج بمرتبه شرف بس معد مجهود شديد و دايما متدايق و مهموم و في قبضه غريبه فالقلب كده زي ضغطه شديده مع الوقت، بقيت مش قادر أتخطى الموضوع، وبقيت عايش جزء كبير منه في دماغي. رغم إني بحاول أبعد وأقفل كل الطرق، برجع تاني أراقب أو أحاول أتواصل، وكأني داخل في دايرة مش عارف أخرج منها. التجربة دي أثرت على تركيزي وحياتي اليومية. بقيت بهرب باستخدام الموبايل بشكل زائد، وبأجل المذاكرة والالتزامات، وبفقد السيطرة بسهولة وقت الضغط. دلوقتي أنا محتاج أفهم: - ليه بتعلق بالشكل ده رغم إن في رفض واضح؟ - إزاي أوقف التفكير المستمر والتحليل؟ - إزاي أخرج من الدايرة دي وألتزم بحياتي؟ - وإزاي أتعامل مع الإحساس بالرفض من غير ما يأثر عليّ بالشكل ده؟ حد يلحقني ونبي انا مش عارف اسيبها واكله دماغي و دنيتي وقفت بعد ما قطعت من شهرين دلوقتي دماغي مبتفكرش غير فيها هي بس بتعمل ريكوست و تشيله او تعمل فولو و تشيله يظهر notification دماغي تجنن و جسمي يتهرب و يتهز معرفش لي او اي ده

عندي مشكله بتعلق ب صحابي لدرجه ممكن حد منهم يشوف ده عادي واني بعامل الكل كده بس بالعكس بكون عايزه منها تعاملني زي مانا بعمل بس كل مره بطلع بجرح اكبر من اللي قبله وحاجات مش عارفه افهمها ازاي ممكن اختار ولد علي صحبتي مع أن باين موت أنه بيلعب بيها راسم عليها دور وهي مصدقه طلعني وحشه علشان يكسبها وهي صدقت وبتسمع كلامه منغير متفكر نكون في مكان هو ادخل في الكلام واقولها ترد عليه تسكت وتبصله وبس وأنا بجد مصدومه ولا عارفه اطلع نفسي من الحوار ولا مصدقه اللي بيحصل لي طيب انا عملتلك اي انا سبب حاجات كتير حلوه حصلتلها الحمدلله انا دايما اسيب ذكريات كويسه مع اللي قدامي بس مش بكمل مع حد فيهم كل حد في مشكله بس اي صعب اني اتخطي كل ده انا كنت بعتبرها اختي كل مكان مع بعض انا مش بنزل من غيرها ازاي ولي اخلي واحد يتحكم فيا وأنا في بيت اهلي اي ده الحمدلله علي كل حال بس الواحد مش فاهم ولا عارف هيعمل اي او اتعامل ازاي بعد كده كانت كل يومي

مش مفهومة حتى لو قالتلك إنها بتحب الراجل الحنين ساعتها هي بتقسي وساعات يتقالك بتحب الغيرة أو غيرتك بس بتتخنق بعدين ثق فيا وأنا بجد مش هخذلك وبرضو بتخذل أنا بتعلق بيهم بسرعة لأن ف الأول بستقبل الي يقولوه وببقي سمعته ومش هعرف اثق ف بنت بس أول م أبدآ ابقي خلاص بحس ب ده جدآ بيتغيرو بيخلوك تشك ف احساسك بتستني المسدچ بتاعك يترد عليه تشوف الشخص فاتح ولا لأ تستني تسمع صوتها أو تشوف صورة ليها عشان متعلق بوجودها وحابب ده مع اني شخص متعود ع الهذلان بس ولا مره خدت نص الي اديته

أنا شاب بمر بتجربة أثرت عليّ بشكل واضح. اتعلقت ببنت من نفس دايرتي رغم إن العلاقة ماكنتش مستقرة وكان فيها قرب وبعد وإشارات غير واضحة. حاولت أقرب أكتر من مرة، لكن كان في دايمًا مسافة أو رفض، لحد ما التواصل انتهى. من ساعتها وأنا مش قادر أتخطى بسهولة، وبفكر في الموضوع بشكل متكرر وبعيش جزء كبير منه في دماغي. مع الوقت، بقيت بهرب بدل ما أواجه: وقت طويل على الموبايل، وتأجيل للمذاكرة والالتزامات. كمان بقي عندي رغبة أتعرف على بنات تانية كنوع من التعويض، رغم إني عارف إن ده مش حل. حاليًا حاسس إني مش مركز، ومش ثابت، وتقديري لنفسي بيتأثر بسهولة. محتاج أفهم إزاي أتعامل مع التعلق، وأتقبل الرفض، وأرجع أتحكم في وقتي وألتزم بحياتي بشكل عملي.

اوووف كانت مع صحبتي وصلت لدرجةالتعلق بيها بس الحمد لله انا احسن دلوقتي بعد معاناه محاولات تعافي للمرة المليوون احنا دلوقتي طبيعيين بنحب بعض بعد تروومااا عملتهالي المشكلة اني كل لما يجيلي فلاش باك بكره نفسي

هو ممكن ن heal مع بعض ؟ يعني احنا الاتنين نكون احسن نفسيا صحيا دينيا عمليا ماديا.. بفكر مدلهوش فرصه رغم اني معجبه بيه .. بس خلاص مبقتش حمل احتمالات اصل احتمال كبير منكونش مناسبين فليه نحاول و نستهلك مجهود و وقت . ركزوا عالوقت لانه معروف كل ما وقت يزيد كل ما هنتعود و هنتأذي لو بعدنا

يمكن الحوار طويل شويه واتمنا تقراه للاخر انا شاب ٢٦ سنه ايام ثانوي حصل موقف خلاني اتعرفت علي وحده ف سني وبقا مبينا كلام وحسيت انها شبهي جدا جدا ف حاجات كتير ف اتعلقنا ببعض جدا ونا ع قد ما قدرت اصلح فيها وشجعتها علي الصح وربنا رزقها العفه والحمد لله وانتقبت وحفظت القران وانا دايما كنت بشجعها ع دا ف ٣ ثانوي حصلت ظروف عندي ف البيت خلتني مدخلتش امتحانات واتاخرت سنتين ف الوقت دا حسيت ان اللي بينا دا مجرد فترة مراهقه وهتعدي وممكن ميحصلش نصيب او تحصل حاجه ف فترة الطيش تخلينا نندم بعدين ف حفاظا عليها وعلي نفسي نهيت الموضوع ودا زود عليا الضغط لاني كنت متعلق بيها جدا خصوصا اني من النوع الكتوم شويه الا معاها ودخلت ف نوبة اكتئاب وكنت بقعد بال ٧٢ ساعه صاحي وقدنا حوالي اربع او خمس سنين ع كدا وكنت متابعها من بعيد وهي خلصت كليتها وخطبت مره ومرتاحتش وفسخت وكنت بدعي دايما انها تكون من نصيبي خصوصا اني كنت شايف انها ام وزوجه صالحه بإذن الله لغاية مكان فاضلي تقريبا سنه ف الكليه ورجع التواصل تاني ف صارحتني اني لسه زي منا بالنسبه ليها وانت صارحتها وقولتلها اني لسه معايه شويه لغاية م اكون نفسي ومش هعرف اجي واخطبها غير لما ابقا عارف اني هقدر افتح بيت واني مش عاوز حد يساعدني وهي مكانتش معترضه ابدا بالعكس وقفت جنبي وكانت معايا دايما خير عون بعد الله وزاد تعلقي بيها وتعلقها بيا لغاية مخلصت الجامعه الحمد لله السنه اللي فاتت وكنت شايف انها هدفي ف رميت اي حاجه ورا ضهري وبدات اسعي انه يجمعنا بيت واحد وزي اي شاب الايام صعبه جدا وكانت دايما معايا لحظه بلحظه لدرجة اني اوقات كنت بستغرب علي تمسكها بيا للدرجادي ودا كان بيديني دافع اني اكمل لغاية من حوالي شهر ونص دلوقتي اتقدم واحد من المعارف وهو جاهز وكويس وعلي خلق يعني مناسب في نظر اهلها و كانو موافقين ف قالتلي علشان اكلم اهلي واتقدم ومكانتش اول مره كان خطيبها الاولاني حاول يرجع قبل كدا بس اترفض والموضوع خلص من بره ل بره قولتلها انك عارفه ظروفي وخصوصا ان ظروف البيت عندي الايام دي بالذات متسمحش انه يبقا فيه خطوبه بس فاتحت اهلي ف الموضوع والرد كان نفس اللي ف دماغي وطبعا وعرضت عليها اني اكلم ابوها علشان نشوف حل موافقتنيش مع ضغط الاهل وكدا حصلت الخطوبه واحنا الفتره دي اتخانقنا كتير لاني كنت دايما حاسس انها خلاص مسلمه امرها وكل ما نتكلم ف الموضوع احس انه موضوعنا خلاص ونا كنت رافض الفكره نفسها ومش عارف استوعب انها ازاي سلمت امرها كدا خصوصا انه اول حد مناسب يتقدم بعد كدا سلمت امري لله بعد محاولات كتير انا حبيتها بجد لدرجة اني بتمنالها انها تكون بخير حتا لو مش انا اللي هبقا معاها بس تعبت جدا لدرجة اوقات بحس اني داخل ع جلطه من القهر وان اللي بينا مكانش قليل ٨ سنين قومتها وكنت مستني اليوم اللي ربنا هيحمعنا فيه وأنها ازاي سلمت امرها حتا لو كان فيه ضغط من الاهل عاوز اتخطي كل دا ومش عارف

الحمدالله بس انا حاسه نفسي تايهه وعمري ما كان ليا نصيب في حاجه بحبها انا ليييييه اتعلق بحاجات وفي الاخر تطلع موش من نصيبي ! ادام هي موش من نصيبي ليه تقف وتيجي في طريقي من الاول وليه احس ان خلاص الحاجه دي بتاعتي وفاجأه احس ان كنت بتعلم درس

عندي مشكله مع اي صداقه مكونه من اكتر من شخص مبعرفش اتعامل معاها يعني لو احنا اتنين بس انا وصاحبتي بنكون تمام وبكون مرتاحه مجرد ما بتبقى صداقه ثلاثيه أو حد بينضم لينا مثلا (وغالبا الحد دا انا مختارتش أنه يبقى صاحبي اصلا ولا أني اشوفه واتعامل معاها كل يوم بس لانها صاحبه صاحبتي ف بقت معانا )حتى لو الطرف التالت دا شخص كويس واحده واحده بحس اني عايزه ابعد أو كرهت اني اكون ف الصداقه دي بس بحب الأشخاص عادي ساعات بخاف يكون دا تعلق واني مش قابله أن حد يشاركني صاحبتي مثلا وساعات بخاف أن يكون دا خوف من احساس التهميش مش لاقيه تفسير بصراحه بفكر دايما اني امشي وبحس أنهم مش شبهي ومش ببقى مرتاحه اغلب الوقت بس في نفس الوقت بخاف اخسر صاحبتي لأن هي معملتليش حاجه وهي حد كويس هل حد بيحس أنه مبيرتاحش ف الصداقات اللي مكونه من اكتر من شخص كدا برضو ؟

انا أعجبت بشخص ومع الوقت حبيته وكان بينا هزار وضحك وانا لاحظت انه مش بيهزر مع البنات في المحيط الي انا معاه فيه وللأسف اتعلقت بيه وانا مع العلم ان مفيش بينا اي حاجه بينا غير هزار ولا حتى في شات او اي حاجه من الحجات دي بس للاسف هو مشي من الماكن الوحيد الي كننا بنشوف بعض فيه بعد ما حبيته من كل قلبي وهو مكنش بيبدلني المشاعر دي خالص بس حسيت انه ببعملني بطريقه مختلفه عن باقي البنات وانا حاليا زعلانه جداا انه مشي وقلبي مكسور وكل يوم عياط عليه مع انه عمره ما حبني اصلا

اتطلقت من شخص اتشخص نرجسي من ٢ دكاترة بقالي سنه و نص و عارفة انه نرجسي و قرات كتب كتير عن ازاي اتاكد انه شخص مؤذي و الكتاب كانه بيحكي حياتي بالحرف و انا كمان ممكن ازود علي الي موجود في الكتاب . و في فصل في الاخر بيتكلم عن اننا ممكن نضعف تاني علشان الي بيعق في الشخصيات دي بيكون شخص متعاطف بزيادة و بيحب الحياه و بيحب الحب فمش بيعرف يعيش من غير حب و دا حقيقي انا فعلا كدا .. كل لما بنزل جيم و اشترك غي تراك و اخرج بحس اني كويسة و بعدها ابطل خروج ارجع مش كويسة تاني . في حد متخصص قالي لو انتي جعانه و عارفة ان التلاجة فاضية هل هتفكري تفتحي التلاجة تدوري علي اكل قلتله لاء طبعا .. قالي هوا التلاجة الفاضية مهما رجعتيلة مش هيقدر يديكي الحب الي انتي عايزاه لانه اصلا فاضي معندوش مش بيعرف يدي غير بشروط . و للاسف بردو دي حقيقة كان كل كلمة حب و لا حضن و لاخروجة حلوة كان ليها ثمن بياخدة اذا كان من سلامي النفسي ولا من شخصيتي الي بيمحيها ولا صحابي الي مانعني عنهم ولا اهلي الي مخليني متشاكلة معاهم ولا ولا ولا حاجات كتييير .. و برغم كل دا و الوعي الي وصلتله برجع افكر فيه . لان ناقصني الحب و الاحتواء و لان انا معرفتش غيرة في حياتي و اعرفة بقالي ١٥ سنه و انا دلوقتي ٣٢ سنه يعني نص حياتي معاه تفاصيلها و ضحكها و زعلها و عياطها و سفرها و لبسها كل حاجة بمعني كل حاجة . انصحوني لو حد مر بتجربة شبه كدا

كل الناس بتقول لو ليك نصيب ف حاجه حتيجي و لو ملكش نصيب ف حاجه مش حتيجي خايف اكون متعلق بحاجه مش نصيبي و خايف يتملكني اليأس و يكون نصيبي انا عايز حد يقولي بس المشكله الاكبر ان مفيش حد يقدر يعرف

جماعه انا لحد دلوقتي متعلق بالناس اللي كنت بكلمهم علي التطبيق ده قبل ما يتحدث بس للاسف دلوقتي مش موجودين لسه فاكرهم وفاكر نصايحهم مكنش ليا غيرهم بعد ربنا ومش عارف هل في منهم لسه موجود ولا لا

عارف احساس ان في حد واحشك بس مش قادر تكلمو بسبب الاذى اللي سببه ليك وتبعك قد ايه ف حياتك طيب عارف احساس انك قلبك اللي متعلق ف الشخص ده عقلك بيفكرك بكل حاجة وحشة عملها فيك ويقولك ما انا قولتلك بلاش ليه وجع قلبك ده ليـــــــــــــه

بنت معايا فالكليه محترمه وكويسه جدا وساعات بتبادر معايا وبتهزر ونضحك مع بعض بس مش عارف احبها خايف احبها اتعلق بيها تسيبني مع انها هي اللي بتبادر كتير فعقلي بيقولي احمي نفسك وكبر دماغك وقلبي بيقولي اجازف واكمل معاها فمش عارف اعمل اي حاسس اني متلخبط جامد فرأيكو اي خصوصا انها بنت محترمه وجميله جدا 💔

تروما من فتره بسبب موقف حصلي انا عرفت واحده من حوالي ٣ سنين حبيتها جدا وهي كانت فعلا كويسة وتستحق ده لكن الي حصل اني قابلت العكس تماما من امها والي كانت رافضة علاقانا بشكل قاطع وبلا سبب واضح حتى وحتى لما حاولت ادور واعرف هي فعلا رافضة العلاقة لمجرد وجودي انا ك شخص مش عشان حاجه معينة انا عملتها او عشان سبب منطقي هو رفض لمجرد فرض السيطرة او ما شابه، حتى لما عرفت ان كان في حد بيحاول يكلم نفس البنت قبلي امها كل الي قالتهوله تعالى اخطبها، وعلى الجانب الاخر انا مرفوض بشكل مستفز، وخلاص انا تقبلت الواقع وقررت اكمل معاها وربنا يقدم الخير لكن الي حصل ان امها اتعدت حدودها جدا من شتيمة وقلة ذوق وادب رغم ان امها دكتورة والمفروض متعلمة يعني، الموضوع وصل لان اخر مرة البنت طلبت مني اشوفها لان كان بقالنا فتره منعرفش حاجه عن بعض بسبب امها وروحت وبعدها ب شوية امها جات وشافتنا والي اتفاجئت بيه ان انا حرفيا اتجمدت ومعرفتش اتحرك رغم اني ف العادي انا مش كده ابدا وامها تقريبا خطبتني ف وشي بحاجه انا حقيقي يدوب فاكر الموقف كانه كان حلم، من ساعتها والموضوع ماثر ف نفسيتي، والاسوا اني مازلت مش عايز اسيبها، وده لاسباب كتير زي مثلا اني حاسس لو سيبت هبقى ضيعت حقي قدام امها وف نفس الوقت انا فعلا عايزها وهي عايزاني. حابب اخد رايكم مع العلم ان في تفاصيل امتر من كده بكتير بس مش عايز اخد من وقتكم اكتر من كده

انا بتعلق بالناس الي اعرفهم تعلق مش مفهوم وبتضايق اوي لو حد سابني او قطع علاقته بيا حتى لو الشخص دا كان بيضرني مش بفكر الا فالذكريات الحلوه بس لما يقطعها ودلوقتي في حد قاطعها معايا بس الشخص دا ضرني كتير وكان بيعمل تصرفات معايا مش حلوه وانا مش عايز ارجع علاقتي معاه بس في تفس الوقت بعده عني بيقتلني وبيخليني مش عارف ابطل تفكير فيه وبجد مش عارف اعمل ايه

ليه الواحد لما يتعلق بحد بيبقى مدلوق جامد.. عمري ما عرفت أتحكم في مشاعري وعواطفي أبدا.. لو اتعلقت ببقى مباشر جدا وواضح صريح جدا ومشاعري بتدلدق دلدقة يعني الواحد مش بيبقى عارف يهدأ.. وطبعا البنات بتخاف من المدلوق واللي مشاعره فياضة.. رغم أقسم بالله بكون نقي جدا جدا ونيتي صافية وحقيقي جدا في احساسي.. بس للأسف الأمر بيتفهم غلط والنهاية بتكون فركشة طبعا!

انا بحب شخص ومتعلقه بيه مفيش حاجه منطقيه مخلياني عارفه سبب لده دخلت في علاقات رسميه عشان اثبت لنفسي اني اقدر احب حد تاني او اني اقدر اتخطاه بس الحقيقه مش كده عزيز كأنه جزء من روحي🥹 انا شخصيتي قويه ودابما حياتي مش بتقف علي حاجه ابدا بس عنده هو لقيت نفسي مش عارفه وبجد مش عارفه سبب لده حاولت كتير اوي بس كل محاولااتي فشلت قدام نفسي انا كرها نفسي كده كوني بفكر في شخص مش بيفكر فيا او محاولش ولامره عشاني محاولش يبادر مخافش اضيع من ايده مش عارفه اتخطي حاجه انا مش عارفاها المشكله دي بقالها معايا ٣ سنين هو كان معايا في الكليه كان معيدي ودلوقتي مش بشوفه عشان افضل متعلقه بيه عندي جوايا شعور اني منتظراه مع ان عقلي مش مقتنع بده وبجد باخد بالاسباب وبقعد مع اللي بتقدملي ومش بقفل باب ولاحاجه بس بجد مش عارفه اشوف حد غيره عملت كل الحلول مفيش حل غير ان اتأكد انه معندوش مشاعر ليا انا ماشبه بمنطق انه طالما معملش فعل يدل ع ده يبقي فعلا مش بيحبني بس احساسي مش قادر يصدق ده انا بجد مش عارفه ابطل احبه بس اللي قادره اعمله ومقتنعه بيه اني متساهلش الا شخص بيحاول عشاني وبيثبتلي انه بيحبني وانه يكون عايز يبقي معايا كنت بتمنى بجد انه يكون هو الشخص ده بس مش كل حاجه بنتمناها بناخدها يمكن ربنا مش كاتبلي رزق في اني اتحب او اني اتجوز لاني مع تجربتي اكتشفت اني مش هقدر اتجوز حد الا عزيز ودي حاجه مش هقدر اعترف بيها قدام حد بس حبيت اقول ده هنا بما ان مفيش حد يعرفني انا بجد بحب عزيز اوي حضوره كان بيسكت القلق جوايا من غير مايعمل حاجه فكره انه كان بيخلي اصحابه يراقبوني ويخلي بالهم مني وانه يحضر سكشن لصاحبه عشان انا فيه😅 لما نده ليا عشان اصور كشكوله عشان كنت حضرت السكشن متأخر مواقف كتير كنت بضحك لما بفتكرها لانه مش بيعرف يواجهه وبيتوتر لانه ملوش تجارب لانه شخص مركز في مذاكرته انا حافظة ملامحه ورسمتها قبل كده انا بجد نفسي يكلمني يواجهني نفسي بجد يثبتلي اللي بفكر فيه بعيط ع نفسي اوي علي الحال اللي وصلتله انا بجد مستاهلش كده🥹 عقلي مصورلي انه ممكن يكون هنا كمان خوفت يعرف اني لسه مستنياه بس لو انت فعلا هنا اتمني تتواصل معايا😭 انا اسفه لو طولت

كنت في علاقة واكتشفت إن كل حبي واهتمامي كان مركز على الشخص ده لدرجة إني نسيت نفسي... لما العلاقة خلصت ،، حسيت بفراغ كبير ،، دلوقتي بحاول احسن من نفسي وابطل اتعلق بالاشخاص بس عندي مشكلة اني مبقتش اصدق حد وشايف انه كلمهم كدابين المفروض اعمل ايه وادي فرصه لتاس تقرب تاني ازاي ؟؟

الواحدبقي عندو تروما من انو ميبقاش بلان وان فحيات حد عندي تروما من اني اتفهم غلط عندي تروما من اني احسني تقيل علي حد عندي تروما من الحب عندي تروما من التعلق بناس حرفيا انا عشت حياة صعبة مفيهاش حاجة مهمة بس كلها وجع قلب وخزلان

دماغي واقفة في فترة معينة في الشغل مع اعز اتنين من صحابي البنت اللي كنت معجب بيها لسة بنتكلم وجدتي لسة عايشة دلوقتي بالنسبالي الحياة بقت عبارة عن روتين والفترة دي م عارف اخرج دماغي منها

أنا حبيت واحد واتعلقت بيه اوي واعتبرته هو كل حياتي بس جه مره واحده وقالي انتي اتغيرتي وانا مبقتش حاسس بحاجة ليكي واحنا مش هننفع لبعض وانا حرفيا تعبانه ومش عارفه اتأقلم من غيره وحقيقي حاسه اني هيحصلي حاجه لاني فعلا بحبه بجد

كيف تخطيتوا و تعافيتوا من التعلق؟ الفراغ العاطفي يأكلني و في كل مرة تظهر لي ومضة اهتمام اتعامل معها و كأنها مصدر النور في حياتي و غيابها لا يسبب شيء سوى الظلام...اعاني حقا من الموضوع ولا ادري كيف اتعامل معه في كل مرة اراني مضيت للامام الى ان تتكرر نفس الاحداث لكن مع اشخاص مختلفين..

انا حبيت بنت لدرجه محدش يتخيلها حبتها وحبها نضف قلبي حرفيا بقيت محسش مبسوط غير وانا بكلمها من اول محبتها وانا اتغيرت جداً بقيت معملش حاجة غلط بقيت اخاف ازعلها بقيت متعلق بيها اوي حليا خايف اوي الحب الي نضف قلبي ده يضيع بحاول علي قد مقدر مزعلهاش هو انا لو بعدت عني ممكن ارجع وحش تاني انا خايف جداً بجد 🙂🤍

مرحبا انا معجبة بشخص منذ مدة طويلة و جاب ربي هدرنا بحكم جايين من نفس المجال و هو صانع محتوى معروف وزاد تعلقي بيه رغم انو في كل مرة نصلي صلاة استخارة تصرا حاجة عيانة بصح منيش متقبلة كامل الاشارات لي شفتهم لدرجة وليت ندعي اللهم اصلحه و اجعل فيه خير لي اللهم اصلحني و اجل في خير له 🥹🥹🥹🥹

سلام عليكم ياخوان انا اجيت اتحدت عن مشكل او نعمة اعاقة حياتي عاطفية كالجبل لما كنت ادرس في ثانوية دخلت اساتدة ليست كبيرة كانت ملامها تقريبا في سني كنت 3تانوى سنتي اخيرة يا اخوان يوم دخلت وتلاقت اعيننا ضرب فيا برق ولله من يومها وانا هايم هته استادة درست شهرين وخرجت جائها عرض عمل في شركة وطنية كبرى مهم يوم ورى اخر وانتقلنا من منزلنا ودهبنا الي منزل اخر ولكن في نفس مدينة ويالحظي محظوظ سكنا بجانبها يوم ورى اخر اصبحت والدتي صديقة والدتها اصبحن جيران الأن اصبحت التقي بها كل اسبوع كلما التقي بها زاد تعلقي بها لدرجة لم اعد استطيع لن يمر يوم بدون ان افكر فيها مع مرور وقت اردت تعلم حرفة التقيت بها واستشرتها كانها ضليعة في تعليم والخره اخبرتني انها ستدخلني للشركة التي تعمل بها كي اتعلم هته حرفة وبالطبع ادخلتني الى شركة وهته شركة اكبر شركة في دولتنا لا علينا انا شاكرا لها وزاد حبي لها ولا كني لااستطيع بوح بهته مشاعر لضروف منها انها تضنني طامعا في مكانتها او في مالها او تضننمي مازحا عليها او انها تراني كأخيها الاصغر ولكنني لا ستطيع نوم دون تفكير فيها بالرغم من ان هنالك جدارا فاصلا بيننا الا انني اصبحت لا القاها كثيرا لدرجة انني اصبحت مجنونا بها هي فتاة ذكية ؤجميلة رائعة بهية جميلة خلابة 10/10 في كلشى مكانتها اجتماعية رفيعة .ميسورة حال .عكسي انا دون اي شيى خاوي فارغ من كل شيئ بدون مكان ولا مال ولا معرفة هي كالقمر وانا اسير على ارض قاحلة ارفع راسى من اجل ان ارها تنير ضلمتي عندما اراها لا استطيع حتى ان انام من دون لن افكر فيها ولا يمر على يوم لا افكر فيها لقد وصلت الى حدي لم اعد استطيع هي تكبرني ب6سنوات تبا للحالتي مادية ااااااااا حمدلله درستني وضفتني وانا لم اقدم لها اي شيى انا لا احبها بدافع انها درستتي بالعكس احبها الانها هيا فقط هي مختارة روحي انجدبت لها لا اعلم ادا كانت تبادلني هته مشاعر او لا ولكن على اقل اريدها ان تعرف لقد عشت حياة مزرية بما فيه كفاية من طفولتي الان لكي اتعدب بالحب او عشق مند ان اكن عمري 12سنة وانا اعمل لدى ناس تحملت كل انواع ذل فقط من اجل ان اكل و افطر طفولتي راحت سدااا والان لا استطيع حتى تعبير انا اعلم احبها حتى لو امرة ان اصارع عالم اصارعته ضاحكا امنيتي وحيدة اصبحت ان ارها مبتسمة او القاها وتباداني شعور للعلم انل عمري 19سنة بقي لي اشعر على20 لم اواعد غتاة طول حياتي كلها بل حتى الفتياة الاي كلمتهن يمكنك عدهم على اصابعك لدلك حتى لو اعترفت لها لا اعرف مادا اقول لها بعد دلك اريد فقط ان اصمت وابقى انضر الى عينها و هي تضحك لم اعد اتحمل وصلت الى حدودى سلام عليكم

انا عندي مشكله محتاج حل فيها لان نفسيتي متدمره وداخل ع اكتئاب بجد كان فيه بنت ف حياتي كنت بحبها جدا جدا حصل ظروف بينا بسبب اهلها كانول غاصبينها تتكلم مع حد وتتعرف عليه وقعدنا مع بعض فتره ف الظروف دي بالذات اني عرفت انه شخص مؤذي اوي ويياذيها كلام و تصرفات وهي قالت لابوها كذا مره وهو مش مصدقها وبعدين قعدت فتره تبعد وتقول وقالتلي انها بتعمل كده عشان مش عايزه تاذيني ومش عايزه تعلقني بيها الفكره ان ابوها غاصبها ع الموضوع عمتا بعدها بفتره الولا ده مشي وجه ولد ابن عمها هي كانت قايلي انها بتحبه قبل كده زمان من حوالي ٦ سنين وانه كان وقتها بيحب واحده تاني فهي كرهته لكن هي دلوقتي بتحبني انا وبس وقالتلي خلينا نبعد ونكون صحاب دلوقتي لحد ما نشوف هيحصل ايه والفكره انها قالتلي كلام اول مره تقوله قالتلي انها مغصوبه عليه وهو متعشم يكمل معاها ومش مش عارفه تعمل ايه لانها مش عايزه تكسر قلب حد ولا تاذيه لانه ماذهاش وان ولا انا ولا هو لينا ذنب وان هي عايزه تكمل معايا انا بس مش عارفه تعمل ايه ولما سالتها انت قاصدك تكملي معاه قالتلي انا مفيش ف ايدي حاجه ولو فيه ف ايدي حاجه كنت عملتها ومكنش ده بقا حالي بس اللي جوايا ليك م هيتغير وقبل كده هي كل مره كانت بتبعد ف اول العلاقه بالحد التاني وبعد ترجع تاني بعدها بفتره انا بحبها اوي بس مش عارف اعمل ايه هي بنت كويسه اوي بس كل ما اسأل حد يقولي انت احتياطي عندها واللي يقولي هي كل ما تحتاج امان تجيلك واللي يقولي لو بتحبك هتعمل كل حاجه بس انا عارف ان اهلها صعبين اوي وانها حاولت كتير انا بحبها اوي ومش عارف اعمل ايه بجد محتاج مساعده انا بقعد اقول هي اكيد صادقه في كلامها واكيد بتحبني بالذات اني عملت معاها حاجات محدش عملها ابدا مع حد والله واستحملت عشانها الظروف دي عشان اكون جنبها ومعاها وهي ع طول تسال عليا لما بكون تعبان او فيه حاجه بس لما باجي مثلا اسالها انت بتحبيني ولا لا مش بترد عليا بتقولي مش هرد دلوقتي خلي كل حاجه ف وقتها وانا مش عارف اعمل ايه

انا كنت مخطوبه من سنه ونص وفركشت خطوبتي لأسباب تافهه كل ماافتكرها بزعل اوي لاني كنت بحب الشخص ده ومازلت حاسه اني متعلقه بين ونفسي يرجعلي المهم اني من ساعه ما فركشت وانا بيتقدملي عرسان كتير اوي وانا برفضهم ساعات بيبقى أسباب منطقية وساعات برفض لأسباب تافهه عشان خايفه من حتته التعلق بالشخص واني احبه ومنكملش مع بعض في الاخر متقدملي اليومين دول عريس حساه شخص لطيف ومتفهم وحنين بس انا مش عارفه اتقبل شكله لانه مش وسيم ومش زي النوع اللى بحبه في الرجاله وخايفه اوافق عليه تروح عليا فرص جواز احسن من دي حاسه اني لو استنيت شويه هلاقي الشخص اللى نفسي فيه تنصحوني اعمل ايه

حابه افضفض بحاجة هنا وحد يدينى حل او يهون عليا فى اللى انا فى كنت بكلم واحد من على السوشيال ميديا وحبيته واتعلقت بى كنت اعرفه من 3 سنين كل فترة كنا بنتكلم وحد فينا يسيب التانى بس هو كان بيسيب اكتر اكتشفت ان انا اضحك عليا فعلاً وكان كله كلام وكدب انا عارفه دلوقتي انه خلاص وهو مش بيحبنى بعد خناقات ومشاكل كده كتير و حوارات وقالى انه بيحب حبى لى وانه لسه بيحب حبيبته القديمة وبتاع بنات وانه مينفعنيش وكده المهم انا دلوقتي مش قادرة انساه وكل فترة بفتكرو وبعيط وبزعل اوى انا عارفه انه شخص مؤذى وميستاهلش حبى ولا دمعتى بس انا بجد مش قادرة اتخطاه بقالى شهر ونص يعتبر سايبين بعض بعد ما قولتله ان متقدملى عريس وقالى ربنا يسعدك وقالى ان حبيبته القديمة ماتت وبيروح لدكتور نفسى انا طبعاً مش مصدقه اوى الكلام ده بس استوعبت أخيراً ان كل ده كان بيلعب بيا وبمشاعرى يعنى وشوية كلام ووعود كله كان كدب انا دلوقتي مش قادرة امسك نفسى بجد تعبانه جدا من جوايا وكل لما اقول انى فوقت خلاص وان انا تمام برجع تانى احنله وافتكر ذكريات معاه ومواقف وكلام كان فى ايام حلوة والحقيقة هو وحشنى جدا وخايفه اروح ابعتله بس ده مستحيل مينفعش يحصل اصلا لانى خسرت كرامتى اكتر من مرة معاه تعبت ومبقتش عارفه اعمل ايه محدش يقولى اتلهى فى حاجة او اشغلى وقتك لانى شغلت وقتى كتير اوى وحالياً انا بفتكرو وانا بذاكر وعندى امتحان ومنهاره ونفسى اسمع صوته او اشوفه لانه عامل بلوك من كله معادا الفيس بس الصورة مش واضحه خايفه أضعف زى كل مرة لما يبعتلى وارجع تانى فى نفس القرف انا عاوزه بس مينفعش مش عارفه حد هيفهمنى ولا ايه بس فى صراع بين قلبى وعقلى بس كل اللى اعرفه دلوقتي ان اضحك عليا وانا حبيت واتعلقت وكنت فى وهم وبحاول انساه واركز مع نفسى مش قادرة مش شايفه غيره فى احلى منه واحسن منه واشطر بس هو بس اللى فى دماغى

انهاردة عايزين ناخد رأى بعض فى مشكلة الوجع والتعلق انا كنت الطرف الغير مرغوب فيه في نهاية القصة هي مش علاقة سطحية ولا علاقة عميقة بين الحاجتين كان فالبداية الهدف منها هو حل مشكلة وبسبب الجفاف العاطفى اللى بمر بيه كان سبب كفاية اني أطمع أكثر وأكون أناني واعمل إشباع للجانب العاطفى "اللى انا مفتقده" فبالتالي اتحولت من شخص بيحل مشكلة لشخص عايز شعور معين من الطرف الثاني ومن اللحظة دى اصبحت الطرف المؤذى

انا حد متدين( او دا الي الناش شايفاه) ومليش في موضوع الارتباط وبالنسبالي دا شيء مق-زز وحرام بس طبعا مقدرس اتحكم بقلبي.. بحاول اغض بصري علي قد ما اقدر بس من صغري بحب..ذلك السخص معايا في المدرسه وانا عارفاه من زمان وكنا بنهزر مع بعض لما كنا في ابتدأئي كبرت اعدادي قلت لا مفيش كلام مع ولاد وتلقائي مبقتش حتى ابص للاولاد.. المهم انه كان فعلا عاجبني غير انه شخصيته قويه وكان بيتوتر قدامي كان بيخليني احبه اكتر.. المهم اني عرفت انه سلك طريق سيء ...وارتبط ببنات كتير .ربنا يهديهم مش عرفه اعمل اي او اقول اي صراحه الي حاسس بيا يقول هو بيتصرف ازاي

لو واحده بتحب واحد و مش عايزه تغضب ربنا ف حاجه و قالتله ده و هو بعد عنها و بيكلمها بيطمن عليها و خلاص و لما قالتله انها كانت محتاجه تتكلم معاه هو قالها أنه بعد عشانها و عشان أنها قررت تبعد و مسح الواتس اللي ما بينهم بس ساب ابليكيشن تاني يتكلموا عليه هي متعلقه بيه اوي و هو عادي هو كده ايه عايزه حد يفهمني و يقولي اعمل ايه

في ناس وجودها في حياتك كان لازم يبقى مرحلة… بس إنت أصريت تحوّلها مستقبل ومجرد ما مشيت، اكتشفت إنك كنت واقف مكانك مش ماشي معاهم. الدرس؟ مش كل اللي بيطوّل معاك بيكون رايح لنفس الاتجاه ساعات بيبقا في سكه تانيا بس احنا بنتنازل عن الحقيقه عشان نعيش شويه مشاعر مزيفة مش اكتر

انا ولد وفي حاجه غريبه بتحصل معايا لما بتفرج علي فيلم او مسلسل ممكن يكون شخصية موجوده اتعلق بيها جدا وافكر فيها ايام كتيره بحس بفرحه وانا بفكر فيها ولما بستوعب ان ده خيال ممكن اكتئاب وادايق جامد وبعد وقت طويل ممكن اشوف شخصية جديدة واعيد نفس الدائرة مش عارف ايه ده او في ايه انا تايه

عارفين الناس و خصوصا البنات البتقعد تدعي بشخص معين و كأن الحياه مش هتكمل الا بوجوده . و بصراحه يا جماعه متخيلتش دا يحصل بس انا عرفت ان شخص بيدعي بأسمي مع اني رفضاه . هو اي بيوصل الانسان لكده ؟ هل ده طبيعي ولا ناس دي عايشه فوهم و بتأذي نفسهم و بيعلقوا نفسهم بحاجه مش عارفين يمكن مش فيها الخير . بس بيجي فبالي سؤال انا بحب حد و مكنتش بدعي بيه و هموت عليه اوي زي اسلوبهم كدا يبقا مبحبهوش ولا ايه .

عارفين احساس انكم متعلقين بحد اوي و عايزينه اوي و بتحبوه اوي لكن كل حاجة تمنع انكم تكملوا مع بعض هي اصلا علاقة مستحيلة وانتوا معترفين بده و محشورين في situationship مش مفهومة بس علشان تكونوا مع بعض عارفين بقي احساس انكوا تكتشفوا ان الشخص ده كذب عليكم في حاجة فبقيتوا بتشكوا فيه شك مش طبيعي و مش عارفين ايه في كلامه كان حقيقية و بعدها ده يتبعه موقف غير ملهوش تفسير حرفيا غير انه الشخص ده ممكن يكون بيستغلك مع انه ما استغلكمش عارفين بقي احساس ان انتوا لسة مش عارفين تبعدوا و مش عارفين تكرهوا الشخص ده عارفين بقي كل ده وانتوا عارفين ان الشخص ده مضغوط و طالع عينه بس بردو عايزينه جنبكم و عايزين تبقوا جنبه بس هو عايز يفصل من كل الناس و بيعمل تصرفات مش مفهومة بوست ملهوش لازمة سلام عليكم يا شباب

بلاش تعارف وعلاقات وانك اعجبت ببنت وانك اعجبتي ب شاب ، كل واحد حرفيا بييجي بمشاكله ومتفتكرش انك هتاخد الحلو بس ، ممكن انت تكون بتموت ف واحده وهي بتحبك فعلا بس فالاخر اهلها مش موافقين او انت مش جاهز وغيرك خدها منك او حصل خلاف وسيبتوا بعض ، كل واحد بييجي ومعاه قصته ومش دايما لما تكون متدايق او حاسس بوحده فالحل انك تدور على حد يخش حياتك ، مش هتعرف تشيل حياته وقصته وتهتم بحياته ، كل واحد عباره عن ثقافه ووعي وجزء نفسي ، ف لو شبهك طب ما انت اصلا مش حابب حياتك وبتدور على حد يحلي حياتك تهرب من حياتك وتروحله او حاسس بالوحده ومستني شخص يبقا معاك ، ولو مش شبهك وهتتعرف على حد جديد طب ما الاولى تعرف نفسك وتشوف شغفك اللي ضايع وحياتك اللي بايظه عشان تصلحهم ، دا غير ان بعد الانفصال هي متعلقه بيك وانتي متعلقه بيه ، ومعظم الناس بقا عندها تعلق حرفيا مرضي ، تلاقي حد ايا كان من الطرفين كل التاني يومين بس ممكن يتعلق بيه ويتخيل حياته معاه ونفسه يكون معاه طول العمر .

بحبها وبتحبني بس المشكله في الأهل لازم نكمل دراستنا بعدها اتقدملها .. طب افرض انا جاهز اخطبها من دلوقتي ونتجوز بعد ما نخلص دراسة ، اي اللي يمنع دا ليه ياعمي تسحب منها الموبايل وتخليني اقعد اكلم صورها بليل كأنها قاعده قدامي . والله العظيم بحبها ومش هعرف اسيبها ولا هقدر انساها هتجوزها يعني هتجوزها انا بحبها بعشقها بموت فيها وغير اني بحبها انا عايز اعاملها المعاملة اللي تستاهلها هي متستاهلش حد يزعقلها ولا يتكلم معاها بطريقه وحشه ولا يضربها هي تستاهل كل حاجه حلوه ليه كدا ياعمي مش هسيبها ياعمي والله ماهسيبها وهاخدها يعني هاخدها

هو ممكن اكون فعلا محتاج اتعالج !!! مش عارف اتخطي علاقة انتهت من ٩ سنين ليه ؟ علاقة انتهت من ٩ سنين وانا لسه عايش فيها علي امل اني اكملها علاقة من ساعة ما انتهت وانا دخلت في مليون علاقة تانيه مليون علاقة دخلت فيها عشان انتقم مليون علاقة ادخل فيها وانا الطرف المؤذي كل علاقة تنتهي وانا الشخص المؤذي فيها وبعد كل التجارب دي انا لسه متخطتش بعد كل الشخصيات اللي جيت عليها انا لسه متخطتش انا لسه بفكر في علاقة خلصت من عمر يقارب لعمر انسان عاقل مع نهايه كل علاقة كانت بتبقي في جملة مشتركة انت لازم تتعالج هل لو كنت اتعالجت من ٩ سنين كنت هبقي مختلف ؟

دلوقتي انا بحب بنت في اختلاف ف الدين بينا.. وللاسف احنا الاتنين متعلقين ب بعض جدا ومحدش فينا قادر يبعد عن التاني.. ومعنديش استعداد اكسرها بجد لأني فعلا بحبها جدا وهي كمان بتحبني ومع بعض لينا فتره ومستحملاني ف كل حاجة حتى مشاكلي شايلاني فيها وواقفه جمبي.. يعني حتى مفيش حجه اسيبها عشانها.. مش عايز اكسرها وف نفس الوقت خايف افضل معاها تتأذي بسببي

جالي عريس صالونات و كنت رافضة لاني مش حساه و امي غصبتني اوافق لانه يحترمها و خفيف الدم و انا كنت رافضة اني حاسة انه مستحيل يكون مناسب كزوج و بس وافقت عشان ماما ، تعلقت فيه بس بعدين اكتشفت ان اسباب يلي كنت ارفضه عشانها زادت عن حدها و صارت بشعة جدا و محدش يقدر يتحملها ، بس ما قدرتش ابعد ابدا لاني تعلقت فيه و حبيته ، ف لغاية دلوقتي بلوم ماما لاني حذرتها لو وافقت عليه و حبيته و تعلقت فيه و أكتشفت انه وحش و مقدرش ابعد عنه من رغم الاذى يلي بيأذيه لي ، مش هعرف اعيش بنفسية كويسة تاني ، ف عمري ما رح ارغم بنتي او ابني على حد هم مش شايفنه مناسب

كنت قولت مشكلتى قبل كدة هنا بس محدش قدر يساعدني أو ربنا يكرم اللى نصحونى حتى لو النصيحة مجبتش معاية نتيجة.. بس انا بجد مش قادرة انسا شخص كان ف حياتى خالص مكناش مرتبطين بس كان باين أننا معجبين ببعض وانا كنت بتكلم باحترامى الحمدلله ومكنش فى حاجة وحشة ف شخصيتى بس ممكن اكون قفيلة شوية لأن اكيد هكون حاطة حدود بس كنت ساعات بكون دبش شوية بس والله ماكانت بتوصل أن انا اجرحه أو حاجة بالكلام ليه يعملى بلوكات على كل حاجة بسبب حاجة زى كدة يعنى انا ولا كدبت ولا خونت فى الاول كان بيحكيلى حاجات خنقاه بس كنت بستغرب وبقوله دى حاجات تخص اهلك احنا لسة بنتعرف بتحكيهالى ليه وحسيت انى رخمة فاعتذرت وقولتله احكى ومن ساعتها بجد ببقا معاه فى اى حاجة مضايقاه وبتكلم معاه وبهديه ووالمشكلة انى مش قادرة انسى موضوع ماخدش فترة كبيرة كمان انا مش عارفة انا ليه كدة بجد نفسى انسا ومش عارفة ونفسى يرجع ونفسى ارجعه بأى طريقة بس عدى شهور كتير اوى اوى بجد بس هو اكيد نسينى أو مش عارفة بس انا بجد منستش.. نفسى ارجعه مش حابة اكون بفرض نفسى على حد انا ممكن مكونش ف باله بس نفسى يرجع طول الوقت بكدب على نفسى وبكدب على اللى حواليا انى تمام بس انا مش تمام والله خالص

انا دلوقتي بكلم بنت لكن انا بطلت احبها وبقيت بتجنب الكلام معاها وبتحجج كتير ان انا كنت نايم مشفتش الرساله وهيا بتحبني جدا ومتعلقه بيا ومش هقدر ان انا اسيبها بسهوله عشان انا سبتها مره وهيا ادمرت حرفيا بسببي رجعنا تاني ومن ساعتها وانا عايش بالزنب ده اني يا ريتني كنت سيبتها اول مره وخلاص عشان انا دلوقتي مش عارف انهي معاها خالص اعمل ايه

انا عندي ١٨ سنه كلمت بنت من سنه و نص و انا حبيتها و اتعلقت بيها و مكنش في مشاكل من ناحيه اهلها لأني كلمت امها و هي وافقت تخلينا نتكلم من كام يوم امها محبتش علاقتنا انا و بنتها و خلتنا نسيب بعض وانا بحب بنتها اوي و مش عارف اعمل ايه لأني بتعلق بسرعه و من كتر ما انا مش عارف اعمل حاجه و بسبب خنقتي بقيت بشرب سجاير مع اني كنت واخد عهد علي نفسي مقربش منها ابدا انا عارف ان دي مش نهاية الدنيا ولا حاجه بس انا مبقتش قادر اكمل و حاسس اني بقيت لوحدي علشان هي كانت بيتي و حياتي كلها انا بجد تعبت

فيه شخص ف حياتي بحبه جدا جدا يعني وهوا بيحبني اوي وشخص محترم وكده وبيحاول يعمل المستحيل عشان ابقا مبسوطه بس عارفين فيه احساس خوف كده أنه يبعد عني أو مثلا ميبقاش من نصيبي ف الاخر خايفه اوي من دي والله خايفه بجد ساعتها هتدمر مش هعرف احب حد تاني رايكم ايه هوا ناوي ييجي بااذن الله بس هوا عشان لسه صغير شويه ف سنه كده بااذن الله أو 9 شهور ويدخل البيت بس فاهمين خايفه يشوف واحده تانيه تاخده مني ممكن ده من تأثير كلام حواليا وخوف مش اكتر بس فعلا ساعتها هتدمر جامد اوي هوا عموما والدتي عارفه أن احنا بنتكلم وواثقه فيه عشان هوا محترم جدا وقد كلامه واتكلمو قبل كده

محتاج رأيكم... انا نوعا ما شخصية needy، بمعني اني بحتاج اهتمام من الطرف التاني بنسبة كبيرة عن العادي، وانا مقدر ان محدش مطلوب منه يستحمل شخص كده، ف بضطر اخبي الجزء ده مني و اصلا بخاف اكلم حد او اتعلق بحد عشان لو اتعلقت هكون clingy جدا وطبعا محدش هيحب كده... لو حصل ولقيت شخص شبهي هيبقي حلم واتحقق بس هو ليه الموضوع صعب حاليا؟ ليه كلو عايز اهتمام غير محدود من كذا شخص، ليه مش بيكتفو بشخص واحد؟ انا بالنسبالي الاكتفاء بشخص واحد احسن بكتير من ابقي عندي علاقات متعددة، معتقدش ان فيه حاليا حد محتاج يكتفي بشخص واحد بس ومش قادر اصدقها اصلا...

دايما بتعلق ب الناس بسرعه حتي لما بقول لنفسي اني مش هتعلق بحد و احاول ابعد و مقربش محدش ييفهمني و ف العموم اصلا محدش بيفهمني و مش بعرف انسي حد كنت بحبه ممكن اقعد سنين بدون م انسي ده اكبر سبب تاعبني اني بحس انه كله هيمشي محدش هيفضل

لو شخصك مفضل غائب وانت متعلق به و فور رجوعه طلب منك التخطي لأنه غير قادر على مسؤولية (هي بنت ) ذا يعني ايه؟ بتكرهني لو ايه؟ انا مستعد افعل اي شي عشانها وبعتبرها الكل فذي الدنيا طب لو هي عارفة لي تجبر بخاطري؟

انا عندي مشكلة تعلق كبيرة جدا وصعبه جدا ومبحبش لما حد يقولي فترة وهتعدي وده عشان انتي صغيرة عشان انا بقالي اكتر من سنة ونص. انا متعلقة بمدرسه في المدرسة ومبقتش تديني ومش دايما بتعاملني كويس. ده بجد خلاني مكتئبة ومش عارفه اتعايش رغم صغر سني ( ١٣) وبيأثر على دراستي ورياضتي وبجد زهقت ومش عارفه اعمل ايه. مبحبش اقول لحد الموضوع ده عشان فكرة التعلق بمدرسه غريبة اوي بس انا تعبت خلاص ونفسي اعيش حياة حلوة. لو قعدت اقول تفكيري عنها اد ايه و ف ايه مش هتصدقوا. مشاكلي بتاعت ناس كبيرة وعندي كتير بس دي أكبرهم. الحمد لله بصلي وبدعي بس مفيش تغيير. مبقتش قادرة افتح كتاب ولا اذاكر وامتحناتي خلاص قربت. انا مستوايا مشالله كان حلو اوي وكنت الاول على الدفعة بس دلوقتي خلاص نزلت اوي

انا بقالى عشر ايام مش بعرف انام كويس ممكن انام ساعتين تلاته بس طول اليوم وحاسه بخنقه وزعل كبير حاسه انى مكسوره انا كنت مرتبطه بشخص وهو بقي يهملنى وميحسش بوجوده ومدايقه ومقهوره ع نفسي بجد كان بيحبنى جدا وهيموت ويكلمنى ولما اتكلمنا واتعلقت بي هو اتغير بقي يجي عليا وميسألش ويسيبنى بالشهور انا بجد حاسه انى قليله ومش قادره ابطل احبه كل مره اقول خلاص وارجع بس المرة دى انا موجوعه خالص

أعمل أي لو في بنت حبتها ونا عندي 18 سنه و هي كان عندها 17 سنه و سبنا بعض بعد خمس شهور مع بعض بس قبل ما نربط كنت بحبها اصلا و مكناش بنتكلم و حرفيا بعد ما سبنا بعض أنا مش عارف انسي أي حاجة عمري ما نستها نفسي اكلمها تاني الفكره ان كل سنه بشوفها مره في العيد اجباري و حاولت اكلمها 4 مرات خلال الفتره من ساعه ما سبنا بعض لحد دلوقتي لقيت كلمها تقيل. مختلف خالص عن زمان بس فعلا أنا مش قادر حاولت اصاحب ناس تانيه ولاكن دايما هي الي فبالي أعمل أي بجد (هي سابتني عشان بتقول الكلام بين الولد و البنت حرام ) ونا موافق ع كلمها ده ولاكن احنا مكنش بنعمل أي حاجة غير الشات عمري ما فكرت اقولها حتي هاتي رقمك او اكلمك كول عشان ده بنسبالي حاجه متنفعش قوليلي أعمل أي عشان فعلا تعبت مش عارف افكر في أي واحده غيرها هي خدت كل حبي حرفيا و كل لما اشوفها كل سنه مره في العيد برجع للصفر تاني

انا حبيت واحد من مجرد يوم اتعرفنا علي بعض بصراحه حبيته جدا ف كل حاجة وهو قالي نفس الموضوع حبني وقعد قالي علي كل حاجة كان ييعملها وحكالي كل حاجة عنه وانا حبيته اكثر وف مره قالي تعال نتخيل حاجات وقعد يقول كلام عن علاقه الجن**سيه وانا بصراحه انجذبت بس مقدرش عشان عارفه انه حرام لاقيته اديق مني وقالي خلاص ننام وبرضو فضل يحاول يقنعني ان الحاجه بتزود الحب بيننا انا المشكلة اني اقتنعت وللاڛف حصلت مش مره بس كذا مره بس ففون المشكله دلوقتي لو اتاخر عليا بقعد افكر انه اكيد كان عايز كدا وهيسبني وبعدين لما بتكلم معه بيحاول كذا مره يطمني بس برضو خايفه حاسه ان مكنش ينفع اعمل كدا بقيت خايفه يسبني اعمل اي

احكوا تجاربكم في التعافي من أي مشكلة كانت عندكم او تعلق بإنسان او صفة وحشة او عادة سيئة ادوني خبرتكم في النسيان والعودة للحياة الطبيعيه بعد فقد شخص عزيز عليكم خلونا نفكر سوا في طرق منطقية للتعافي

هل حد بيعاني هنا من بوردن لاين ازاي اتاكد ان فعلا عندي اضطراب دا انا بزعل بسرعه و ردود فعلي بتكون اقوي من الموقف و عندي تعلق شديد ف الحب و حبي مخلص بس بتعب من الإهمال و بكون حساسه أضعاف مع الشخص و ديما بفكر ف الموت زعلانه فرحانه الفكره مبتخرجش اصلا باذي اللي بحبو و باذي نفسي وقت الغضب و بندم بعدها و حجات تاني كتير

من حوالي سنة اتعرفت على شخص هو اصغر مني سناً ف اتعرفت عليه و نيتي اني اساعده عشان يكون شخص احسن و هو كان عنده مشاكل عاطفية و دراسية و ساعدته ف حلها او في تخطي نقط معينة و من يومها و هو اتعلق بيا اوي و انا متعلقتش بيه و لو اختفيت يوم ولا يومين يقلق عليا و يبعتلي انا مش عايزه ازعله ولا اوجعه بس حرفيا هو دلوقتي بقا شخص غير مريح ابدا و علطول ناقم و علطول بيشتكي و زعلان و كل م اكلمه اتشحن طاقة سلبية بسببه و انا مش قادره على ده بجد انا عندي مشاكلي و حياتي كفايه اللي فيها ساعدوني المفروض اتصرف ازاي

حالتي النفسيه لسنين ماكنتش احسن حاجه بسبب اول حب في حياتي عدي علي العلاقه اكتر من ٩ سنين بسببها دخلت في علاقات كتير واذيت ناس كتير في مشاعرهم عشان ارضي نفسي عشان اعرف اتخطي واحسس اللي قدامي باللي حسيته لحد ما جت اخر بنت اتعرفت عليها في الشغل اعجبت بيا واعترفتلي بدا مكنتش حاسس بمشاعر نحيتها لاكن قررت ادخل في العلاقه قعدنا مع بعض شهر ودخل علينا شهر رمضان ف بقينا شغالين الشفت 14 ساعة يوميا اخر ١٥ يوم في رمضان بسبب ضغط الشغل كنت قاعد معاها ١٤ ساعة يوميا يدوب ارجع البيت انام عشان اصحي اشوفها تاني ولقيت نفسي اتعلقت بيها ومشاعري اتحركت نحيتها لقيتها شبهي في كل حاجه تفكيرها زي حتي في اللي اتعرضت ليه زي وكانت بتعمل زي لحد ما اتعاركنا كذا مره وبعدين سبنا بعض وانا اللي سايبها الا اني اكتشفت ان هي اللي سيباني لأن مكنش في مشاعر نحيتي اكتشفت لما جيت اواجها انها بتقول نفس الردود اللي كنت بقولها بتتصرف نفس التصرف اللي كنت بعمله بتضحك لما كنت متضايق وانا بحكيلها اني عندي مشاعر نحيتها نفس ما كنت بعمل وساعتها كنت بحس اني باخد حقي من البنت اللي كانت سبب في اني ابقي كدا لقيتها بتعمل كل حاجه كنت بعملها واكتشفت اني مبقتش عارف اتخطاها لحد دلوقتي مش عارف افكر مش عارف اعمل حاجه حاسس اني عايز اكلمها مخي مش قادر يتخطاها مش عارف اتخطي انها هي اللي سيباني لأن كل دا مكنش فيه مشاعر نحيتي اساسا وكانت بتتسلي زي ما كنت بعمل مش عارف افكر ولا اعمل ايه كنت عارف ان دا هيتردلي بس مكنتش عارف الاحساس اللي كان اللي قدامي بيحسه

لو حد عنده مشكلة في التعلق زيادة لحد مش مستاهل لمجرد انه اتعامل كويس(طبيعي) ياريت ينصحنا 🙏🏻 مش عارفة اكتب ايه تاني 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

عندي مشكلة بصراحة وهي اني لما بحب بكون عندي استعداد اعمل اي حاجه عشنها يعني مثلا خارجين عنيها جت علي اي اي حاجه لبس او هداية او اي حاجه بجبها ف وقتها وحتا لو مش معاية فلوس بحطها فدماغي واجبها طيب فين المشكلة المشكلة اني مش بتحب هي بتحب الي بعملو عشنها ولو مره قصرت بحسها متغيرة انا الموضوع ده اتقفل من كتير معاية بس الفترة دي حبيت بنت وللاسف لقتني بعمل نفسي الموضوع وديما عايز افرحها خايف اوي تكون الغلطه بتتكرر سعدوني اعمل ايه

كنت مرتبطه بحد وقعدنا سوا سنه و٧ شهور وكانت علاقتنا كويسه بس بعد كدا كان بيخصل مشاكل كتير والحاجات الي بنيت علي اساسها فالعلاقه اتغيرت والشخص دا طلع مش مناسب ليا حاولت اشرحلو كتير الحاجات التوكسيك ف علاقتنا وحاولت امشي بس هو كان بيتمسك بيا اوي وبيحاول علشاني بس مش كفايه لحد ما عرفت انو بيخوني وفالاخر سابني علشان واحده تانيه واحنا سوا كان بيدعي حاحات كتير مش ف شخصيتو وبيكدب عليا ف حاحات كتير علشان كان عايز يحتفظ بيا بس فالاخر اما بدات اعرف حقيقتو سابني وكنت عايزه الموضوع ييجي منو لاني استنزفت وكنت مش عايزه احس بالذنب دلوقتي انا حسه اني خسرانه حاجه وعندي شعور فقد مؤلم رغم ان عارفه ان مش هينفع لاني برفض الاسخاص ااي من النوع دا بس هو مثل كتير شخصيه مش شبهو لحد ما اتعلقت بيه

ازاي بتتخلصو من التعلق بالذكريات؟ ، ازاي مخليش الحاجات دي تأثر عليا، ممكن اتأثر ب صورة ف فترة معينه او برفيوم او اي حاجة لها علاقة ب فتره معينه عدت ومش عايزا افتكرها، الموضوع بيخليني اقعد افكر كتير بياخد من طاقتي وبحس اني دايما أسيرة الذكرى بجد

عارف النفس اللي بتاخده كدا وزفير سمعت فيديو لقارئ بالصدفه واغرمت بيه والله ربنا يباركله بقالي كذا يوم معنديش طاقه لاي حاجه من الشغل للفطار للنوم ومن الكليه للفطار للنوم وحاجه قمة الغم ف اللهم عفوك

فكرة أن الواحد يستوحش شخص كان معاه ومتعلق بيه جدا ومشاركه كل تفاصيل حياته وخروجات وضحك وهزار ودلوقتي مش عارف يكون معاه وبينهم بلوكات دي صعبة 😑.......

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم

انا متعلقة بشخص كنت اواعده كان بيديني اهتمام كبير وبعد غترة حدث سوء فهم سمعني كلام كثير ولما حضرته وفكيت الحضر بعد عني هو الصراحة مكتش حبه في الاول بعد ما بعد تعلقت فيه كثير شو الحل اروح احكي معه وانزل من نفسي ام اتجاهل الموضوع لأنساه وحسب

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم كنت عاوز احكلكم كمان بس مين هيقرء كل ده أصلان

انا بكرهني اوي لما بحب و بتعلق و بتبهدل بكرهني و بكره حبي للي بحبهم و بكره اني ابين حبي ليهم و بكره وجع قلبي لما بيسبوني بكرهني علشان بحبهم و بكره احساس الفقدان اللي بيبهدل قلبي معاهم

ممكن شخص يخبرني ليه مش راضي يخلي المنشور دا برايڤت؟ ممكن حد يتعلق بشخص علشان كلمه عشر ايام بس تقريبا او نقول أسبوعين مثلا اصل مش معقول كدا بصراحه اكلم شخص اسبوعين و مقدرش اتخطاه اكتر ما كلمته حد فاهم حاجة؟