صلاة

هوا كوني اتغيرت مره واحدة وبقيت اعرف ربنا وقريب منو وبصلي وبقرا فكتابو ده طبيعي انا حقيقي مستغربيني وحتا امي بتقولي خايفة عليك بجد انت اتغيرت من ضلمه لنور وبتعيط وقلبها حاسس بحاجه هتحصلي بس انا بجد عندي نفس الشعور ان ربنا بيندهلي اتوب عشان خلاص عاوزني انا مش زعلان بلعكس بس امي متعلقة بيا جدا

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

حقيقي فعلا بعض الناس مبقتش بتفهم خالص يا جماعه خلي بالكم من كلامكم الكلمه ممكن تعمل حاجات كتير اووي انا شخص ربنا كان منعم عليا كنت بصلي ويقيم الليل وبصوم وبقرء قرآن للاسف دلوقتي بقيت بصلي الفروض بالعافيه دا عقاب عارف بحاول اتوب لربنا لي بقا مشغل فيديو لشيخ عن الدنيا والدين شخص داخل وسمع الفيديو ضحك ضحكه كلنا عارفينها وبيوقلي انسي ترجع بتاع زمان ليه تقول كده لحد انتا متعرفش هوا بيمر بإي وبيجاهد في نفسه إزاي انتا مش مدرك كلمتك دي ممكن تعمل فيه اي ممكن تخليه اسوء من الاول ف يا جماعه بلاش نجرح بعض يا تقول خير يا بلاش

هحححححححح اتخنقت فجاه مع اني كنت بادئ اليوم كويس ومحضر للفجر والدنيا فل دخلت اصلي وكانت نبرة صوتي تحفه واغرمت بيها اتلخبطت في الركعه الاولى وردوني قبل السجده مره وبعد السجده مره !!! اول مره تحصل ان حد يردني والحمدلله والركعه التانيه تمام وتخيل بقا ان ابويا كان بيصلي ورايا لاول مره ف حياتي في راجل سلم عليا بعد الصلاه بيقولي يعني مش جاي تغلط الا لما ابوك ييجي يااااه عارف اني كرفت لموضوع علاج التعفن الدماغي بس مضغوط في شغل وامتحانات ومذاكره والدنيا بايظه ف ادعولي ب اي دعوه تيجي على بالك ولك بالمثل يارب دمتم في امان الله

كل ما باجي اتوضي لازم اعيد الوضوء بتاع ٣ او ٤ مرات عشان بحس اني نسيت خطوه ف ارجع اعيد من الاول وانا مركزه عشان وضوئي يكون صح الموضوع بيضايقني بس بفضل اقول حسنات اكيد ومش بعرف اقول عادي وكملي الا نادرا

جدعان حبوا الدنيا بجد انا كنت دايما واحده مكتئبة وحزينه على عيني وكنت باخد الدنيا على اعصابي وازعل واخرب الدنيا الحمد لله اني عقلت المهم اني لما عقلت ورسيت كده ومبقتش اخد الدنيا على اعصابي بقيت بحس الدنيا لذيذه اوي بقيت بعرف اتبسط واخرج من غير ما انكد على نفسي بقيت بعرف اتكلم انا كنت في مرحلة صعبة كنت بضايق من اقل حاجه دلوقتي برود الدنيا فيا بجد الدنيا متستاهلش ان احنا نتعب نفسنا او احنا نشيل من بعض ونضايق ابسطوا نفسكوا بأقل حاجه عارفه ان الكلام سهل بس انا واحدة مجرد م اشوف كلام زي ده بيديني positive energy كده ف اتبسطوا يجدعان بالله متشيلوش الدنيا على اكتافكوا ✋ مش مستاهله وقوموا صلوا يلااا

الصلاة صلة بجد الحمد لله على نعمة الصلاة ٥ مرات في اليوم يعني بنصلي ونركع ونسجد لربنا ويا سلام لو جالك دعاء تقوله وانت ساجد في وسط زحمة الدنيا والشغل والمذاكره في وسط الذنوب واللهو وكل حاجة بجد أنا مش شيخة وبغلط كتيير جدا وربنا يسترها علينا جميعا بس حقيقي الصلاة بتحمي القلب من حاجات كتير بترجعك لربنا في كل وقت وفي أي وقت ربنا يهدينا جميعا ويا رب أفضل محافظة عليها لآخر يوم في عمري 🤍🤍

عندي صداع رهيب امتحاناتي ف نص ٥ وعندي شغل وحوارات وغير كدا مش بنام عايزة بجد حل وكل اللي ورايا براكمه شغلي مذاكرتي اي حاجة تخصني براكمها بحطها واقول بعدين ومن ضمنها الصلاة والجيم والكورس يعني حاسة انه ضغط عليا بس مش قادرة افوق لنفسي حاسة اني ف غيبوبة مش هصحى منها غير متأخر

من يومين بدأت اعمل حاجه كويسه انا تقريبا مفيش توفيق فحياتي بس قررت اقرب شويه واحده واحده من ربنا مكنتش بقرأ قران والحمدلله ربنا هداني كنت بحس بضيق شويه بس الحمدلله بدأت اسمع واقرا زي زمان كمان الصلاه بصلي الحمدلله بس بأخرها شويه لحد قبل الاذان التاني بشويه يعني بس بحاول معملش كده بس دلوقتي مبسوطه شويه اني بعمل حاجه كويسه وربنا هداني ممكن تبداو تقرأوا ايه بس أو تسمعوا كمان ادعوا بالهدي حبيت اشارك إنجاز بجد حلو جربوا نفسيتكم هتكون احسن ❤️

روتين يومي باظ، مبقتش بنزل الجيم بقيت بضيع الصلاة المذاكرة ضعفت والحفظ وقف والشاورما غليت ودماغي قفلت، حاسس بغضب غير مُبرر من نفسي، كلامي ملوش هدف لكن بحاول انام ومش نافع، عايز حد يمسك فازة يكسرها على دماغي

حبيت اقول جزء من مشكلتي اتحل بالدعاء الدعاء مهما كنت بتعمل غلط صلي وادعي انا اتعرضت لظلم وخطيبي عملي ترومات كتيره وسابني وبعدها دخلت حاجات غلط وانا مش راضيه عليها كل ما بتعب نفسيا غصب عني كنت شايفه اني مذنبه بس مهما كنت بعمل غلط كنت بحاول اصلي وادعي وانا بعيط ان ربنا يساعدني ف اليوم اللي بعده ربنا يبعد الناس اللي بتخليني اعمل الغلط ده عني وارجع محترمه وكويسه ولما اتعب ارجع للغلط تاني ومستسلمش احاول واصلي وادعي وهكذا لحد ما الحمدلله دلوقتي بمساعده ربنا ومحاولتي وفهمي ان مفيش انسان مش بيغلط وان ربنا عالم باللي جوايا اكتر من نفسي الحمدلله ربنا بعد الناس اللي بتخليني اغلط الي حد كبير عني ف حبيت انزل ده عشان اقولكم مهما بتعمل غلط صلي وادعي وحاول وقاوم نفسك وادعي كتير ربنا يساعدك بس يكون جواك فعلا عايز تتساعد ❤️❤️ ربنا يهدينا ويفرح قلوبنا اجمعين

سلام عليكم انا عايز البوست ده يكسر الدنيا تدعولي تدعموني تجبرو بخاطري انا الحمدلله بعد معانات كتيرة جدا بطلت اباحيه بقالي 35 يوم فين وفين افكر فيها بس علطول ارجع افكر في اي حاجه تانيه.. حطيت قدام عيني بنتي فالمستقبل ان شاءلله لازم يكون ليها قدوة مش مجرد اب لازم يكون ليها شخص تحبه كصاحب قبل ما تحبه كأب فلازم انا كمان اكون كويس من جوايا الاول وصادق مع نفسي بقيت ملتزم فالصلاة اه سعات بفوت بس برجع علطول التزم وبدعي دايما ربنا يثبتني.. رغم اني والله العظيم مبتلي من نواحي كتيرة يعني اقصد اللي هيعيش ظروفي هيلجا للاباحيه بكل سهولة بس رغم كل ده قدرت ابطل واعيش الواقع... والله المعين♥

مش طالب منكم حاجه غير دعوة ليا ربنا يفك المرب اللي انا بمر بيه والله بصلي وبدعي وببكي في سجودي لربنا بس الكرب كبير وانا وحيد معنديش صحاب او حد افضفض معاه واشكي واكلع اللي جوايا ببكي ساعات كتير لوحدي والله ربنا عالم باللي بمر بيه

جالي وانا في تالتة ثانوي ممكن بسببي او بسبب ان محدش قالي ان اللي كنت بعمله غلط حسيت اني اول ما احتاجت دماغي راحت باظت مني خالص كنت بتضرب واتسحل عشان كنت بعيط لاني مش فاهمة انا ليه بفكر كده او بيحصل معايا كده ليه مش عارفة ابقى طبيعية اذيت واتأذيت مكنتش بذاكر خالص وسبحان الله الحمدلله اني مسقطتش وجبت اكتر درجة average في الدنيا ٧٥% حتى اللي جابو نفس درجتي بقو دكاترة ما شاء الله وانا دخلت كلية وغيرت القسم وبردو طلعت اسوأ ما كنت اتخيل اللهم لك الحمد بسبب الوسواس فضلت فترة كبيرة كل ما ادخل الحمام استحمى، مش بقدر اعدي قدام اي حمام حتى لو قدامه بمترين كان مستحيل اصلي والحمدلله من سنة او اكتر قدرت اتحسن ولوحدي من غير دكاترة فجأة كده من عند ربنا دلوقتي لسه عندي الوسواس بس اخف، بقيت اصلي بس بقطع في الصلاة، بقيت ادخل الحمام عادي بنسبة 65% بس بكره دخوله مثانتي اتأثرت من عدم دخول الحمام بشكل طبيعي وساعات بتحصل حوادث اهلي شايفيني محِنونه كنت بسببه عايشة في فقاعة كبيرة جدا جدا مش انانية بس كانت دماغي بتحميني؟ مش عارفة دلوقتي بتعرف على كل حاجة من اول وجديد هل لو مكنتش بعمل الغلط اللي بعمله مكانش جالي؟ هل لو حد فهِّمني وكنت انسانة طبيعية من صغري مكانش جالي؟ اجر وعافية الحمدلله

انا حاسة ان حياتي كلها غلط من اولها لآخرها انا ثانوية عامة و مش بذاكر ولا بفتح كتاب انت لو بتجيلي الامتحانات لحد عندي مش هبقى كده و يا ريب رايقه ده بتأنيب ضمير… متقطعه في الصلاه او زي منقول كده مش بصلي اصلا اتوب يومين اعصي شهر مش بعرف اذاكر دقيقتين على بعض عندي ADHD و تركيزي اقل من الصفر و المشكلة اهلي ميعرفوش ده ايه و قلت لهم هيقولوا ده اكيد من الموبايل ال هو انتو فاهمين دماغهم … انا مفيش حاجة صح بعملها لا باكل كويس ولا بنام كويس ولا بذاكر اصلا ولا بصلي و قريبة من ربنا و لا عندي هدف عايزه احققه و زيد كمان ان من بعد الفصل الأول و انا مش عارفه اركز اكتر بسبب النتيجة الهباب ال جبتها (٩٠٪؜) و المفروض ان ده الفصل ال اعوض فيه عشان ارفع النسبه بروح المدرسه مش بهدف اني اخد معلومه لا، بهدف ان دي حاجة مجبره اعملها و خلاص و ماما مش بتعمل اي حاجة غير انها تقارن و بس شوفي دي و بصي لدي انا مش فاهمه حاجة و مش عارفه حاجة … بجد تايهه اوي😭😭😭😭😭😭

فعلآ الحياة من غير صلاه كرب ،انا بقالي كتير مصلتش وصليت انهاردا جميع الصلوات حسيت اني فقت شوية من اني كنت مخنوق وقرفان ومدايق من حورات ف ربنا كريم والحورات البتحصل اكيد علشان الواحد يفوق

الاوفر ثينكج فشيخني علطول بفكر اعكل ايه ،في المستقب في الحاضر في كل حاجة حتي شعري خف شوية من التفكير انا برج العقرب 32 سنة ولسه سينجل ليه لازم الحياه يكون فيها حورات مع ان الواحد بيحاول يكون كويس وراقي ومحترم واسلوب كزيس مع الناس بس الحورات بتيجي لوحديها،،ممكن مثلآ علشان مش بصلي ، والجملة تقريبآ صح بتاعت الغلبان والطيب ملوش مكان

يا الله عارف الزعل والفرحه فنفس الوقت لسه راجع من صلاه الفجر اللهم لك الحمد فالمسجد اسال الله الثبات كان معايا اخويا الصغير المهم بقوله نفسي ف مره اصلي انا لو مفيش وكده ودخلت المسجد قابلت واحد صاحبي وسلمت عليه واذ مفيش حد يصلي وصاحبي بدون تردد اتقدم هو ) هو ازهري وخاتم القرءان ربنا يزيده ويبارك فيه وصوته اللهم بارك فرحتله اوي من قلبي والله ودعيتله ف الصلاه بس زعلت على نفسي والله اني مقصر مش بحسده والله بس كنت اتمنى ابقا انا الله المستعان كتبتها ٦.٦.٢٠٢٥ والنهارده انا حققت حلمي دا ودخلت امام تقريبا تسع مرات وبقين بصلي الفجر دايما في المسجد بتاعنا مع اني مستحقش بس كرم ربنا ف تذكيرا ليك يعني لها فرج والله

عافانا اللّٰه وإياكم من سوء المنقلب، أن نصبح أشخاصًا آخرين، غير الذين كنّا عليه، فتُهان فينا مبادئنا، ونظل في موضع تنازل مستمر، غير معارضين عافانا اللّٰه وإياكم من موت الضمير أن نخطئ ونحن مطمئنون بلا خوف وننام ونصحو، وقد تلطخت صحائف أعمالنا بالذنوب عافانا اللّٰه من أن نتغيّر حتى نصبح غرباء عن أنفسنا، تائهين في دنيانا، لا شيء يردعنا، ولا قيم تسندنا ولا شِيَمٌ تعزنا ، ولا أخلاق ترفعنا من قاع الانهيار اللهم يا رب القلوب والأحوال، ثبّت أفئدتنا على أحسن حال واحفظنا من انحراف الروح، ومن ضعف اليقين، ومن زلل القدم بعد ثباتها.

السلام عليكم. انا بمر بفترة صعبة مش عارف اسميها اكتئاب ولا لا بس بحس انى فى فراغ كبير. عندى مشاكل مع عيلتى رغم انى انى مش مقصر معاهم. احلامى معرفتش احققها و انغمست فى الشغل عشان اعرف اعيش. الحاجات ممكن استحملها مش مشكلة. المشكلة الاكبر انى دايما بذنب كتير بحس ان عقلى الباطن مقرر ان الذنب ده هو اللى بيهون عليا و لكن دايما عندى ندم و حسرة لما بغضب ربنا. انا بحاول كل يوم انى امشى صح. فى فترة طويلة كنت كويس اوى بس مكنتش عارف اعيش حياتى و لا اوصل لراحة البال عشان كده انتكست و اذنبت تانى. انا بس نفسى احس ان ربنا راضى عنى وانى انا راضى عن نفسى. ان مش مقصر مع ربنا فى الصلاة و الصدقة بس مازلت بغلط. ممكن حد يقولى ازاى اوصل لراحة البال؟

فيه شخص ٢٤ ساعه بفكر فيه كنا مرتبطين وسيبنا بعض بطريقه وحسه جدا وهو اللي تركني عاوزه ابطل تفكير انا تعبت بقالي شهر ونص مش ببطل عياط ومش عارفه افكر غير في الموضوع ده كرهت الدنيا والناس وتعبت من نفسي حتي لغاية ما بقيت بتمني الموت محافظه علي صلاتي واذكاري وورد القرآن

انا نفسي اعيط كاتمه جويا كتير يارب عاوزه اعيط اتا اكيد مشاكلي اهون مليون مره من البنت اللي انتحرت بس يارب انت اللي عالم كل واحد شايل وجع عامل ازاي يارب قويني يارب خلني اقدر اتخطى كل دا يارب شيل الوجع دا من قلبي

جماعه انا عندي مشكله هي اني مش بصلي خالص ومش عايزه اصلي استغفرالله بس ده احساسي وأهلي عملين يقولو ليا وينصحوني وانا برضه مش عارفه انتظم في الصلاه وحتى الدار بتاع القرآن بروحه ومش بحفظ وانا بكره الحفظ عمتا الاني بخاد وقت طويل على ما احفظ اي حاجه ولنا بحفظها بنسها قلولي اعمل ايه عشان نفسي أقرب من ربنا

بما اني كنت مضغوط جدا اخر فترة انا قررت اطبق النهاردة عشان اظبط نومي اعمل ايه عشان منامش خصوصا اني عايش لوحدي. عايز اقول حاجة برضو الحمدلله انا بقيت ملتزم في الصلاة اخر فترة ومبقتش شايف غير نفسي

انا متجوزة من ٣ سنين لسه معنديش اطفال عندى ٢٧ سنة وحاسة ان حياتى فاضية جدا حتى علاقتى بجوزى بقيت بحس بملل من ناحيته وناحيتى عايزة اشتغل او اعمل اى حاجة تغير حياتى ف حاجة كمان انا كل ماابدا فى حاجة مش بعرف اكملها يعنى مثلا نزلت دار لحفظ القرآن وكنت مبسوطة جدا وبدات احفظ فجاة مش قادرة اروح ودايما فى كسل رهيب حتى الصلاة للاسف ساعات مش بصليها

جماعه اعيش ازاي او اتاقلم ازاي لو شعور الوحدة مسيطر عليا انا اغلبيه الوقت لوحدي وبجد. زهقت وجبت اخري اتصرف ازاي. ربنا يرضي عليكو بعمل اللي عليا سواء من دراسة وصلاة لكل.اجي الفجر زي دلوقتي ودماغي تسوحني بتفكيرها

انا الحمدلله ملتزمه في صلاتي وملتزمه في اذكاري ازاي بقي الواحد يقرب من ربنا اكتر ويبقي احسن في عبادته وازاي ربنا يستجيب لدعاءه وايه هي اوقات الاجابة ولو حد عنده علم باي حاجه االانسان ممكن يعملها عشان يستجيب ليه

واقف مكاني مش بتحرك بكرر نفس غلطاتي عارف الصح مش بعمله الصلاة بطلتها من فترة وبقبت بتعامل انه بقا عادي واغاني بابلو وراب مابطلش كنت خافظ القرآن كامل وبنسي حتى كنت بصلي امام بيهم في التراويح كورس الالماني وشغل الفريلانسج سيبته وكمان الجيم انا ١٩ سنه عايز اقوم عايز افوق عايز اطلع م الدايرة ده

انا من زمان وانا عندى مشكلة فى الصلاة فى ثانوى كنت متقطعة فى الصلاة ومعرفتش التزم خاالص من اول م دخلت الكلية وانا بحاول التزم وبرضو مش عارفة لغاية موصلت ل رابعة جامعة وقطعت خالص بقالى شهرين مش قادرة حتى اتوضى ولا اصلى وبجد الصلاة بقت تقيلة عليا اوى مش عارفة اعمل اى كل يوم بنام مرعوبة انى اموت بالله لو حد عنده حلول يقولى😭

انا واقفه فمكاني ومش عارفه اتحرك ابدا وعارفه حلول كل دا بس م قادره ومش عارفه حياه روتينيه مفيهاش اي تغير يوم ضايع فالسكرول ال انا متأكده وعارفه اني هيتحاسب على كل دا لدرجه ان فرمضان ال فات فكل مره كنت بدعي اني اُعتق من النا.ر بيكون عندي صوت جوايا بيقول ازااي فوسط الذنوب ال بتعمليها ازاي وانتي مختمتيش حتى رمضان دا ازاي ربنا هيسيب كل الناس ال فعلا اقامو رمضان صح وانتي ال ضيعتيه حرفيا ومفوقتيش غير العشر الأواخر حتى لما فوقت معرفتش افوق عدل وفوقت غلط انا ف انتكاس طويل وتضيع وقت مش طبيعي انا حاسه اني مليش لازمه تماما نفسي اهر.ب من دماغي ونفسي حياتي تتعدل مش عارفه اتصرف ولا عارفه ازاي ابدا فشلت ف اني اكون اي حاجه ونفسي امشي من البيت دا بس مينفعش حاسه اني فكل مره بدعي بكون مكسوفه جدا من نفسي ازاي بدعي بكل دا وانا عامله كداا من فتره كنت قريبه من ربنا لدرجه قبل ما ادعي الدعوه الاقيها اتحققت انا دلوقتي مش عارفه ومش فاهمه مالي ولافاهمه اصلا انا ازاي عايشه بحس اني مُغيبه وفاقده وعيي تماما

بتعملو اي عشان ترجعوا تصلوا تاني بعد ذنوب ومعاصي كبيرة اوي خلتكم بعيد عن ربنا كل البعد؟ نفسي اوي ارجع اصلي تاني بس ديما بربط الذنوب بلصلاة أو بستحقر نفسي لما بعمل ذنوب ف مش ببقا عايزه اصلي او بحس اني فقدت الامل فيا انصحوني لوجه الله انا خايفة اموت علي كدا

وفجاه افتكرت جدي وافتكرت وهو بيرجع من كل فرض في المسجد مش بيفوت فرض واحنا بنتخانق ونجري مين يلحق يلبسه الشبشب بتاع البيت لما يدخل وافتكرت وانا صغير لما قولتله جدو انا نفسي ااذن في المسجد قالي تعالا وملكش دعوه وخلاني ااذن وكان فرحان بيا اوي وفيوم كنت جاي ااذن وراجل دخل اذن وجدي كان بيتخانق فيه اوي انه مخلانيش ااذن يااه يا جدي انا عايز اقولك اني بقيت بصلي امام في المسجد دا يجدو بقيت بصلي هناك امام يصاحبي كان نفسي تبقا موجود وتحضر اليوم دا بس ربنا اختارلك ترتاح من الدنيا يحبيبي جعل الله لقيانا في جنه الفردوس وصدقني مش هنساك والله انا بقالي كتير مش بجيلك اهي مشاغل الدنيا بس وعد هعملك حاجه تنفع وعد بس ربنا يفرجها الله يرحمك يصاحبي 🤍

انا لا اعرف صراحة ، يعني أحيانا اشعر اني ماتخطيتو ، هي مشكلة معقدة لكن الكسر الي كان فيك و سببلك الاكتئاب هيبقى معك ، راح تضر اقرب الناس اليك وتبعدهم عنك ..... حتى اخواتك و احبائك ، هو مافيش حل موثق ، لكن مع صلاة و ذكر الله تتخطى شوي شوي

والله بجد محتاج حد يفهمني عشان انام مستريح انا و بنت كنا بنحب بعض جدا وصل بيا الموضوع اني بحلم بيها واكلم اهلي عنها كتير و يكون حبها في اقلبي اكتر من اهلي بكتير و فيوم دعيت ربنا في رمضان لو ليا نصيب فيها و هي فيها الخير ليا ربنا يقربنا و لو فيها شر او مفيش نصيب ربنا يبعدنا عن بعض .اسال عليها النهارده يقولك راحت شغل تاني و مش راجعه ابدا نفسي ربنا يعرفني ليه شكل ما عمل مع سيدنا موسى

الساعة 4ونص ومسمعتش اذان الفجر الفكرة اني صليت قيام الليل ومستنية اصلي لحد ما لقيتها 4ونص والفجر ماذنش مش معقول يعني الناس اللي بتاذن كلهم نايمين ولا انا ساعتي بايظة مش معقول يعني كلهم نايمين ازاي!!!!

عمرك حسيت انك اول ما بدات تصلي بانتظام المشاكل ذات اول ما بدات تدي نفسك عهد انك تبقي قريب من ربنا اتقفلت ابواب وخسرت حاجات واتفتحت ابواب ابتلاء وسالت نفسك لي كل ما بقرب بتحصلي مشاكل اكتر هو انا بعمل الصح ولا ربنا زعلان مني.. ربنا قال في اول سوره العنكبوت.. أَحَسِبَ النَّاسُ أَنْ يُتْرَكُوا أَنْ يَقُولُو آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ.... الايه دي مش بس اجابه دي كشف لطبيعة الطريق... ربنا بيقولك هو انت فاكر انك هتقول انا مؤمن وخلاص؟ لا ده لازم تمر علي الاختبارات... لي؟ علشان الايمان مش كلمه الايمان عمليه ثقل للقلب زي الحديد عمره ما يبقي سيف الا لو دخل النار عمره ما يبقي قوي الا لو اتعرض للطرق والضغط النبي صلى الله عليه وسلم قال: اشد الناس بلاء اللانبياء ثم الامثل فالامثل يبتلي الرجل علي قدر دينه.. يعني كل ما الانسان يقرب من ربنا البلاء ممكن يزيد مش لانه ضعيف بالعكس لانه اقرب واقوي وفي حاجه ناس كتير مش واخده بالها منها الشيطان ما يشتغلش علي البعيد يشتغل علي القريب ربنا قال: إِنَّ الشَّيْطَانَ لَكُمْ عَدُوٌّ فَا تَّخِذُوهُ عَدُوَّا... انت اول ما بدات تصلي اول ما بدات تتغير اول ما بدات تفكر في التوبه الشيطان يعتبرك حاله طارئة فتلاقي وسوس اكتر احباط اكتر مشاكل في العلاقات اكتر ملل تشتت في الصلاه دا طبيعي لانك رجعت في دايرة اهتمامه ربنا قال: وَلَنَبْلُوَنًَكُمْ حَتَّى نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنْكُمْ وَالصَّابِرِينَ... مش معني نعلم ان ربنا ما يعرفش لا هو عالم ولكن معناها يظهر عمله للخلق هو بيختبر علشان يظهر العلم ده علي ارض الواقع و علشان انت بنفسك تشوف حقيقتك ويهيئك لدرجه اعلي الابتلاء بيكشفك قدام نفسك وبيجهزك لمرحله حدودها اكبر من المرحله اللي قبلها ربنا ساعات يوقف خطوه علشان يوجهك للصح يوجعك علشان يفوقك يضيق عليك علشان ترجعله زي ما المفسرين قالو: الفتنه تُظهر معدن الانسان.. كمان ربنا بيعلمك اهم درس في الحياه انك ضعيف قوي من غيره الابتلاء ساعات بيعيري الانسان من وهم القوه أحنا ساعات نفتكر اننا نقدر علي كل حاجه لحد ما تحصل صدمه ونكتشف اننا ولا حاجه من غيره وده مش ازلال ده رفعه لان 1 اللي يعرف ضعفه 2 يعرف ربنا 3 واللي يعرف ربنا 4 يعرف قوته.. النبي صلى الله عليه وسلم قال: اذا احب الله قوما ابتلاهم لي يحبك ويبتليك؟ لان الابتلاء يكشف الناس الحقيقيه اللي حواليك يعرفك نفسك علي حقيقتها يخلصك من علاقات مؤذية يجهزلك حياة انظف وانقي اوقات تكون ماشي في طريق غلط ومش واخد بالك فالمشكله اللي بتحصل مش عقبة دي لفته: ارجع االطريق دا مش ليك: فلو انت دلوقتي قريب من ربنا وحاسس ان المشاكل بتزيد ما تخافش ده مش غضب ولت رفض ده بالضبط مسار الارتقاء الروحي اللي ربنا وصفه في القران والسنه ده الطريق اللي مشي في اللنبياء و الصحابة والصالحين وكل حد ربما ارادله مكان اعلي... وانت واضح ان ربنا بيحبك والا ما كنتش بتعدي من التمحيذ ده ربنا بيصنع فيك شئ اكبر بكتير من اللي انت قادر تتخيله دلوقتي وخليك عارف ان الطريق الصح ديما بيبدا بصعوبه دي سنه كونيه

مش عارف دا اسمه ايه نضج مثلا ولا ادراك ولا ايه مش عارف بس لما تاخد بالك من كل حاجه كنت مغيب عنها كنت عامل نفسك مش واخد بالك وعايش وبتتاقلم وبعدين هوب جت اللحظه اللي اقف وحل انت بقا معادش في بقا اعتماد على اب ولا عيله انت راجل دلوقتي ونط بقا ف الدنيا حتى ابويا تفكيره غير تفكيري ومش مستوعب اني المفروض اعتمد دلوقتي على نفسي عشان كدا مضطر انط وزي ما تيجي وعلى الله بقا اللهم عونك وعفوك ويارب سامحني على كل ما مضى واعني على ما هو آت

لأول مره مبقاش عارفه اقول ايه او اعبر عن اللي جوايا بس كل اللي انا عارفاه اني بحاول اطلع نفسي من اللي انا فيه حتي لو بحاجات بسيطه بحاول اكمل بحاول اكون كويسه وانجح اكتر واكتر عن اللي وصلتله لان بالنسبالي اللي وصلتله ده مش كفايه لا لسه فيه تاني وطبعا كل ده بكرم ربنا عليا واني عندي ثقه كبيره اوي ف ربنا انه مش هيخذلني زي المرات اللي فاتت ، علاقتك بربنا احسن كتير اوي عن علاقتك بصديق بأخ باي حد لانه بيسمعك دايما حاسس باللي جوايك مهما تطلب منه من دعي عمره م هيردك الا وهو جابر بخاطرك وهو الوحيد قادر انه يغير كل اللي انت فيه ده ف لحظه ثق انت بس فيه وقول يارب وصدقني هو الوحيد عالم باللي جواك واللي بتحس بيه من تعب ربنا كريم اوي ورحيم اوووي اوي فوق م تتخيل كفايه راحه البال اللي بتحسها بعد كل صلاه كده وانك مبسوط اوي ان ربنا راضي عنك دي بالنسبالك المفروض تبقي حاجه كبيره اوي عارف ليه عشان غيرك بيحاول يقرب من ربنا بس مش عارف يعمل ده ولا عارف ينتظم ف صلاته ومش معني كده ان هو وحش بالعكس ربنا مديله فرص كتيره اوي تخليه يعيد حساباته الف مره عشان ربنا يثبته قرب منه صدقني عمرك م هتخسر لكن الخساره اللي بجد انك تبقي عارف ان ده فرض عليك ومتعملهوش♥️👌..

انا بحب واحد مشهور وحبيته غصب عني حاولت كتير ابطل احبه بس معرفتش اول ما حبيته حسيت بحاجه بتقولي صلي وادعي يكون من نصيبك وبقيت بصلي وادعي كتير لحد النهارده بقالي كده 3سنين بحبه وتعبت اني بحب شخص مش موجود مش معايا ومش عارفه أوصله وحاولت ابطل احبه لدرجه اني أقنعت نفسي اني بحب شخص تاني بس بعد شهر بطلت احبه مش عارفه احب واحد تاني غيره مش عارفه اعمل ايه ومش عارفه هل هيكون من نصيبي أو لا بس انا بجد مش قادره اتخيل حياتي مع شخص تاني انا بجد بحبه ومش عارفه ازاي ممكن حد يحب حد كده وهو متكلمش معاه قبل كده ولا حتي شافو قبل كده انا بجد بحبه من كل قلبي بس مش عارفه اعمل ايه 😔🥺

انا مش عارفة التزم بالصلاة 😓😓 كل مرة احاول افشل اكثر مع اني اريد ذلك لكنني احسها ثقيلة 💔💔و احيانا بيأس من نفسي لكنني محتاجة لهذا بشدة لي عنده تجربة سابقة انصحوني اعمل ايه اشياء ممكن ساعدتكم او ...

مشعارف هتفهموني ولا لأ بس بحس حوار إننا أي مشكلة بنقول حلها إنك تصلي أو تقرأ قرآن مش حاجة منطقية وغالبًا مبتحلش وبنستعملها وخلاص كترييح دماغ لما نعوذ نقفل الموضوع مش إلحاد وكدا بس حاسس المشاكل ليها حلول والمفؤوض نسعى ليها (توكل ولا تتواكل) وحتى الدعاء دا ممكن ليه منطق شوية بس بردو بجانب الدعاء لازم ندور على حلول أتمنى تفهموني

كنت اعاني من الاكتئاب من 2018 سنة الباكالوريا و رغم تحصلي عليها بمعدل ممتاز إلا أنني لم اعرف ماذا اختار اخترت تخصصا عشوائيا في مدينة بعيدة عن مسقط رأسي . لبثت هنالك 4 سنوات 4 سنوات من فقدان الشغف و الاكتئاب و تعنيف نفسي كما راودتني بعض الافكار السوداوية ( الانتحار و الشرك) . كما أنني اعدت السنة 3 مرات قررت العودة للمنزل و واضبت على الصلاة كما أدركت أن ذلك الشعور بالحزن و الاكتئاب كان بملء إرادتي ( و بعض النزوات و الوساوس الشيطانية) لذلك عزمت على الالتزام بالاذكار و تحصين نفسي و رقيت لنفسي كذلك و كلما تأتيني فكرة أو نزوة استشعر رقابة الله و أن هذا الجسد أمانة علي العناية به و أن لا شيء في هذه الحياة يستحق كل ذلك الحزن و أن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع الغرور و دار ابتلاء و امتحان و علينا عيشها بحلوها و مرها

انا مش عارفة مالي باخد ادوية نفسية مأثرة على اعصابي ونفسيتي وعاملة ليا قلق وضغط فوق اللي اولريدي عندي ومش قادرة اقعد ٥ دقايق هادية على بعض لو هديت هحس بعدم راحة اسمها حالة تململ الامتحانات بعد يومين ومش قادرة اذاكر عندي مشكلة مؤرقاني زي ان فيه شخص بتدرب معاها وبسببها حصلت مشكلة وخسارة ليا ووجودها عامل ليا ازمة وضغط نفسي وللاسف دفعت الفلوس وهي مش راضية ترجعلي الفلوس فمش عارفة اسيب الفلوس وربنا يجيبلي حقي او اكمل واتحمل الخساير والضغط النفسي معاها وخايفة على اخويا هو في ٣ ثانوي وكل حاجة مخوفاني وقلقاني خايفة وقلقانة على اهلي ودراستي ومستقبلي والوقت اللي بيضيع مهما حاولت ابطل قلق مش عارفة ابطل حتى الصلاة بقت تقيلة عليا جدا وبسيب فروض كتير ادعولي ابقى احسن في اسرع وقت ارجوكم وانصحوني

ادعولي يا جماعة عندي امتحان كمان ساعة و لسة مش عارفة حاجة يعتبر و نفسبتي بجد مش كويسة خالص و شكرا للناس اللي قعدوا ياكلموا معايا امبارح و شكرا للي تنحوا عليا بردو انا مش ببرر لكن انتوا مش عارفين الواحد بيمر بإيه او حاسس بإيه انا عارفة اني غلط بس بجد بحاول اكون كويسة و اكون احسن و ارجع تاني حتي و انا بعمل حاجة غلط وانا عارفة حتي بحاول ادعي و اصلي زيادة او اقرأ قرآن بس مش دايما بقدر بجد بقيت مش قادره اعمل اي حاجة ولا مذاكرة ولا ارجع تاني اقرب لربنا ولا اخشع في الصلاة و بيتم استغلالي وانا عارفة سواء من الناس او نفسي انا بستغل نفسي و بستنزف نفسي و ببوظ نفسي بس ان شاء الله هرجع

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

بتمنى من ربنا يصلح حالي و يراضيني بقالي كتير اوي بدعي من ربنا انه يهديني و يصلح حالي و يساعدني اقرب ليه اكتر ، لكن دايماً ببعد تاني و اكتئب و بحس ان ربنا مش قابلني ، حتى في حياتي معظم اللي بطلبه من ربنا مش بيحصل ، و دي حاجة محسساني اكتر اني مقصر ، التفكير في كل حاجة بقى يتعبني ، ياترا ربنا مش حاببني او أنا هوصل للي بتمناه من ربنا ولا لا ، مبقتش عارف اعمل ايه

هو الإنسان ازاي يرجع زي الاول بعد حاجات كتير اووي اتكسرت فيه .. مابقتش عارفة اثق في اى حد فى الحياة حتى اللى من دمي مابقتش اثق فى نفسي اصلا و بقيت متجمدة مش حاسة باى حاجه خالص يمكن الحاجة الوحيدة اللى للأسف لسة شغالة جوايا شوية اما بقعد مع اطفال بحس اني خايفة انهم يبقوا زيي فبكتم اي شعور وحش و بتعامل معاهم باللى كان نفسي يحصل معايا بعمل لهم لعب و مفاجآت و اعلمهم حاجات اتمنيت اتعلمها من حد بسمعهم حتى او هيحكولى كارتون اتفرجوا عليه عشان مايجربوش شعور ان صوتهم مش مهم زي ما كان بيحصل معايا و مازال غير كدة مافيش شعور بحسه تجاه اى حد فى الحياة و ده مخوفني من نفسي ماعرفش ده جحود ولا اخترت ده عشان ماتوجعش من حاجة تانيه و عمالة اقول لاى حاجة وحشة عادي و مش مهم و طظ بس اللى عارفاه كويس اني مش تمام و نفسي ارجع كويسة تاني ان شاء الله حتى ابقا كويسة فى حاجة واحدة جانب واحد بس يبقا كويس فى حياتي مش طالبة اكتر من كدة و الله مش من حق الانسان يبقا حاسس بامان فى حاجة واحدة بس فى حياته !؟ حاجة واحدة تطمنه مش اكتر ملجأ واحد يهرب له من مفرمة الدنيا !! اه بصلي و بقرأ قرآن بس محتاجا احس بحياة طبيعية فيها ناس كويسين حد مش لازم ناس كتير فيها حاجة بيسعى لها نجاح واحد يفضل اثر ليه فى الدنيا 😞 سوري لو طولت عليكم 😞

انا حاسه ان اهلي مزرعوش فيا حاجه حلوه علشان يطرحوها . باختصار ابويا مش بيصلي خالص ولا بيصوم ده غير السجاير والشتايم واستغفر الله كمان سب الدين لما يتعصب على طول في لسانه يعني معلمونيش اني ملزمه اصلي ولما كانوا بيقولولي انا كنت شايفه انهم مش بيصلوا فكنت شايفه انه عادي ان انا كمان ما اصليش ما كنتش فاهمه ان ده موضوع صعب جدا وغلط ده غير أن ابويا عصبي لأبعد الحدود وممكن لو اتعصب على حاجه تافهه يقوم يضربني ضرب ممكن يموتني حرفيا ووشي يورم ومره شفايفي وودني نزفوا وكنت هيأغم عليا وهو مش بيحس بأسف بالعكس بيشوف أن انا الغلطانه علشان عصبته هو مرباش غير بنت بتتمني الموت والله كنت بصلي وادعي على نفسي في السجود أن ربنا ياخدني هيكون احن عليا منهم بس برجع استغفر وبحاول ارجع اصلي تاني بقيت خايفه اكبر واعمل مع عيالي كده واطلع عليهم المرض اللى عملوا فيا اهلي لدرجه اني بقيت بدعي واقول يارب لو في يوم هعامل عيال نفس المعاملة دي متنولنيش الخلفيه خالص حتى لو هتحرم منها بس مخلفش عيال تتعب زيي ومع اني حنينه بس خايفه لما اكبر اتغير واذي عيالي ❤️‍🩹😭

كلنا بنقصر احيانا ومفيش حد مثالي بس انا مقصره في اهم حاجه في الدنيا وهي الصلاه بجد انا زعلانه من نفسي اوي بسبب الموضوع ده انا لما بصلي بحس ان لساني اتلجم على اي حاجه غلط اقولها وبحس ان العقل تلقائي بيمنعني عن اي حاجه غلط اعملها ويبقى في سلام داخليا بس برجع تاني وابعد عن ربنا زعلانه من نفسي اوي بجد ومش عارفه اعمل ايه مع ان انا الحمد لله يعني عندي حته الضمير الصاحي ده مش بيسيبني تأنيب طول الوقت , اتمني حد يساعدني ويارب يثبتنا جميعا 🤲🏻♥️

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

ازاي اقدر اعرف ان ربنا غضبان عليا لاني ديما بحس ان كل مشاكلي دي بسبب ان فيه حاجة عملتها وربنا بيعاقبني عليها وديما عندي احساس بالخوف والاكتئاب برغم اني بصلي وبيجلي كمان شكوك ان ممكن اكون بصلي غلط مثلا يمكن انا بعمل حاجات غلط بس بحاول اني ابقي كويس ديما وابعد عنها عايز ردود منطقية من فضلكم

انا انسان غريب انا داخل البرنامج ده واى برنامج سوشيال علشان اهرب من ربنا انا مش بصلى ليا فترة ولا بقرا فى الكتاب المقدس ومن اول ما نزلت البرنامج ده احيانا بكدب علشان محتاج تفاعلات علشان احس نفسى انى مهم وانا فى الاساس ( الواقع ) مهم الحمد لله بس مش بحب الواقع اللى انا فيه وبحب حياة الموبايل انا عارف ان ده غلط ومش بحياة السوشيال هبقى كويس ولكن بعمل زى السجائر لما بتتشرب ده علشان الفرحة المؤقته انا حياتى كده فى السوشيال انا اتمنى من ربنا أنه ياخدنى أو يلمنى أنى اقعد معاه بس زى زمان. انا نفسى ابكى ونفسى ابقى كويس انا عارف ان الموبايل بالنسبة إلى وحش ولكن بستعمله علشان بهرب من وجه الله ( من الصلاة والكلام له ) انا مش هقدر ارد علشان معمول بأن بكرة هرد أن شاء الله

انا حياتي و نفسيتي مدمرين بمعنى الكلمه و للاسف مبقتش اصلي حتى اذان الفجر لما بسمعه ساعات للاسف مش بقوم اصلي و بجد مش عارفه اعمل ايه و ازاي انا وصلت للمرحله دي ف لو حد بجد عنده حل ازاي على الاقل ارجع اصلي تاني يا ريت تقولوه و للاسف برضو اتعاملت مؤخرا مع ناس ملحده كتير و كان في اسئله او حاجات في الدين خلتني متشتته بس والله العظيم انا عارفه ان ده غلط و انا مؤمنه ان الاسلام هو الصح انا بس تايهه لو حد فاهمني؟

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

جماعه انا تقريبا بستغيث زهقت من كتر ما بحاول اغير من نفسي انا لوحدي بمعني لوحدي علاقتي باهلي مش كويسه خالص وسطحيه جدا لما بشوف ناس علاقتها باهلها كويسه سواء واحد مع امه او اخته بتخنق جدا لدرجه العياط هو بجد في عوض للي انا فيه ولا بضحك علي نفسي هل ربنا هيزقني بالشخص اللي انسي معاه كل اللي مريت بيه ولا ده مجرد حلم انا بحس نفسي مقسوم نصين نص عايز يبوظ حياته قصد عشان يطلع كل اللي جواه والنص التاني بيعافر ينتظلم سواء في صلاته او دراسته الله المستعان

في بعض احيان تتسارع دقات قلبي وكانها اخر يوم لي اول شيء افكر فيه انو راه اموت واحس بضيق في صدر وعدم قدرة على تنفس ورعشة في كامل جسمي في بعض احيان وانا اصلي وانا اريد ان انام اصبحت اقل الان ولكن تاتي احيان واصبحت اهداء نفسي واقول راح تمر بسلام هذي مرة

مشكلتي بسيطه اني عاوز اتجوز بس مش عشان اتجوز اي واحده وخلاص لا انا الحمد لله بحاول اكون ملتزم ع قد ما بقدر والحمد لله مشكلتي اني عاوز واحده اقل شيئ يكون لابسه خمار وكمان بتصلي وبتخاف ربنا مع العلم ان حالتي الحمد لله مستوره معيا كل حاجتي وشقتي وعربيتي وكل ما ادخل بيت الاقي عكس الظاهر وانا اتخنقت وانا عاوز اتجوز مش عشان اكمل نص ديني لا عاوز اتجوز لاسباب كتير ومنهم واهمهم اني ااعف نفسي واشيل مسؤلية ويكون ليا ذرية صالحه وزوجه صالحه تعنني ع طاعة الله

في مشكله بتقابلني و مش عارفه اعمل ايه فيها انا اهلي ناس متدينين اوي و بيتعاملو بكل حاجه بالضرب و الزعيق و المشكله هنا أن هما بيفضلو يقولو الصلي انا عارفه أن الي يقولو ده غريب بس انا بقيت حاسه ان هما بيكرهوني في الصلي بالبطيء و بيكرهوني في الدين و انا بحاول اوقف الموضوع ده بس بقا صعب اوي

مش عارفه اصلي حاولت بكل طرق ومش عارفه بحس اني متكتفه والله يشهد ربي انا عملت كل حاجه سامعه الاذان وتعبانه حتي رمضان معرفتش اصلي امي تقولي انتي شيطان ذات نفسه قربت اصدق اني كدا .؟.................... اعمل ايه طيب عندكم اكيد افكار دلوني ع الخير والله كفايا الاجر

انا كنت بتعلم لغات وكنت شاطرة اوى فيها وكنت بتعلم برمجة وكنت شاطرة فى دراستى وكنت بقرأ فى علم نفس وكان اتعرض عليا كذة وظيفة وكنت بقرأ كتب ومثقفة لكن دلوقتى مش قادرة اذاكر خالص بقت حياتى عبارة عن تفاهات معدتش قادرة اعمل حاجة صح معدتش منتظمة فى الصلاة ولا بقرا قران ولا اذكار ولا اى حاجة ايه الحل برأيكم ؟

لسه برضه مش عارفه اعيط خيانته ليا صعبت عليا كل حاجه حتى العياط و الصلاه ولا عارفه ارتاح بعياط و لا عارفه ارتاح بصلاه والله العظيم عارفه انه بياع و ميستاهلنيش و لا يستاهل زعلي بس انا زعلانه على نفسي و على حالي

السلام عليكم انا اول مره ليا اكتب حاجه هنا بس حسيت اني في مشكله كبيره و انا مش مستوعبه كاني في غيبوبه انا طالبه ٣ث و في أهم سنه ليه طبعا لأنها الي هدخلني الكليه الي انا عيزاها . بس المشكله في أن انا مش عارفه اركز فقد الشغف و في قلق و خوف و اضطراب نفسي لدرجه وصل بيا الحال أن يجيلي نوبات هلع بالرغم اني بصلي و مقربه من ربنا الحمدالله ... كنت عايزه حل لو حد يعرف .. يبقا ربنا يباركلك بجد .. ( انا خايفه أن ملقيش حد ذي أو الاقي علي الاقل حل )

انا محجبه بقالي خمس سنين انا الوقتي داخله تانيه ثانوي و متحجبه من سته ابتداىي و انا متحجبه عشان كنت عايزه اتحجب مش عشان حد اجبرني بس انا من بعد اما اتحجبت بشهرين تقريبا بدأت احس اني عايزه اخلع الحجاب و الاحساس دا معايا من ساعتها و كل شويه يزيد اوي لدرجة اني بجد ببقى بفكر اني اخلعو بجد و بعدها ارجع اعدى و اقول لا و مش هخلعو خلاص و كدا .انا مش عايزه اخلعو عشان ولاد او حاجه بس انا عايزه اخلعو عشان عايزه احس اني احلى شويه ليا انا مش لحد تاني وانا بجد معتش عارفه اعمل ايه بصلي و بدعي وكلو انا كدا كدا انشاءالله مش هخلعو بس انا عايزه التفكير في الموضوع يروح خالص.

لوحدي في اوضتي اهو نزلت اصلي العيد لوحدي الطريق لوحدي وراجع لوحدي شايف الناس كلهم معاهم اهلهم وصحابهم وانا مكسوف اوي اني كدا من غير حد العيد كان نفسي افرح مع حد بحبه ويحبني بس صحابي كلهم عندهم حياتهم وانا بلا حياة او بلا صحاب يفضلوا يقضوا معايا ده ودلوقتى في اوضتي عندي برد وتعبان والعيد هيعدي كدا وخلاص

ماصليتش العيد ولا تجهزت حتى فليلة لعيد لا عملت شعري ولا ماسكات ولا اي حاجة عشان زعلانة بسبب اختي دلوقت زعلانة بجدد مع اني بحب العيد جدا وكان مستحيل افوت الصلاة

عارف النفس اللي بتاخده كدا وزفير سمعت فيديو لقارئ بالصدفه واغرمت بيه والله ربنا يباركله بقالي كذا يوم معنديش طاقه لاي حاجه من الشغل للفطار للنوم ومن الكليه للفطار للنوم وحاجه قمة الغم ف اللهم عفوك

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

السلام عليكم بقالي اسبوعين بسرح كتير سوي في سيناريوهات بيخترعها عقلي او حاجات عدت كنت فاكرة الموضوع عادي لحد ما سرحت في صلاتي وبدل ما قول سورة الفاتحة لقيتني برد علي دماغي بجد الموضوع بقا صعب