صلاة

ادعولي ي جماعه عن ظهر غيب بان ربنا يريح قلبي ويزقني رزق كتير واعف نفسي واقبل ناس طيبه ع قلبي ميوجعونيش ادعولي احقق اللي نفسي فيه كله وحياتي تتغير 180 درجه للاحسن بجد نفسي حياتي تتعدل وادعولي اقدر اواظب ع الصلاه ومقطعش تاني ابدا

كان في بطاطس منزله بوست بتسال بس معرفتش ابعت ف المود هبعت هنا أتمنى تشوفه بصي ي بطاطس اول حاجة انا فخوره بيكي بجد انك بتحاولي بجد ربنا يثبتك انا مش بعرف اشرح في الدين اوووي بس انا مجربه الطريقه دي عشان كنت بسرح حتي وأنا بقراء القرآن بس كنت بجرب و بسمع فيديوهات كتيره اول حاجة تعالي قبل الأذن بخمس دقايق مثلا و سيبي التلفون و اقعدي استغفري كتير متفكريش في حاجة غير الإستغفار عدي فاهمة حتى لو اتلخبطي في العد بس هتشدي تفكير تاني حاجة وانتي بتصلي خدي ركن هادي بعيد عن الدوشه عشان تركزي تالت حاجة بقا وانتي بتصلي علي صوتك مش اوووي ولا تخليه مسموع بس انتي تسمعيه عشان تركزي فيه فاهمة رابع حاجة احفظي سوره جديدة مثلا عشان هتكوني مركزه فيها اكتر و اعرفي كل ما هتشوفي نفسك مقصره في الصلاة انتي ماشيه صح كل ما هتقربي اكتر هتكتشفي انك مقصره ربنا شايفك وانتي بتحاولي ف اكيد مش هيضيع تعبك لو احتجتي اي سوال تاني اسالي وأنا موجودة يارب تكوني فهمتي شرحي

قاعدة افكر كثير الفترة اللي فاتت و عم حس انو احتاج شخص يكون بجنبي مش عشان احكيلو حياتي او اشكيلو همي او افضفضلو او ادخل معاه في علاقة محرمة احتاج شخص شغلنا الوحيد اننا نشجع بعض بالمذكرة بالصلاة بالذكر و كمان من فترة لفترة نعطي بعض معلومات تفيدنا و توسع عقولنا رح يكون كثير حلو لو عرفت واحد بيحب قراءة الكتب بينصحني بكتاب مفيد او اي حاجة و رح يكون شي جميل جدا ان اعرف بنت بتهتم بهيك امور رح يسعدني جدا تكون لي صديقة زيها

راجعت بوستاتي هنا، لقيت 90% منهم هجومية كلها غضب وهجوم ضد افكاري وضد الناس، رغم اني في الواقع مش كدة تماما ولو حد يعرفني فيس تو فيس هيبقى فاهم دة، بس باجي هنا أطلع كل افكار الكره والبغض على نفسي وعلى الناس مش فاهم ليه بعمل كدة، برضو لما بعمل دة بساهم في اني ادي غيري طاقة سلبية وإني اخلي يومهم أسوء اكتر لما يقروا كلامي ومش فاهم ايه المغزى من اني اعمل بوست اطلع فيه كل افكاري ما الكبت طول عمره حلو جلد الذات هينفرد بيا دلوقتي وهدخل معاه ماتش انا مش قده عادي وهتهان لما نزلت اصلي الفجر كل ما افتكر صوت الشيخ ببقى هعيط، سمعته كتير قبل كدة وصوته حلو عادي بس حرفيا أي حاجة بتلمسني دلوقتي مش فاهم ايه العبط اللي انا فيه دة وامتى هبطل عشوائية في دماغي وامتى هبطل تفكير سودوي اوي للدرجادي انا كرهت دماغي انا ببغضها حرفيا بجد لدرجة اني والله وانا بدعي في الصلاة لا إرادي قلت يارب انا بكرهني جدا والله وبعدها حسيت اني قلت حاجة غلط قعدت استعفر كتير مش عارف المفروض اعمل ايه غير اني انام إنجازاتي بتقف حاليا رجعت تتراجع تاني وهرجع أقف حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

اليوم ال ١١ من الابتعاد عن العادة السرية و الاباحية و الانتظام في الصلاة ثقتي بنفسي زادت، تركيزي بقا اقوي ، بقيت مطمن رغم كل الضغوط اللي في حياتي ان ربنا معايا و في ضهري و مفيش حاجة مستاهلة اقلق عشانها حتي الذنوب اللي كنت بعتبرها بسيطة زي الاغاني قررت ابعد عنها و استبدلها بسماع القرآن و يااااا على القرآن و جماله، و جمال صوت الشيخ ياسر الدوسري، انا ازاي كنت غرقان و مفوت على نفسي الجمال ده كله و دايما لسه بتجيلي افكار العادة و اني مفتقد المتعة دي ، بس كل ما تجيلي الافكار دي بفتكر برضه ربنا انه شايفني و مطلع على قلبي و هو ارحم حد بيا و اكيد هيعوضني عن الصبر ده، بالزوجة الصالحة اللي تملي عليا حياتي و يقر عيني بيها يااااارب ثبتني

انا واحد عاصي ودايما غرقان ف ذنوب خدت فتره حوالي ٣ سنين ونص كده كنت كويس مش احسن حاجه اكيد كنت بقع وقعات صغيره بردوا وبرجع بس المهم كنت احسن من كده ب كتير دلوقتي انا بقعد بالاسبوع من غير صلاه ولو رجعت ارجع بصلاه او اتنين وبس كده دا غير ذنوبي الكبيره نزلت هنا قبل وناس كتير نصحتني ونصايحكم جميله بس انا واثق من حتى ان محدش هيهتدي الا بأذن الله فعلا انا بعيد اوي عن ربنا الايام دي ومش عارف ارجع ازاي من كتر عصياني وذنوبي بقيت مقتنع اني مستاهلش حاجه ولا اي حاجه حلوه عندي كمان نتيجة امتحانات هتظهر كمان ساعات او يوم ممكن بقيت بقول ف نفسي يارب انا مستاهلش بس انت كريم سترتها معايا دايما لحد دلوقتي وعمرها ما كانت بتعبي انا تعبي ميدنيش حاجه كله من عندك يارب خايف علي حياتي ومستقبلي بس دا بردوا مش الأساس لان ممكن ميجيش عليا نهار تاني وكل اللي بعافر فيه دا ميبقاش موجود وتيجي آخرتي واشوف انا عملتلها اي ودا بردوا شيء مرعب ويخوف بقيت عايش مرعوب يجماعه من كل حاجه ولو عشت مبفكرش شويه اكون قاعد ع التلفون اسمع افلام واكل وانام واصحي وهكذا انا تعبت ومش عارف آخرة حياتي دي اي

ممكن كلكم تدعولي ادعولي ربنا يسامحني و يغفرلي كل ما اتوب برجع قاطعه في صلاتي و كل يوم اقول هلتزم النهارده و مفيش حاجه بتحصل خايفه اموت وانا لسه كده كل يوم بدعي ربنا يديني فرصه و بضيعها سامحني يارب ادعولي اتوب في اسرع وقت عشان مش هقدر استحمل النار محتاجه دعاء كل الناس

السلام عليكم، عاملين اي.... كنت بس حابب ابين قيمة الكلمه بموقف انا مريت بيه شخصيا، انا عندي الصراحة رهاب اجتماعي والحمدلله منتظم في صلاتي الفروض في المسجد، فيوم من الايام قدمني واحد صلاة العصر، وعشان اول مره يعتبر كانت اصلي بعدد كبير فخوفت اوي ودخلت ولكن ركبي كانت بتخبط في بعضها وكنت سريع جدا في الصلاة وانا مكنتش مدرك كل دا، الحقيقه بعد ما خلصتي جه الشحص صاحب الكلمه الشريره وزعقلي، قالي يااستاذ انت مستعجل لي هو انت وراك حاجه لو وراك متجيش تصلي، انا وقتها ادركت خطأي وقولتله حصل خير وعديتها، حد في حالتي كان قال والله العظيم انا مش داخل الجامع تاني ولكن لا روحت في صلاة المغرب ووقفني هناك (عم فرج وذكرت اسمه عشان تدعوله) وقالي ياعم احمد انت مدايق لي ما انت عارف عقليات الناس هناك هي غريبه عنك، انت بس استعجلت شوية والمره الجايه تبقا احسن، تاني يوم في صلاة المغرب تقريبا قدمني واحد صلاة ووقتها قلت الرهبه، ودخلت وقدرت وقتها افرض قدراتي، من اتقان للقرأة الحمدلله وصوت كويس، وقتها خلصت ووندى عليا راجل كبير(عم سعد ادعوله) وقالي هو انت الي كان بيزعقولك امبارح قولتله ايوا، قالي طيب ما انت حلو اهو ما شاءلله وربنا طارح فيك البركه وحط ايده على ضهري كده وارتحت نفسيا وقتها، وتاني يوم كذلك دخلت وقرأت وابدعت (كانت في صلاة جهريه)، االحمدلله وقتها وقفني (عم رزق) وقالي ما شاءلله عليك اهو بقيت افضل عاوزك تعلي صوتك كده وقالي نفس الكلمه ربنا طارح فيك البركه، الحقيقه الاربع اشخاص بأربع كلمات مكلفتهمش ابدا ستين ثانيه حتى، ولكن في الي قال كلمه طيبه صدقه كما قال رسول الله "االكلمه الطيبه صدقه" وفيهم الي قال كلمه ولكن خبيثه كانت ممكن تخليني مروحش الجامع ابدا ولا اصلي تاني حتى.

انا تعبانه اوي بجد .. من فتره بدأت أحس أن حياتي حلوه هي حلوه اوي فعلا فيها مشاكل كتير بس كويسه واحسن من ناس كتير .. نعم ربنا يعني .. بس انا مش مبسوطه حاسه ان فجأه كل حاجه حلوه هتمشي تعبت حاسه مشاعر غريبه .. اي حاجه حلوه حاسه انها حلوه بلون رمادي كده هيروح كده كده.. تعبت جدا بجد .. مفيش نوم ولا اكل ليا نفس ليهم .. وفوق ده عندي احساس وحش بيقولي اني بمثل رغم أن دي حقيقه انا مش قادره ابتسم حتى بسهر لفتره طوييلهه حاسه اني هروح أو أنه كل حاجه حلوه هتروح .. وللعلم انا منتظمه ف صلاتي الحمدلله

عندي مشكله انا مكنتش واخد بالي واكتشفت متاخر مكسوف اوي من اللي هقوله ربنا يتوب علينا انا النهارده الحمدلله صليت كل الفروض جماعه في المسجد من زمان اوي معملتهاش من زمان اوي مصلتش كل الفروض بالفجر في المسجد دي كانت حاجه ناوي عليها يعني في الاجازه ورحلة التغيير في الجانب الديني ف ادعولي بالثبات وحاجه كمان انا رايح اعمل انترڤيو يوم الاتنين الجاي ان شاء الله هو مش انترڤيو اوي يعني انا هروح اقدم ورق واعرف النظام مش اكتر ف ادعولي بالتيسير ولكم بالمثل يارب دمتم في امان الله 🤍 #رحلة تغيير

نفسي اتعلم اقرى كتب نفسي مقعدش طول الوقت افتح التلفون اشوف مين بعت رساله ده نفسي اعلم دماغي الصبڕ حتى الصلاه انا بصلها عشان اخلص منها مش عشان محتاجها ااااااااااااااااااااااااااااااا

سلام عليكم بحس نفسي دايما شخص مقسوم نصين الشخص الاول طموحه عااالي جدا فوق ما تتخيلو وعنده اهداف ومحدش بيقول عنه كلمه وحشه ومقبول واجتماعي الحمدلله والشخص التاني كسول ومبتلي حرفيا من كل النواحي وربنا يعلم انا بمر ب ايه ومحبط وبنسبه كبيرة جدا عندي اكتئاب كمان ف انا مش عارف انا ايه اصلا وايه المعيار اللي احطه لنفسي عشان اطمن علي نفسي واني ماشي كويس لاني دايما بشك في نفسي واني متاخر جدا مش عارف ده تفسيره ايه ولا حله وهو اني الخطوة اللي باخدها في حياتي بعملها بصعوبه جدا جدا جدا زي اني قررت ابتدي عادة جديدة زي اني اذاكر انجليزي كمان وهكذا فالباقي زي كاني ربنا رافض امشي صح في حياتي اخر حاجة مزعلاني جدا جدا واكتر حاجة مسببالي احباط هي اني مش عارف انتظم في الصلاة بحاول من سنين انتظم ومش عارف مش بكمل اسبوع واقطع تاني يعتبر انا فضفضت بجزء قليل جدا من اللي جوايا كدا كدا مفيش حد في حياتي قريب مني اعرف احكيله دايما طول عمري كتووووم مستني النصيحه وجبر الخاطر وتدوني امل اني كويس لو فعلاً في دليل اني كويس

انا تايهة اوي بجد في كل جوانب حياتي ، و كان نفسي اوي يبقى عندي mentor حد ارجعله و اخد رايه في حاجات كتير ، حاولت كتير ادور على الشخص ده بس محدش فاضي لحد و انا اصلا حد بيتحرج يطلب مساعدة في العادي .... و غير ده كمان انا بقالي سنة بعيدة جدا عن ربنا حتى الصلاة اللي عمري ما كنت بفوتها دلوقتي نادرا ما بعرف اعدي يوم مصلية ال ٥ فروض كاملين ، بجد مش عارفة الواحد هيرجع يستقر امتى عامة

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

سؤال لشباب بس لانهم الى هيفهمونى، عندى العربية بتاعتى بتنقط مايه من الريدتير على هدومي دا بياثر على الصلاة بس عارف الحكه وبتعامل يعن ولكن برضو الموضوع مدايقنى جدا ومستنفذنى وبحس بالقرف يعني من الموضوع داء ويعنى جربت كذا حاجة ولكن كلهم كانوا غير عمليين بالمرة ينفعوا مره وعشره لا، وشكرا

السلام عليكم انا حزينة جدا جدا ومكتأبة بسبب اني مش ملتزمة كفاية اي الحمدلله بصلي بس بأخر صلاتي ما بخشع فيها اوقات كتير بتكاسل وبأجل مخنوقة كنت اذكر الله بال ألاف وحاليا ما عم اقدر اوصل لل١٠٠٠ استغفار باليوم ! مخنوقة مخنوقة نفسي ارجع لحياتي القديمة وللبنت الصالحة بالأول كان عادي الناس مش شايفتني صالحة بس حاليا كلهم صاروا عارفين بس هم عارفين شي وانا شي تاني كيف ارجع لطريق الله ؟ كيف احافظ على صلاتي واذكاري وقرآني ؟

محتاجة صحاب صحاب نشجع بعض على الصلاة والقرب من ربنا ناس مش كدابة ولا منافقة .. نشجع بعض لدراسة لشغل نحب بعض بجد من جوانا نبقى موجودين وقت نحتاج بعض .. ملاقتش حد كده لحد ما بطلت ادور من الاساسسس 😞😞

بعيش حالة ركود في حياتي مع قلق و وسواس قهري مع اني في مقتبل العمر و بروح لطبيب نفسي لكن مش بسعى و لا بتحرك دائما مزاجي معكر مش بقدر اسيطر على مشاعري و خوفي احيانا و المشكلة اني مش بعرف اقرب من ربنا ابدا و حتى لما بتسمع نصائح و قصص دينية مريحة و ايضا على اهمية الصلاة و الدعاء مش بدعي و مش بصلي بحس نفسي بعيدة جدا و مش مرتاحة مش عارفة انفذ اي هدف و انجز دائما نائمة و ماسكة التاليفون بعيش حالة فشل في الحياة من نواحي كثيرة

انا اللي هقوله مش بشوفه مشكله بشوفه مصيبه انا مبعرفش انتظم فالصلاة يا جماعه بخاف اموت فأي لحظه وانا مش بصلي و عارفه اني مش ضامنه انام واقوم بس والله ما عارفه خالص ومع ان دماغي بتجلدني كل يوم اني مبصليش معرفش ليه مبنتظمش يعني باجي فتره انتظم واكون تمام ف اروح فجاه كده قاطعه انا كنت اتشخصت قبل كده adhd ومكتئبه طول الوقت حتى لو ده مش ظاهر للناس وعندي تقلبات مزاجيه بشكل فظيع و المشكله اني عارفه ان اي خير بعمله فهو ناقص بسبب اني مبصليش لا وكمان احيانا بحس بخنقه لما حد من اهلي يقولي صلي بجد مصيبه! و ياما سمعت ڤيديوهات عن الصلاه بس بجد معرفش مالي وايه الحل وخايفه اقابل ربنا وانا مبصليش!!!

جماعة عايزة اعرف لو حد عنده نفس المشكلة دى أو لا انا مش ملتزمة اوى بالصلاة بس بحاول اصلى بس معنديش الخشوع أو الرغبة انى اصلى علشان بحب الصلاة لا بحس مهمه فى اليوم ولازم اعملها وبعملها أو بصلى علشان عايزة حاجة اصلى واقرب من ربنا علشان انجح أو اعدى الحاجه الفلانية أو ربنا يشفى حد من اهلى كدا صلاة بمعنى اصح مشروطة علشان حاجه معينة عايزة حل للموضوع ده وهل فى فيديوهات أو بودكاست بيتكلم عن حل للمشكلة دى ومهما كان كلمة أخيرة حتى لو انت او أنتِ مش بتصلوا خالص أبدوا بجد حتى لو هعتملوا ازاى بس تكون عديت نص الطريق احسن انك متمشيش فيه خالص وربنا يهدينا جميعا يارب

بقالي فتره مش منتظمه خالص ف الصلاة للاسف و بفوتها خاصه الفجر كنت بظبط منبه بقوم اقفله وانان حتي لما بصلي بصلي من غير خشوع نهائي او بصلي غصب عني و ببقا سرحانه و استغفر الله حتي ممكن اصلي ركعتين بدل ٣ مثلا و اكسل اعيد الصلاه اقول مش مهم و مببقاش مركزة نهائي ربنا يسامحني بس بجد انا مكنتش كدا خالص ومدايقه من نفسي اوي

غربه الروح يقولون إنني في الثانية والعشرين، لكن الحقيقة إن 'السن مجرد رقم'.. لا يشكل حقيقتنا أبداً. فقد تكون طفلاً بسن الستين، أو شيخاً يكسوه الوقار والحزن بسن العشرين.. وأنا اخترت، أو ربما الدنيا هي اللي اختارت لي، أكون التاني. ​أنا بقيت بكبر بسرعة غريبة، كبرت لدرجة إني مابقتش عاوز أعاتب، ولا أحارب، ولا أثبت لأي حد إني صح. دخلت في حالة 'لامبالاة' باردة، مش قسوة قلب، لكنها تعب روح شافت وفهمت الدنيا زيادة عن اللزوم.. وفهمت إن كل اللي بنجري وراه سراب. ​كل اللي بتمناه دلوقتي هو 'موقع الأمان' بتاعي، ركن هادئ بعيد عن زحام الوجوه وكذب الوعود. مش عاوز أطلع من عزلي، ولا عاوز أحارب عشان أي حاجة.. أنا تعبت، وحاسس إني خلصت طاقتي كلها في سن المفروض لسه ببدأ فيه. ​رغم إني عارف إني لسه صغير، بس روحي حاسة إنها شالت جبال. مابقتش عاوز غير هدوء تام، وأرض ربنا الواسعة، وسجادة صلاة أفرغ عليها همي.. بعيداً عن ضجيج البشر اللي بياكل في أعصابنا.

ابويا كان لسه قاعد ينصحني بالصلاه وكدا ومايعرفش ان انا ماعدتش مسلم اصلا، كلامه وكلام اي حد بينصحني في الدين والصلاه وكدا بيبنلي قد ايه هو مبرمج علي شئ معين وحافظ الكلام وقد ايه هو مانع التفكير خالص في المواضيع الي قد لا تبدو مقنعه ليه واجاباته بتكون حكمه ربنا و الله اعلم وكلام من دا، دا بعيدا عن هو في النهايه غلط ولا صح مش دي الفكره، بس علي اي حال الواحد حزين علي حاله لأن الواحد كدا الحياه بالنسباله سودا اوي

انا شاب في اولي كليه قربت اخلص اول سنه ونا في ثانويه عامه كنت ملتزم ودنيتي تمام حصلتلي انتكاسه بعد النتيجه ولحد الان مش عارف ارجع حاسس بخنقه كبيره اوي اوي انا بمر باوحش فتره في حياتي مش عارف ارجع ازاي كل لما ارجع نش قادر مش عارف كل حاجه حوليا بتوقفني عندي امتحانات نفسيتي في الارض حرفيا وفي امتحان حليت فيه وحش وخايف منه مش عارف اعمل اي لا بقيت بصلي ولا عارف ازاكر ولا عارف اعيش ومش عارف اعمل اي لو حد مر بنفس التجربه وخرج منها ياريت يفيدني

يا جماعة انا ٣٢ سنة وبشتغل في مكان بعيد عن بلدي وبنزل اجازات المشكلة اني بكون بشخصيتين شخصية ف الاجازة وشخصية مختلفة تماما في الشغل ...في الاجازة بكون ملتزم جدا وطموح واجتماعي ...ع العكس في الشغل بيكون عندي خمول وقلة شغف وانطوائي وبدخل ع النت كتير والالتزام بيقل زي الصلاة مثلا ...وتعبت من الموضوع ده ونفسي اخلي شخصيتي ثابتة ومش متغيرة.

عندي مشكله تمت صلاة الفجر جماعة وامام اللهم الثبات واللهم اني اعوذ بك من ان اكون مُرائياً استكمالا للي قبل دا (البوست طويل عذرا) خلصت محاضرتين من تسعه وخلصت ملزمة اسئله وخمس صفحات من المذكره الحمدلله كدا فاضل ٧ محاضرات و ٥ ملازم وحوالي ٢٧ صفحه في المذكره ومعايا اليوم كامل ان شاء الله في حاجه كمان 👇🏻👇🏻 #رحلة تغيير

مخنوقه و متضايقه جدا من أسلوب مامتي دايما تقولي صلي التزمي في درس القرأن بتهديد مش نصح وانا فعلا بتضايق من التهديد و من جوايا بعاند اكتر المشكله ان هي بتقولي الصح بس بالاسلوب الغلط أسلوبها بيزعلني اوي كل شويه قومي صلي عشان مسحبش الموبايل و هكذاكب مره تقولي فيها حاجه زي كده هي تروح تكمل يومها عادي وانا ازعل و اروح اعيط كلنا عارفين أن دا الصح وانا اكيد مش هحب اكون في الغلط وانا بحاول من نفسي بس أسلوبها دايما بيرجعني مش بيقدمني

يا جماعه اتمنى حد هنا يكون متدين وفاهم ينصحني بالله عليكم انا غريبة اوي والله معرفش انا كويسة ولا لا في ديني المفروض اني وانا في سن صغير الي هو كنت شاطرة ديما فيه ورد من القرآن كان اربع صفحات وكنت بزود صفحتين كل سنة لحد ما وصل لتمن صفحات وكنت بحفظ كمان وبصلي الفرض والسنن هنا انا كنت شايفة نفسي محصلتش ولحد انهاردة والكلام ده قولوا من تلت سنين المفروض اني كملت على الحال ده ولكن السنه ديه بدات في حجات تضعف وتتحرك من مكانها ولكن الحمد لله انا ماسكة نفسي الي مزعلني ومدمر نفسيتي اني اكتشفت ان كل ده ولا حاجه يعني ايه يعني حتى افضل شيء عرفت اعمله كان ولا حاجه كان مجرد حجات المنتكس هو الي بيعملها امال انا ايه دلوقتي انا ولا حاجه انا نكرة كان عندي امل امل مين انا كنت من تلت او يومين واثقة ١٠٠/١٠٠ اني هدخل الفردوس الاعلى وشايفة ان مدام ربنا قال انا عند حسن ظن عبدي بي يبقى ربنا هيكرمني ويدخلني حتى وانا عاصية انا اتحجبت رغم رفض اهلي وانا في اولى ثانوي وللاسف انا حاليا داخلة تالته ومازلت بلبس الزفت البنطلون حقيقي انا بكرهه وبحاول حتى ولو هو واسع واللبس طويل زلكن لا انا مش مقتنعه انا اكتشفت اني بحالي ده مش هشم ريحة الجنه وللاسف عقليةما قادر يستوعب ومش قادر يعمل اي حاجه كل شيؤ صعب وكل خشوع بوصله بالعافية وده اعتقد من كتر ما دماغي مش سيباني في حالي مش عشان بعدي لاني في اكتر الاوقات انا كنت مقبلة على ربنا فيها مكنتش بحس بالخشوع الا مجرد ثواني حتى انا بدعي ربنا بيه طب هو ربنا حرمني منه ولا ده شيء طبيعي منا ممكن مكنش وصلت لحاجه وكل ده فعلا زي ما بقول ولا شيء ولكن هو مش المفروض الواحد لما يقبل لله ربنا يساعده اكتر مش فاكرة الحديث ولكن بما معناه اني لو رحت لربنا مشيا ربنا هيجيلي مهرولا انا مش عايزة اي نوع من التعاطف معايا انا مستهالوش انا بحمد ربنا الحمد لله بس انا عايزة اخش اافىدوس الاعلى ودي مش مجرد امنية انا مش هقدر استحمل ادخل الجنه وانا عارفة ان فيه مكان احسن وربنا بيحب ناس اكتر + انا مش هقدر اشوف نفسي ضعيفه اكتر من كده والكل احسن مني اصل شفت فديو لشيخ بيتكلم وبيحكي عن واحد انتكس وللاسف الي انتكس ده بيعمل احسن مني حرفيا كان بيقول بدل ما بيقرا جزئين بقى بيقرأ جزء او ربع (انا مبعرفش اقرا الكمية دي غير فرمضان وبالعافية عشان بقرا بهدوء وبركز) معرفش دي حجه ولا حقيقة بس انا ديما صحابي بيختموا بالتلت ختمات وانا واحدة بس عشان انا بقرا بالتجويد وهما لا وسعات انا بكرر وببحث عن الايات عامة انا بكره نفسي انا محتاجه اعذبها عشان هي قرفتني ومبتسمعش كلمة وانا عايزة اخش الفردوس الاعلى تقريبا دي اكتر مرة كتبت فيها وحقيقي لو حد قرا كل ده ربنا يرزقك بالفردوس الاعلى

مشكله والله العظيم بتحرج والله بشوفني انسان حقير ياااه يعني بعد كل اللي بعمله وكل العك وكل القرف دا لسه بتكرمني ؟ انا عاصي مذنب ومفيش فيا حاجه عدله ومازلت بتكرمني ؟ يا الله يارب يارب ارزقني لذة الصلاح يارب يارب ارزقني لذه الصالحين خاتمين القرءان يارب الدوبامين عندي فووووووووووووق لاول مره ف حياتي ادخل العشاء امام وبجد الفرحه مش سايعاني مغلطتش موقفتش متوترتش ايه الجمال دا بجد ربنا كريم اوي يجدعان يارب ارزقني لذة طريق الصالحين وصحية الصالحين يارب

انا مش عاوزة اقول كدا بس مخنوقة من نفسي ومحتاجة حل بقالي فترة طويلة الصلاة تقيلة عليا بشكل مش طبيعي لدرجة بسمع الآذان ومش بقوم مع انى كنت بحافظ على الصلاة وبصلى الفجر بس كل دا راح مش عارفة اعمل اي واتصرف ازاي ممكن حد يديني نصايح

كمان شويه هيكون عيد ميلادها ده هو يكون تاني عيد ميلاد بتعها يعدي وحنا سايبين بعض نفسي انساها بقالي تلت سنين مش قادر اتخطتها فاكر تواريخ كل حاجة بي الساعات و الدقايق و الثواني ازاي انسي ع الأقل و ولو شويه من ساعه ما سبنا بعض ونا حاسس اني بقيت صامت مش بقدر احكي لحد حاجه ممكن لو حد عنده حل يقولي و جربت كل الحلول و الحمد الله بصلي و بقيم الليل و كل حاجة الحمد لله بس فعلا نفسي في حل

بدي انعزل لمدة ٣ اشهر وحيد بس حتى اعيد حساباتي مع نفسي واقدر اعمل خطة واتغير واعمل عادات جديده وحياة مختلفه وافجر اتغير وما استعمل الفون في هاي ال ٣ اشهر مابدي بشر ومابدي اي شي بس انعزل واستجمام واحافظ على صلاتي واتغير ومعي قطة هيك اربيها وبس واحافظ على رياضتي

موقف ممكن يبدو صغير بس ضايقني من نفسي . دخلنا مسجد نصلي قالتلي تعالي نصلي ركعتين تحيه المسجد الاول سرحت كدا لاني حسيت مستتقله موضوع جدا رغم انهم بساط جدا . لو كنت لوحدي مكنتش صليتهم بس اتشجعت علشان اتحرجت منها و اتصدمت في نفسي في نفس الوقت .منغير مقول عبدتي كانت ايه فالصلاه بس كانت افضل من كده و قلبي كمان ..💔

جماعه انا مش عارفه انتظم ف الصلاه باي شكل ممكن كل ما اتقدم خطوه برجع عشره بقعد اسمع فيديوهات واسمع كلام وادعي بعمل كل حاجه بس برضو مفيش فايده الفكره ان مش كدا بس انا كمان ماماتي الله يخليها كل شويه بتقعد تقولي قومي صلي قومي صلي ف ازقات كتير بكسل اقوم وعشان متقوليش تاني اقوم ف بقول اني صليت وخلاص يعني ذنب غير ذنب الصلاه وبجد قرفانه ومش عارفه اعمل اي لو حد كان زيي وانتظم ياريت الطريقه بسرعه

اول مرة اسكت ... انهاردة سمعت في مكالمة ان الشخص اللي قلبي حبه مش شاريني واول مرة معيطش او انهار ... حاسة بصمت تمام جوايا ... حاسة بخيبة والم في قلبي وكل اللي بعمله هي سيجارة ورا التانية وشوية بدعي واصلي ...

بادي كل حاجة من الصفر مش عارف هل انا مكبر الموضوع ولا لا بس انا شايف المشاكل مش سهله طب فعلا مش ساهله عشان شايف كل حاجة سوده وكئيب ولا العكس مانا بحاول ابص عالحلو كل مره واشوف النعم اللي حواليا بس كل مره بفشل في كده طب عشان ده مجرد طبع وانا مش عارف ولا فعلاً انا محاط بكذا ابتلاء مش بصلي علاقتي باهلي مش كويسه سطحيه جدا جسمي مش مظبوط بسبب الزعل يعني قابل للتحسين بس حاليا مش هقدر اخد خطوة التحسين بسبب ظروف خارج ارادتي مش بذاكر او مش ده المستوي اللي كنت اتمني اكون فيه فاضل ايه تاني؟ انا ضعفت وارداتي ضعيفه نسيت كل حاجة ودورت علي دعم حقيقي بس الظاهر مش هلاقي محتاج ابدا باني ادعم نفسي الاول واركز علي نفسي بس برضو بفشل كل مره طب بعمل ايه حلو في حياتي؟ الحمدلله خدت خطوة اني اتعلم انجليزي وبالفعل حاسس جيت بتحسن خليته عاده زي اي عادة بحيث محسش بضغط اني بذاكره صحتي كويسه الحمدلله احسن من غيري كتير عامه حتي لو اللي انا فيه تافهه بس انا تعبان ونفسيتي فعلا مش كويسه طب ليه؟ عشان زي ما قولت طب شايف ايه ممكن يعدل نفسيتك؟ اول واهم حلو ومش مهم اي حاجه تانيه التزم علي الصلاة واذكار الصباح والمساء اظن لو عملت كدا لمده اسبوع هحس بفرق انا واثق بس الشيطان بيغلبني كتير وده مينفعش انا راجل ولازم اكون مسؤول وهكون قدوة لبيت ازاي الشيطان يغلبني اتمني كل الزعل اللي جوايا يخرج في حاجة كويسه اتمني ميخرجش بطريقه غلط وابوظ حياتي اكتر ماهي بايظه..... اسف لو رغيت بس اتمني الاقي اللي يجبر بخاطري بعد الفضفضه دي

انا انسان كويس و سعيد في حياتو و مشاكلي مش كتيره الفتره دي مجرد مشاكل مع اهلي في البيت بعد موت ابويا مشاكل في الشغل و سبتو مشاكل مع خطيبتي و فركشنا مشاكل مع صحابي ده العادي مقصر في صلاتي مقصر في صحتي حاجات بسيطه جدا الي عندو مشكله يحكيلي وانا هحاول احلها معاه بدل م انا قاعد ملان

انا الوحيده الي مش حاسه بعيد ومش حاسه بفرحه اصلا ومليش نفس أعمل حاجه او أجيب حاجه حتي الروتين بتاع اي عيد مليش نفس أعملو ولا حتي خطط هروح فين في العيد هو ده طبيعي ده حتي الفون مبقاش ليا نفس أمسكو هل انا كدا انطفيت وايه الحل ملحوظه بصلي وقريبه من ربنا جدا وبدعي كتير بس مش عارفه في ايه

مساء الخير يارب الجميع يكون بخير انامضايق جداً الفتره دي ومش عارف اخرج نفسي م الحاله دي بجد بس بحاول ولاسف بردو بعد ماانتظامت ف الصلاه رجعت تاني مش منتظم ودي حاجه مضيقاني عموماً مش عارف بس بحاول وجوايا كلام كتير دي مش عارف اتكلم فيه هو انا اه كل فتره باجي هنا وبتكلم وبطلع اللي جوايا ودي احلي حاجه بصراحه الحمد الله يارب الايام دي تعدي ع خير

في رحلة التغيير قررت اغير حد معايا وانا في المسجد لصلاة الجمعه جتلي فكره ان لي مخليش اخواتي الصغيرين (ولد ١٣ وبنت ١٠ ) لسه مش مكلفين ف قولت ليه مخليهمش بنتظموا على الصلاه وازودلهم مصروفهم ٥ جنيه كل يوم من معايا الفكره كلها ٣٠٠ جنيه مش هخسر حاجه بس حاسس انها هتبقت مفيده اوي وكل جمعه اعلمهم واتعلم معاهم حاجه عن الصلاه ، ذكر جديد مثلا او حاجه واحفظه ليهم واخد ثواب (بحاول اخلي اخواتي ميعيشوش اللي انا عيشته) وحبيت اشارك الفكره ممكن حد يعمل زيي ولو حد عنده اقتراح يتفضل دمتم في امان الله

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

لو الانسان وصل لمرحله Burnout وحس انو فقد الشغف ف كل حاجه شعور ان كل حاجه تقيله عليا الصلاه قراءه القران والاذكار بقت حاسه انهم تقال جدا وده مخلى المذاكره مستحيله مش عارفه ازى ارجع وكل يوم ف حاله تسويف شديد

في مشكله عندي عايز حد يكون مر بنفس تجربه و تجاوزها يتكلم معايا في موضوع ده شويه بس قبل ما إبداء مشكله مفروض كانت تنزل امبارح بس للاسف اخدت بان احب اعتذر لي دونت مخدتش بالي و مكنش قصدي ولله انهي الشات و حقك عليا نرجع بقا للمشكله امبارح كانت صلاه الجمعه و انا الصراحه موقف صلاه نهائي بقالي شهرين ما عدا الجمعة لاكن كنت داخل علي اسبوعين ساعتها مصليتش و انا قبلها بشهرين كنت بصلي أغلب فروض اليوم بس مش كلها و كنت في حوار ده سنه ونص المهم بقالي امبارح قولت خلاص انا لازم انزل اصلي الجمعه دي و مشكله اني بعد ما جهزت حصلت مشكله خارجه عن إرادتي خلتني معرفش انزل اصلي و حسيت ساعته أن دي علامة غضب الي هو مفروض الإنسان لما بيبقي في نيته ينزل يصلي باب بيتفتح انا لا و انا بجهز الاقي مشكله حصلت ليا خالتني معرفش انزل و مشكله بردك انا لسه مصليتش ضهر حاضر في البيت ولا صليت اي حاجه لحد دلوقتي فا ياريت اي مساعده لاني بجد بضيع

هو ممكن اقول ان انا جُبر خاطري ااه والله بالسرعه دي يمكن بسبب دعوه وانا ببكي وانه كان الثلث الاخير من الليل ف اللهم لك الحمد يارب احب اشكر الاناناسه اللي دخل قالي بدون مقدمات بحبك ، يسطا انت نظيف اوي واحبك الله ورزقك الجنه كلمتك دي اثرت اوي والحاجه التانيه ان ابويا صلى ورايا وجيت بعد الصلاه بقوله معلقتش على حاجه في الصلاه (بحفظ عليه تجويد وكدا ) قالي لا المرادي ماشاء الله ميه ميه بقوله انا خفت تعلق على المدود وتقولي اني زودتها (انا كنت بقصر المنفصل اوقات واوقات لا وهو قالي اثبت على عدم القصر اللي هو تطول في المد شوية) وانا عملت كدا النهارده وكنت خايف يقولي زودتها لقيته بيقولي لا جامد وقالي عجبني انك متكبرتش في الركعه التانيه وصليت بالبلد عادي عشان متغلطتش ف من منبري هذا بقول الدنيا حلوه وحبوا نفسكم يجماعه ويمكن دعوه صادقه وانت بتبكي تجبر خاطرك فاللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضا

خنقه رهيبه فجاه عارف انت الريلز اللي بتديك بالقلم على وشك قابلت منهم ٤ او ٥ وطبعا repost بقيت كل ما ادخل على ال reposts بتاعتي اتخنق اوي بجد يارب انا حقير والله بس عفوك اعظم من حقارتي دي انا مستاهلش نعم كتير اوي يارب انت مديهالي يارب توب عليا يارب انا نفسي ابقا نعم العبد يارب توب عليا واصلحني يارب وبكاء بقا ودموع على المخده قومت استغفرت كدا واتوضيت للفجر ودخلت أفاجئك ؟ انا صليت امام مش بقولك نعم والله مستاهلها واديت كويس وكنت ثابت ومغلطتش بس عارف انت التكه اللي بتبقا قبل العياط انا كنت دي حمل ذنوبي على صدري قاتلني والله يارب عفوك يارب ومن المرات القليله جدا اللي اختار فيها الfeel بس انا بجد feels lost

كنت بحاول ابدأ صفحه جديدة ف حياتي وابقي البيست فيرچن مني وعرفت اعمل روتين حلو امشي عليه هو متعب اه بالنسبه لحد كان بيعدي ايام واسابيع ف اللا شئ بس كنت بحاول ومبسوطه بده بس بقالي كام يوم كل حاجه رجعت تعك تاني حاسه بخمول رهيب ومش هأڤور لو قولت بكسل اقوم اشرب بحاول اصلي الصلوات ف وقتها بس بجد بقوم من مكاني بعد معافرة كبيرة ورجعت تاني امسك الموبايل كتير وياريت حتي مبسوطه بده بالعكس النهاردة طول اليوم ي اما نايمه كدا وخلاص ي اما ماسكه الموبايل وبعيط مش مرتاحه وانا كدا وف نفس الوقت مش قادرة اعمل حاجه وحاسه ان كل حاجه تقيله ع قلبي وده مش وقت انهيارات وضياع خالص لان اليوم اللي هضيعه مش هعرف اعوضه تاني وهتضغط اكتر ف لو حد عنده حل او مر بالحاجه دي قبل كدا ياريت يفيدني وكمام كنت بحاول ابدأ احفظ قرآن ف لو حد يعرف يقولي ع بلان حلوة امشي بيها هكون شاكره

من خلال تجاربكم جميعا ممكن حد يقلي ازاي اقدر انسا شخص كنت بحبه وباعني عشان مش عارف انسا بمثل اني كويس بس عقلي من جوا محصور في كل حاجه عشناها ملحوظه بصلي وبقرأ قرءان ومش عايز ادخل في حاجه حرام عشان انسا

حلمت حلم من شوية اول مصحيت حكيتو ل ماما عشان كان حلم جديد، بالنسبالي حلمت إن في حدث او حاجة بتحصل مش فاكرة هي اي.. بس المهم ان سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام موجود دلوقتي ف مكة، ف الناس اللي بتحج او تعتمر ممكن تسلم عليه وتشوفو... بس دا هيكون النهاردة بس، بعدها الرسول هيختفي او يموت. حاجه زي كدا ف قام بابا قال، خلاص اي رأيكو نحضر حاجتنا بسرعه ونسافر النهاردة بالليل عشان نلحق نشوفو؟؟ ف ماما قالتلو ايوااا يلا، ف بابا قال بس مش كلنا هنعرف نروح، بابا وماما وفلانة بس اللي هنروح (اللي هي انا) واخواتي الصغيرين مش هنعرف ناخدهم معانا. بس دا كان اللي انا فكراه وقبلو او بعدو كان احلام ملغبطه بس فيها مطر كتير الفكرة.. اني مستغربه اني احلم احلام كويسة او مبشرة او اسم سيدنا محمد فيها، عشان انا شخص عاصي، ومؤخرا مش ملتزمه بالصلاة وتقريبا سيباها ف مش مقتنعه اني حلمت ب دا.،

تخيل كدا فيوم وليله تخلص كل حاجة وحشة فحياتك وربنا يهديك وتبق بتصلي تخيل تلاقي بنت زاي منفسك بتصلي ومتدينه وحقيقي تنفع ام لي اولادك وتنفع تكمل حياتك معاها تتجوزو وربنا يرزقق بطفل او طفله وربنا فتحها عليك من وسع ومرتاح فحياتك طيب هوا سعتها بجد الواحد يقدر يعمل حاجة غلط او في غلط يتعمل بعد كل الرضا ده هوا انا بحلم طيب

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه ازاي بترجعوا تصلوا بعد فتره انتكاسة طويله اوووي يعني ست شهور كده ولا حاجه يعني ممكن تصلي كام مره كده وخلاص ف النص بعد م كنت بتصلي الفرض في وقته وبتقرأ اذكارك والورد بتاعتك كل ده راح بجد احساس وحش اوي بجد

خايفه جدا اني مقدرش اصلح علاقتي بربنا زي ما انا عايزة ف دماغي زي اني نفسي ابطل اقطع ف الصلاه و اصلي ف مواعيدي و طبعا خايفه من حياتي بعد الكليه و اني معرفش اشتغل بشهادتي و ضغط اهلي عليا و قرايبي بعدها و خايفه مقدرش اصلح علاقتي مع نفسي و اني مقدرش اتقبل شخصيتي و شكلي و طيبتي طول عمري

جماعه انا من كتر المشاكل اللي عندي بصراحه مش عارفه احكي عن ايه ولا ايه ولا ايه بس انا فعلا مبقتش مرتاحه لحياتي نهائي وصلت بيا لمرحله صعبه اوي اوي لدرجه اني دايما بتخيل نفسي ف صندوق ضلمه مقفول محدش قادر يوصلي فيه عشان اكون مرتاحه فكره اني اكون ف مكان ضيق ومقفول ومحدود مفيهوش اي صوت او حد يضغط عليا بتبقى مريحه اوي بنسبالي انا من كتر المشاكل والضغط بقيت دايما مرعوبه بقيت احاول اصلي عشان كل ده يختفي وحياتي تبقى اسهل حتى لو بنسبه قليله بس للاسف لما الحاجات دي مش بتختفي بيجيلي غضب غير مبرر فبوقف صلاه لان ليه دايما بيقولولي صلي عشان حياتك تتسهل و اصلي فعلا ومفيش حاجه تحصل كأن ربنا مش سامعني ولا شايفني انا فعلا تعبانه لدرجه مؤلمه و مرهقه بقيت منهكه والقلق المفرط بوظ صحتي الجسديه و النفسيه مبقاش عندي حد اقدر اقوله كلامي بشفافيه تعبت اوي اوي ونفسي بس حد يسمع القصه كلها منغير ما يحكم ولا يزهق

هوا كوني اتغيرت مره واحدة وبقيت اعرف ربنا وقريب منو وبصلي وبقرا فكتابو ده طبيعي انا حقيقي مستغربيني وحتا امي بتقولي خايفة عليك بجد انت اتغيرت من ضلمه لنور وبتعيط وقلبها حاسس بحاجه هتحصلي بس انا بجد عندي نفس الشعور ان ربنا بيندهلي اتوب عشان خلاص عاوزني انا مش زعلان بلعكس بس امي متعلقة بيا جدا

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

حقيقي فعلا بعض الناس مبقتش بتفهم خالص يا جماعه خلي بالكم من كلامكم الكلمه ممكن تعمل حاجات كتير اووي انا شخص ربنا كان منعم عليا كنت بصلي ويقيم الليل وبصوم وبقرء قرآن للاسف دلوقتي بقيت بصلي الفروض بالعافيه دا عقاب عارف بحاول اتوب لربنا لي بقا مشغل فيديو لشيخ عن الدنيا والدين شخص داخل وسمع الفيديو ضحك ضحكه كلنا عارفينها وبيوقلي انسي ترجع بتاع زمان ليه تقول كده لحد انتا متعرفش هوا بيمر بإي وبيجاهد في نفسه إزاي انتا مش مدرك كلمتك دي ممكن تعمل فيه اي ممكن تخليه اسوء من الاول ف يا جماعه بلاش نجرح بعض يا تقول خير يا بلاش

هحححححححح اتخنقت فجاه مع اني كنت بادئ اليوم كويس ومحضر للفجر والدنيا فل دخلت اصلي وكانت نبرة صوتي تحفه واغرمت بيها اتلخبطت في الركعه الاولى وردوني قبل السجده مره وبعد السجده مره !!! اول مره تحصل ان حد يردني والحمدلله والركعه التانيه تمام وتخيل بقا ان ابويا كان بيصلي ورايا لاول مره ف حياتي في راجل سلم عليا بعد الصلاه بيقولي يعني مش جاي تغلط الا لما ابوك ييجي يااااه عارف اني كرفت لموضوع علاج التعفن الدماغي بس مضغوط في شغل وامتحانات ومذاكره والدنيا بايظه ف ادعولي ب اي دعوه تيجي على بالك ولك بالمثل يارب دمتم في امان الله

كل ما باجي اتوضي لازم اعيد الوضوء بتاع ٣ او ٤ مرات عشان بحس اني نسيت خطوه ف ارجع اعيد من الاول وانا مركزه عشان وضوئي يكون صح الموضوع بيضايقني بس بفضل اقول حسنات اكيد ومش بعرف اقول عادي وكملي الا نادرا

جدعان حبوا الدنيا بجد انا كنت دايما واحده مكتئبة وحزينه على عيني وكنت باخد الدنيا على اعصابي وازعل واخرب الدنيا الحمد لله اني عقلت المهم اني لما عقلت ورسيت كده ومبقتش اخد الدنيا على اعصابي بقيت بحس الدنيا لذيذه اوي بقيت بعرف اتبسط واخرج من غير ما انكد على نفسي بقيت بعرف اتكلم انا كنت في مرحلة صعبة كنت بضايق من اقل حاجه دلوقتي برود الدنيا فيا بجد الدنيا متستاهلش ان احنا نتعب نفسنا او احنا نشيل من بعض ونضايق ابسطوا نفسكوا بأقل حاجه عارفه ان الكلام سهل بس انا واحدة مجرد م اشوف كلام زي ده بيديني positive energy كده ف اتبسطوا يجدعان بالله متشيلوش الدنيا على اكتافكوا ✋ مش مستاهله وقوموا صلوا يلااا

الصلاة صلة بجد الحمد لله على نعمة الصلاة ٥ مرات في اليوم يعني بنصلي ونركع ونسجد لربنا ويا سلام لو جالك دعاء تقوله وانت ساجد في وسط زحمة الدنيا والشغل والمذاكره في وسط الذنوب واللهو وكل حاجة بجد أنا مش شيخة وبغلط كتيير جدا وربنا يسترها علينا جميعا بس حقيقي الصلاة بتحمي القلب من حاجات كتير بترجعك لربنا في كل وقت وفي أي وقت ربنا يهدينا جميعا ويا رب أفضل محافظة عليها لآخر يوم في عمري 🤍🤍

من يومين بدأت اعمل حاجه كويسه انا تقريبا مفيش توفيق فحياتي بس قررت اقرب شويه واحده واحده من ربنا مكنتش بقرأ قران والحمدلله ربنا هداني كنت بحس بضيق شويه بس الحمدلله بدأت اسمع واقرا زي زمان كمان الصلاه بصلي الحمدلله بس بأخرها شويه لحد قبل الاذان التاني بشويه يعني بس بحاول معملش كده بس دلوقتي مبسوطه شويه اني بعمل حاجه كويسه وربنا هداني ممكن تبداو تقرأوا ايه بس أو تسمعوا كمان ادعوا بالهدي حبيت اشارك إنجاز بجد حلو جربوا نفسيتكم هتكون احسن ❤️

روتين يومي باظ، مبقتش بنزل الجيم بقيت بضيع الصلاة المذاكرة ضعفت والحفظ وقف والشاورما غليت ودماغي قفلت، حاسس بغضب غير مُبرر من نفسي، كلامي ملوش هدف لكن بحاول انام ومش نافع، عايز حد يمسك فازة يكسرها على دماغي

حبيت اقول جزء من مشكلتي اتحل بالدعاء الدعاء مهما كنت بتعمل غلط صلي وادعي انا اتعرضت لظلم وخطيبي عملي ترومات كتيره وسابني وبعدها دخلت حاجات غلط وانا مش راضيه عليها كل ما بتعب نفسيا غصب عني كنت شايفه اني مذنبه بس مهما كنت بعمل غلط كنت بحاول اصلي وادعي وانا بعيط ان ربنا يساعدني ف اليوم اللي بعده ربنا يبعد الناس اللي بتخليني اعمل الغلط ده عني وارجع محترمه وكويسه ولما اتعب ارجع للغلط تاني ومستسلمش احاول واصلي وادعي وهكذا لحد ما الحمدلله دلوقتي بمساعده ربنا ومحاولتي وفهمي ان مفيش انسان مش بيغلط وان ربنا عالم باللي جوايا اكتر من نفسي الحمدلله ربنا بعد الناس اللي بتخليني اغلط الي حد كبير عني ف حبيت انزل ده عشان اقولكم مهما بتعمل غلط صلي وادعي وحاول وقاوم نفسك وادعي كتير ربنا يساعدك بس يكون جواك فعلا عايز تتساعد ❤️❤️ ربنا يهدينا ويفرح قلوبنا اجمعين

سلام عليكم انا عايز البوست ده يكسر الدنيا تدعولي تدعموني تجبرو بخاطري انا الحمدلله بعد معانات كتيرة جدا بطلت اباحيه بقالي 35 يوم فين وفين افكر فيها بس علطول ارجع افكر في اي حاجه تانيه.. حطيت قدام عيني بنتي فالمستقبل ان شاءلله لازم يكون ليها قدوة مش مجرد اب لازم يكون ليها شخص تحبه كصاحب قبل ما تحبه كأب فلازم انا كمان اكون كويس من جوايا الاول وصادق مع نفسي بقيت ملتزم فالصلاة اه سعات بفوت بس برجع علطول التزم وبدعي دايما ربنا يثبتني.. رغم اني والله العظيم مبتلي من نواحي كتيرة يعني اقصد اللي هيعيش ظروفي هيلجا للاباحيه بكل سهولة بس رغم كل ده قدرت ابطل واعيش الواقع... والله المعين♥

مش طالب منكم حاجه غير دعوة ليا ربنا يفك المرب اللي انا بمر بيه والله بصلي وبدعي وببكي في سجودي لربنا بس الكرب كبير وانا وحيد معنديش صحاب او حد افضفض معاه واشكي واكلع اللي جوايا ببكي ساعات كتير لوحدي والله ربنا عالم باللي بمر بيه

انا حاسة ان حياتي كلها غلط من اولها لآخرها انا ثانوية عامة و مش بذاكر ولا بفتح كتاب انت لو بتجيلي الامتحانات لحد عندي مش هبقى كده و يا ريب رايقه ده بتأنيب ضمير… متقطعه في الصلاه او زي منقول كده مش بصلي اصلا اتوب يومين اعصي شهر مش بعرف اذاكر دقيقتين على بعض عندي ADHD و تركيزي اقل من الصفر و المشكلة اهلي ميعرفوش ده ايه و قلت لهم هيقولوا ده اكيد من الموبايل ال هو انتو فاهمين دماغهم … انا مفيش حاجة صح بعملها لا باكل كويس ولا بنام كويس ولا بذاكر اصلا ولا بصلي و قريبة من ربنا و لا عندي هدف عايزه احققه و زيد كمان ان من بعد الفصل الأول و انا مش عارفه اركز اكتر بسبب النتيجة الهباب ال جبتها (٩٠٪؜) و المفروض ان ده الفصل ال اعوض فيه عشان ارفع النسبه بروح المدرسه مش بهدف اني اخد معلومه لا، بهدف ان دي حاجة مجبره اعملها و خلاص و ماما مش بتعمل اي حاجة غير انها تقارن و بس شوفي دي و بصي لدي انا مش فاهمه حاجة و مش عارفه حاجة … بجد تايهه اوي😭😭😭😭😭😭

فعلآ الحياة من غير صلاه كرب ،انا بقالي كتير مصلتش وصليت انهاردا جميع الصلوات حسيت اني فقت شوية من اني كنت مخنوق وقرفان ومدايق من حورات ف ربنا كريم والحورات البتحصل اكيد علشان الواحد يفوق

الاوفر ثينكج فشيخني علطول بفكر اعكل ايه ،في المستقب في الحاضر في كل حاجة حتي شعري خف شوية من التفكير انا برج العقرب 32 سنة ولسه سينجل ليه لازم الحياه يكون فيها حورات مع ان الواحد بيحاول يكون كويس وراقي ومحترم واسلوب كزيس مع الناس بس الحورات بتيجي لوحديها،،ممكن مثلآ علشان مش بصلي ، والجملة تقريبآ صح بتاعت الغلبان والطيب ملوش مكان

يا الله عارف الزعل والفرحه فنفس الوقت لسه راجع من صلاه الفجر اللهم لك الحمد فالمسجد اسال الله الثبات كان معايا اخويا الصغير المهم بقوله نفسي ف مره اصلي انا لو مفيش وكده ودخلت المسجد قابلت واحد صاحبي وسلمت عليه واذ مفيش حد يصلي وصاحبي بدون تردد اتقدم هو ) هو ازهري وخاتم القرءان ربنا يزيده ويبارك فيه وصوته اللهم بارك فرحتله اوي من قلبي والله ودعيتله ف الصلاه بس زعلت على نفسي والله اني مقصر مش بحسده والله بس كنت اتمنى ابقا انا الله المستعان كتبتها ٦.٦.٢٠٢٥ والنهارده انا حققت حلمي دا ودخلت امام تقريبا تسع مرات وبقين بصلي الفجر دايما في المسجد بتاعنا مع اني مستحقش بس كرم ربنا ف تذكيرا ليك يعني لها فرج والله

السلام عليكم. انا بمر بفترة صعبة مش عارف اسميها اكتئاب ولا لا بس بحس انى فى فراغ كبير. عندى مشاكل مع عيلتى رغم انى انى مش مقصر معاهم. احلامى معرفتش احققها و انغمست فى الشغل عشان اعرف اعيش. الحاجات ممكن استحملها مش مشكلة. المشكلة الاكبر انى دايما بذنب كتير بحس ان عقلى الباطن مقرر ان الذنب ده هو اللى بيهون عليا و لكن دايما عندى ندم و حسرة لما بغضب ربنا. انا بحاول كل يوم انى امشى صح. فى فترة طويلة كنت كويس اوى بس مكنتش عارف اعيش حياتى و لا اوصل لراحة البال عشان كده انتكست و اذنبت تانى. انا بس نفسى احس ان ربنا راضى عنى وانى انا راضى عن نفسى. ان مش مقصر مع ربنا فى الصلاة و الصدقة بس مازلت بغلط. ممكن حد يقولى ازاى اوصل لراحة البال؟

فيه شخص ٢٤ ساعه بفكر فيه كنا مرتبطين وسيبنا بعض بطريقه وحسه جدا وهو اللي تركني عاوزه ابطل تفكير انا تعبت بقالي شهر ونص مش ببطل عياط ومش عارفه افكر غير في الموضوع ده كرهت الدنيا والناس وتعبت من نفسي حتي لغاية ما بقيت بتمني الموت محافظه علي صلاتي واذكاري وورد القرآن

انا نفسي اعيط كاتمه جويا كتير يارب عاوزه اعيط اتا اكيد مشاكلي اهون مليون مره من البنت اللي انتحرت بس يارب انت اللي عالم كل واحد شايل وجع عامل ازاي يارب قويني يارب خلني اقدر اتخطى كل دا يارب شيل الوجع دا من قلبي

جماعه انا عندي مشكله هي اني مش بصلي خالص ومش عايزه اصلي استغفرالله بس ده احساسي وأهلي عملين يقولو ليا وينصحوني وانا برضه مش عارفه انتظم في الصلاه وحتى الدار بتاع القرآن بروحه ومش بحفظ وانا بكره الحفظ عمتا الاني بخاد وقت طويل على ما احفظ اي حاجه ولنا بحفظها بنسها قلولي اعمل ايه عشان نفسي أقرب من ربنا

بما اني كنت مضغوط جدا اخر فترة انا قررت اطبق النهاردة عشان اظبط نومي اعمل ايه عشان منامش خصوصا اني عايش لوحدي. عايز اقول حاجة برضو الحمدلله انا بقيت ملتزم في الصلاة اخر فترة ومبقتش شايف غير نفسي

انا متجوزة من ٣ سنين لسه معنديش اطفال عندى ٢٧ سنة وحاسة ان حياتى فاضية جدا حتى علاقتى بجوزى بقيت بحس بملل من ناحيته وناحيتى عايزة اشتغل او اعمل اى حاجة تغير حياتى ف حاجة كمان انا كل ماابدا فى حاجة مش بعرف اكملها يعنى مثلا نزلت دار لحفظ القرآن وكنت مبسوطة جدا وبدات احفظ فجاة مش قادرة اروح ودايما فى كسل رهيب حتى الصلاة للاسف ساعات مش بصليها

جماعه اعيش ازاي او اتاقلم ازاي لو شعور الوحدة مسيطر عليا انا اغلبيه الوقت لوحدي وبجد. زهقت وجبت اخري اتصرف ازاي. ربنا يرضي عليكو بعمل اللي عليا سواء من دراسة وصلاة لكل.اجي الفجر زي دلوقتي ودماغي تسوحني بتفكيرها

انا الحمدلله ملتزمه في صلاتي وملتزمه في اذكاري ازاي بقي الواحد يقرب من ربنا اكتر ويبقي احسن في عبادته وازاي ربنا يستجيب لدعاءه وايه هي اوقات الاجابة ولو حد عنده علم باي حاجه االانسان ممكن يعملها عشان يستجيب ليه

واقف مكاني مش بتحرك بكرر نفس غلطاتي عارف الصح مش بعمله الصلاة بطلتها من فترة وبقبت بتعامل انه بقا عادي واغاني بابلو وراب مابطلش كنت خافظ القرآن كامل وبنسي حتى كنت بصلي امام بيهم في التراويح كورس الالماني وشغل الفريلانسج سيبته وكمان الجيم انا ١٩ سنه عايز اقوم عايز افوق عايز اطلع م الدايرة ده

انا من زمان وانا عندى مشكلة فى الصلاة فى ثانوى كنت متقطعة فى الصلاة ومعرفتش التزم خاالص من اول م دخلت الكلية وانا بحاول التزم وبرضو مش عارفة لغاية موصلت ل رابعة جامعة وقطعت خالص بقالى شهرين مش قادرة حتى اتوضى ولا اصلى وبجد الصلاة بقت تقيلة عليا اوى مش عارفة اعمل اى كل يوم بنام مرعوبة انى اموت بالله لو حد عنده حلول يقولى😭

انا واقفه فمكاني ومش عارفه اتحرك ابدا وعارفه حلول كل دا بس م قادره ومش عارفه حياه روتينيه مفيهاش اي تغير يوم ضايع فالسكرول ال انا متأكده وعارفه اني هيتحاسب على كل دا لدرجه ان فرمضان ال فات فكل مره كنت بدعي اني اُعتق من النا.ر بيكون عندي صوت جوايا بيقول ازااي فوسط الذنوب ال بتعمليها ازاي وانتي مختمتيش حتى رمضان دا ازاي ربنا هيسيب كل الناس ال فعلا اقامو رمضان صح وانتي ال ضيعتيه حرفيا ومفوقتيش غير العشر الأواخر حتى لما فوقت معرفتش افوق عدل وفوقت غلط انا ف انتكاس طويل وتضيع وقت مش طبيعي انا حاسه اني مليش لازمه تماما نفسي اهر.ب من دماغي ونفسي حياتي تتعدل مش عارفه اتصرف ولا عارفه ازاي ابدا فشلت ف اني اكون اي حاجه ونفسي امشي من البيت دا بس مينفعش حاسه اني فكل مره بدعي بكون مكسوفه جدا من نفسي ازاي بدعي بكل دا وانا عامله كداا من فتره كنت قريبه من ربنا لدرجه قبل ما ادعي الدعوه الاقيها اتحققت انا دلوقتي مش عارفه ومش فاهمه مالي ولافاهمه اصلا انا ازاي عايشه بحس اني مُغيبه وفاقده وعيي تماما

بتعملو اي عشان ترجعوا تصلوا تاني بعد ذنوب ومعاصي كبيرة اوي خلتكم بعيد عن ربنا كل البعد؟ نفسي اوي ارجع اصلي تاني بس ديما بربط الذنوب بلصلاة أو بستحقر نفسي لما بعمل ذنوب ف مش ببقا عايزه اصلي او بحس اني فقدت الامل فيا انصحوني لوجه الله انا خايفة اموت علي كدا

وفجاه افتكرت جدي وافتكرت وهو بيرجع من كل فرض في المسجد مش بيفوت فرض واحنا بنتخانق ونجري مين يلحق يلبسه الشبشب بتاع البيت لما يدخل وافتكرت وانا صغير لما قولتله جدو انا نفسي ااذن في المسجد قالي تعالا وملكش دعوه وخلاني ااذن وكان فرحان بيا اوي وفيوم كنت جاي ااذن وراجل دخل اذن وجدي كان بيتخانق فيه اوي انه مخلانيش ااذن يااه يا جدي انا عايز اقولك اني بقيت بصلي امام في المسجد دا يجدو بقيت بصلي هناك امام يصاحبي كان نفسي تبقا موجود وتحضر اليوم دا بس ربنا اختارلك ترتاح من الدنيا يحبيبي جعل الله لقيانا في جنه الفردوس وصدقني مش هنساك والله انا بقالي كتير مش بجيلك اهي مشاغل الدنيا بس وعد هعملك حاجه تنفع وعد بس ربنا يفرجها الله يرحمك يصاحبي 🤍

انا لا اعرف صراحة ، يعني أحيانا اشعر اني ماتخطيتو ، هي مشكلة معقدة لكن الكسر الي كان فيك و سببلك الاكتئاب هيبقى معك ، راح تضر اقرب الناس اليك وتبعدهم عنك ..... حتى اخواتك و احبائك ، هو مافيش حل موثق ، لكن مع صلاة و ذكر الله تتخطى شوي شوي

والله بجد محتاج حد يفهمني عشان انام مستريح انا و بنت كنا بنحب بعض جدا وصل بيا الموضوع اني بحلم بيها واكلم اهلي عنها كتير و يكون حبها في اقلبي اكتر من اهلي بكتير و فيوم دعيت ربنا في رمضان لو ليا نصيب فيها و هي فيها الخير ليا ربنا يقربنا و لو فيها شر او مفيش نصيب ربنا يبعدنا عن بعض .اسال عليها النهارده يقولك راحت شغل تاني و مش راجعه ابدا نفسي ربنا يعرفني ليه شكل ما عمل مع سيدنا موسى

الساعة 4ونص ومسمعتش اذان الفجر الفكرة اني صليت قيام الليل ومستنية اصلي لحد ما لقيتها 4ونص والفجر ماذنش مش معقول يعني الناس اللي بتاذن كلهم نايمين ولا انا ساعتي بايظة مش معقول يعني كلهم نايمين ازاي!!!!

عمرك حسيت انك اول ما بدات تصلي بانتظام المشاكل ذات اول ما بدات تدي نفسك عهد انك تبقي قريب من ربنا اتقفلت ابواب وخسرت حاجات واتفتحت ابواب ابتلاء وسالت نفسك لي كل ما بقرب بتحصلي مشاكل اكتر هو انا بعمل الصح ولا ربنا زعلان مني.. ربنا قال في اول سوره العنكبوت.. أَحَسِبَ النَّاسُ أَنْ يُتْرَكُوا أَنْ يَقُولُو آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ.... الايه دي مش بس اجابه دي كشف لطبيعة الطريق... ربنا بيقولك هو انت فاكر انك هتقول انا مؤمن وخلاص؟ لا ده لازم تمر علي الاختبارات... لي؟ علشان الايمان مش كلمه الايمان عمليه ثقل للقلب زي الحديد عمره ما يبقي سيف الا لو دخل النار عمره ما يبقي قوي الا لو اتعرض للطرق والضغط النبي صلى الله عليه وسلم قال: اشد الناس بلاء اللانبياء ثم الامثل فالامثل يبتلي الرجل علي قدر دينه.. يعني كل ما الانسان يقرب من ربنا البلاء ممكن يزيد مش لانه ضعيف بالعكس لانه اقرب واقوي وفي حاجه ناس كتير مش واخده بالها منها الشيطان ما يشتغلش علي البعيد يشتغل علي القريب ربنا قال: إِنَّ الشَّيْطَانَ لَكُمْ عَدُوٌّ فَا تَّخِذُوهُ عَدُوَّا... انت اول ما بدات تصلي اول ما بدات تتغير اول ما بدات تفكر في التوبه الشيطان يعتبرك حاله طارئة فتلاقي وسوس اكتر احباط اكتر مشاكل في العلاقات اكتر ملل تشتت في الصلاه دا طبيعي لانك رجعت في دايرة اهتمامه ربنا قال: وَلَنَبْلُوَنًَكُمْ حَتَّى نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنْكُمْ وَالصَّابِرِينَ... مش معني نعلم ان ربنا ما يعرفش لا هو عالم ولكن معناها يظهر عمله للخلق هو بيختبر علشان يظهر العلم ده علي ارض الواقع و علشان انت بنفسك تشوف حقيقتك ويهيئك لدرجه اعلي الابتلاء بيكشفك قدام نفسك وبيجهزك لمرحله حدودها اكبر من المرحله اللي قبلها ربنا ساعات يوقف خطوه علشان يوجهك للصح يوجعك علشان يفوقك يضيق عليك علشان ترجعله زي ما المفسرين قالو: الفتنه تُظهر معدن الانسان.. كمان ربنا بيعلمك اهم درس في الحياه انك ضعيف قوي من غيره الابتلاء ساعات بيعيري الانسان من وهم القوه أحنا ساعات نفتكر اننا نقدر علي كل حاجه لحد ما تحصل صدمه ونكتشف اننا ولا حاجه من غيره وده مش ازلال ده رفعه لان 1 اللي يعرف ضعفه 2 يعرف ربنا 3 واللي يعرف ربنا 4 يعرف قوته.. النبي صلى الله عليه وسلم قال: اذا احب الله قوما ابتلاهم لي يحبك ويبتليك؟ لان الابتلاء يكشف الناس الحقيقيه اللي حواليك يعرفك نفسك علي حقيقتها يخلصك من علاقات مؤذية يجهزلك حياة انظف وانقي اوقات تكون ماشي في طريق غلط ومش واخد بالك فالمشكله اللي بتحصل مش عقبة دي لفته: ارجع االطريق دا مش ليك: فلو انت دلوقتي قريب من ربنا وحاسس ان المشاكل بتزيد ما تخافش ده مش غضب ولت رفض ده بالضبط مسار الارتقاء الروحي اللي ربنا وصفه في القران والسنه ده الطريق اللي مشي في اللنبياء و الصحابة والصالحين وكل حد ربما ارادله مكان اعلي... وانت واضح ان ربنا بيحبك والا ما كنتش بتعدي من التمحيذ ده ربنا بيصنع فيك شئ اكبر بكتير من اللي انت قادر تتخيله دلوقتي وخليك عارف ان الطريق الصح ديما بيبدا بصعوبه دي سنه كونيه

مش عارف دا اسمه ايه نضج مثلا ولا ادراك ولا ايه مش عارف بس لما تاخد بالك من كل حاجه كنت مغيب عنها كنت عامل نفسك مش واخد بالك وعايش وبتتاقلم وبعدين هوب جت اللحظه اللي اقف وحل انت بقا معادش في بقا اعتماد على اب ولا عيله انت راجل دلوقتي ونط بقا ف الدنيا حتى ابويا تفكيره غير تفكيري ومش مستوعب اني المفروض اعتمد دلوقتي على نفسي عشان كدا مضطر انط وزي ما تيجي وعلى الله بقا اللهم عونك وعفوك ويارب سامحني على كل ما مضى واعني على ما هو آت

لأول مره مبقاش عارفه اقول ايه او اعبر عن اللي جوايا بس كل اللي انا عارفاه اني بحاول اطلع نفسي من اللي انا فيه حتي لو بحاجات بسيطه بحاول اكمل بحاول اكون كويسه وانجح اكتر واكتر عن اللي وصلتله لان بالنسبالي اللي وصلتله ده مش كفايه لا لسه فيه تاني وطبعا كل ده بكرم ربنا عليا واني عندي ثقه كبيره اوي ف ربنا انه مش هيخذلني زي المرات اللي فاتت ، علاقتك بربنا احسن كتير اوي عن علاقتك بصديق بأخ باي حد لانه بيسمعك دايما حاسس باللي جوايك مهما تطلب منه من دعي عمره م هيردك الا وهو جابر بخاطرك وهو الوحيد قادر انه يغير كل اللي انت فيه ده ف لحظه ثق انت بس فيه وقول يارب وصدقني هو الوحيد عالم باللي جواك واللي بتحس بيه من تعب ربنا كريم اوي ورحيم اوووي اوي فوق م تتخيل كفايه راحه البال اللي بتحسها بعد كل صلاه كده وانك مبسوط اوي ان ربنا راضي عنك دي بالنسبالك المفروض تبقي حاجه كبيره اوي عارف ليه عشان غيرك بيحاول يقرب من ربنا بس مش عارف يعمل ده ولا عارف ينتظم ف صلاته ومش معني كده ان هو وحش بالعكس ربنا مديله فرص كتيره اوي تخليه يعيد حساباته الف مره عشان ربنا يثبته قرب منه صدقني عمرك م هتخسر لكن الخساره اللي بجد انك تبقي عارف ان ده فرض عليك ومتعملهوش♥️👌..

انا بحب واحد مشهور وحبيته غصب عني حاولت كتير ابطل احبه بس معرفتش اول ما حبيته حسيت بحاجه بتقولي صلي وادعي يكون من نصيبك وبقيت بصلي وادعي كتير لحد النهارده بقالي كده 3سنين بحبه وتعبت اني بحب شخص مش موجود مش معايا ومش عارفه أوصله وحاولت ابطل احبه لدرجه اني أقنعت نفسي اني بحب شخص تاني بس بعد شهر بطلت احبه مش عارفه احب واحد تاني غيره مش عارفه اعمل ايه ومش عارفه هل هيكون من نصيبي أو لا بس انا بجد مش قادره اتخيل حياتي مع شخص تاني انا بجد بحبه ومش عارفه ازاي ممكن حد يحب حد كده وهو متكلمش معاه قبل كده ولا حتي شافو قبل كده انا بجد بحبه من كل قلبي بس مش عارفه اعمل ايه 😔🥺

انا مش عارفة التزم بالصلاة 😓😓 كل مرة احاول افشل اكثر مع اني اريد ذلك لكنني احسها ثقيلة 💔💔و احيانا بيأس من نفسي لكنني محتاجة لهذا بشدة لي عنده تجربة سابقة انصحوني اعمل ايه اشياء ممكن ساعدتكم او ...

كنت اعاني من الاكتئاب من 2018 سنة الباكالوريا و رغم تحصلي عليها بمعدل ممتاز إلا أنني لم اعرف ماذا اختار اخترت تخصصا عشوائيا في مدينة بعيدة عن مسقط رأسي . لبثت هنالك 4 سنوات 4 سنوات من فقدان الشغف و الاكتئاب و تعنيف نفسي كما راودتني بعض الافكار السوداوية ( الانتحار و الشرك) . كما أنني اعدت السنة 3 مرات قررت العودة للمنزل و واضبت على الصلاة كما أدركت أن ذلك الشعور بالحزن و الاكتئاب كان بملء إرادتي ( و بعض النزوات و الوساوس الشيطانية) لذلك عزمت على الالتزام بالاذكار و تحصين نفسي و رقيت لنفسي كذلك و كلما تأتيني فكرة أو نزوة استشعر رقابة الله و أن هذا الجسد أمانة علي العناية به و أن لا شيء في هذه الحياة يستحق كل ذلك الحزن و أن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع الغرور و دار ابتلاء و امتحان و علينا عيشها بحلوها و مرها

ادعولي يا جماعة عندي امتحان كمان ساعة و لسة مش عارفة حاجة يعتبر و نفسبتي بجد مش كويسة خالص و شكرا للناس اللي قعدوا ياكلموا معايا امبارح و شكرا للي تنحوا عليا بردو انا مش ببرر لكن انتوا مش عارفين الواحد بيمر بإيه او حاسس بإيه انا عارفة اني غلط بس بجد بحاول اكون كويسة و اكون احسن و ارجع تاني حتي و انا بعمل حاجة غلط وانا عارفة حتي بحاول ادعي و اصلي زيادة او اقرأ قرآن بس مش دايما بقدر بجد بقيت مش قادره اعمل اي حاجة ولا مذاكرة ولا ارجع تاني اقرب لربنا ولا اخشع في الصلاة و بيتم استغلالي وانا عارفة سواء من الناس او نفسي انا بستغل نفسي و بستنزف نفسي و ببوظ نفسي بس ان شاء الله هرجع

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

بتمنى من ربنا يصلح حالي و يراضيني بقالي كتير اوي بدعي من ربنا انه يهديني و يصلح حالي و يساعدني اقرب ليه اكتر ، لكن دايماً ببعد تاني و اكتئب و بحس ان ربنا مش قابلني ، حتى في حياتي معظم اللي بطلبه من ربنا مش بيحصل ، و دي حاجة محسساني اكتر اني مقصر ، التفكير في كل حاجة بقى يتعبني ، ياترا ربنا مش حاببني او أنا هوصل للي بتمناه من ربنا ولا لا ، مبقتش عارف اعمل ايه

هو الإنسان ازاي يرجع زي الاول بعد حاجات كتير اووي اتكسرت فيه .. مابقتش عارفة اثق في اى حد فى الحياة حتى اللى من دمي مابقتش اثق فى نفسي اصلا و بقيت متجمدة مش حاسة باى حاجه خالص يمكن الحاجة الوحيدة اللى للأسف لسة شغالة جوايا شوية اما بقعد مع اطفال بحس اني خايفة انهم يبقوا زيي فبكتم اي شعور وحش و بتعامل معاهم باللى كان نفسي يحصل معايا بعمل لهم لعب و مفاجآت و اعلمهم حاجات اتمنيت اتعلمها من حد بسمعهم حتى او هيحكولى كارتون اتفرجوا عليه عشان مايجربوش شعور ان صوتهم مش مهم زي ما كان بيحصل معايا و مازال غير كدة مافيش شعور بحسه تجاه اى حد فى الحياة و ده مخوفني من نفسي ماعرفش ده جحود ولا اخترت ده عشان ماتوجعش من حاجة تانيه و عمالة اقول لاى حاجة وحشة عادي و مش مهم و طظ بس اللى عارفاه كويس اني مش تمام و نفسي ارجع كويسة تاني ان شاء الله حتى ابقا كويسة فى حاجة واحدة جانب واحد بس يبقا كويس فى حياتي مش طالبة اكتر من كدة و الله مش من حق الانسان يبقا حاسس بامان فى حاجة واحدة بس فى حياته !؟ حاجة واحدة تطمنه مش اكتر ملجأ واحد يهرب له من مفرمة الدنيا !! اه بصلي و بقرأ قرآن بس محتاجا احس بحياة طبيعية فيها ناس كويسين حد مش لازم ناس كتير فيها حاجة بيسعى لها نجاح واحد يفضل اثر ليه فى الدنيا 😞 سوري لو طولت عليكم 😞

انا حاسه ان اهلي مزرعوش فيا حاجه حلوه علشان يطرحوها . باختصار ابويا مش بيصلي خالص ولا بيصوم ده غير السجاير والشتايم واستغفر الله كمان سب الدين لما يتعصب على طول في لسانه يعني معلمونيش اني ملزمه اصلي ولما كانوا بيقولولي انا كنت شايفه انهم مش بيصلوا فكنت شايفه انه عادي ان انا كمان ما اصليش ما كنتش فاهمه ان ده موضوع صعب جدا وغلط ده غير أن ابويا عصبي لأبعد الحدود وممكن لو اتعصب على حاجه تافهه يقوم يضربني ضرب ممكن يموتني حرفيا ووشي يورم ومره شفايفي وودني نزفوا وكنت هيأغم عليا وهو مش بيحس بأسف بالعكس بيشوف أن انا الغلطانه علشان عصبته هو مرباش غير بنت بتتمني الموت والله كنت بصلي وادعي على نفسي في السجود أن ربنا ياخدني هيكون احن عليا منهم بس برجع استغفر وبحاول ارجع اصلي تاني بقيت خايفه اكبر واعمل مع عيالي كده واطلع عليهم المرض اللى عملوا فيا اهلي لدرجه اني بقيت بدعي واقول يارب لو في يوم هعامل عيال نفس المعاملة دي متنولنيش الخلفيه خالص حتى لو هتحرم منها بس مخلفش عيال تتعب زيي ومع اني حنينه بس خايفه لما اكبر اتغير واذي عيالي ❤️‍🩹😭

كلنا بنقصر احيانا ومفيش حد مثالي بس انا مقصره في اهم حاجه في الدنيا وهي الصلاه بجد انا زعلانه من نفسي اوي بسبب الموضوع ده انا لما بصلي بحس ان لساني اتلجم على اي حاجه غلط اقولها وبحس ان العقل تلقائي بيمنعني عن اي حاجه غلط اعملها ويبقى في سلام داخليا بس برجع تاني وابعد عن ربنا زعلانه من نفسي اوي بجد ومش عارفه اعمل ايه مع ان انا الحمد لله يعني عندي حته الضمير الصاحي ده مش بيسيبني تأنيب طول الوقت , اتمني حد يساعدني ويارب يثبتنا جميعا 🤲🏻♥️

ازاي اقدر اعرف ان ربنا غضبان عليا لاني ديما بحس ان كل مشاكلي دي بسبب ان فيه حاجة عملتها وربنا بيعاقبني عليها وديما عندي احساس بالخوف والاكتئاب برغم اني بصلي وبيجلي كمان شكوك ان ممكن اكون بصلي غلط مثلا يمكن انا بعمل حاجات غلط بس بحاول اني ابقي كويس ديما وابعد عنها عايز ردود منطقية من فضلكم

انا انسان غريب انا داخل البرنامج ده واى برنامج سوشيال علشان اهرب من ربنا انا مش بصلى ليا فترة ولا بقرا فى الكتاب المقدس ومن اول ما نزلت البرنامج ده احيانا بكدب علشان محتاج تفاعلات علشان احس نفسى انى مهم وانا فى الاساس ( الواقع ) مهم الحمد لله بس مش بحب الواقع اللى انا فيه وبحب حياة الموبايل انا عارف ان ده غلط ومش بحياة السوشيال هبقى كويس ولكن بعمل زى السجائر لما بتتشرب ده علشان الفرحة المؤقته انا حياتى كده فى السوشيال انا اتمنى من ربنا أنه ياخدنى أو يلمنى أنى اقعد معاه بس زى زمان. انا نفسى ابكى ونفسى ابقى كويس انا عارف ان الموبايل بالنسبة إلى وحش ولكن بستعمله علشان بهرب من وجه الله ( من الصلاة والكلام له ) انا مش هقدر ارد علشان معمول بأن بكرة هرد أن شاء الله

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

جماعه انا تقريبا بستغيث زهقت من كتر ما بحاول اغير من نفسي انا لوحدي بمعني لوحدي علاقتي باهلي مش كويسه خالص وسطحيه جدا لما بشوف ناس علاقتها باهلها كويسه سواء واحد مع امه او اخته بتخنق جدا لدرجه العياط هو بجد في عوض للي انا فيه ولا بضحك علي نفسي هل ربنا هيزقني بالشخص اللي انسي معاه كل اللي مريت بيه ولا ده مجرد حلم انا بحس نفسي مقسوم نصين نص عايز يبوظ حياته قصد عشان يطلع كل اللي جواه والنص التاني بيعافر ينتظلم سواء في صلاته او دراسته الله المستعان

في بعض احيان تتسارع دقات قلبي وكانها اخر يوم لي اول شيء افكر فيه انو راه اموت واحس بضيق في صدر وعدم قدرة على تنفس ورعشة في كامل جسمي في بعض احيان وانا اصلي وانا اريد ان انام اصبحت اقل الان ولكن تاتي احيان واصبحت اهداء نفسي واقول راح تمر بسلام هذي مرة

مشكلتي بسيطه اني عاوز اتجوز بس مش عشان اتجوز اي واحده وخلاص لا انا الحمد لله بحاول اكون ملتزم ع قد ما بقدر والحمد لله مشكلتي اني عاوز واحده اقل شيئ يكون لابسه خمار وكمان بتصلي وبتخاف ربنا مع العلم ان حالتي الحمد لله مستوره معيا كل حاجتي وشقتي وعربيتي وكل ما ادخل بيت الاقي عكس الظاهر وانا اتخنقت وانا عاوز اتجوز مش عشان اكمل نص ديني لا عاوز اتجوز لاسباب كتير ومنهم واهمهم اني ااعف نفسي واشيل مسؤلية ويكون ليا ذرية صالحه وزوجه صالحه تعنني ع طاعة الله

في مشكله بتقابلني و مش عارفه اعمل ايه فيها انا اهلي ناس متدينين اوي و بيتعاملو بكل حاجه بالضرب و الزعيق و المشكله هنا أن هما بيفضلو يقولو الصلي انا عارفه أن الي يقولو ده غريب بس انا بقيت حاسه ان هما بيكرهوني في الصلي بالبطيء و بيكرهوني في الدين و انا بحاول اوقف الموضوع ده بس بقا صعب اوي

مش عارفه اصلي حاولت بكل طرق ومش عارفه بحس اني متكتفه والله يشهد ربي انا عملت كل حاجه سامعه الاذان وتعبانه حتي رمضان معرفتش اصلي امي تقولي انتي شيطان ذات نفسه قربت اصدق اني كدا .؟.................... اعمل ايه طيب عندكم اكيد افكار دلوني ع الخير والله كفايا الاجر

انا كنت بتعلم لغات وكنت شاطرة اوى فيها وكنت بتعلم برمجة وكنت شاطرة فى دراستى وكنت بقرأ فى علم نفس وكان اتعرض عليا كذة وظيفة وكنت بقرأ كتب ومثقفة لكن دلوقتى مش قادرة اذاكر خالص بقت حياتى عبارة عن تفاهات معدتش قادرة اعمل حاجة صح معدتش منتظمة فى الصلاة ولا بقرا قران ولا اذكار ولا اى حاجة ايه الحل برأيكم ؟

لسه برضه مش عارفه اعيط خيانته ليا صعبت عليا كل حاجه حتى العياط و الصلاه ولا عارفه ارتاح بعياط و لا عارفه ارتاح بصلاه والله العظيم عارفه انه بياع و ميستاهلنيش و لا يستاهل زعلي بس انا زعلانه على نفسي و على حالي

السلام عليكم انا اول مره ليا اكتب حاجه هنا بس حسيت اني في مشكله كبيره و انا مش مستوعبه كاني في غيبوبه انا طالبه ٣ث و في أهم سنه ليه طبعا لأنها الي هدخلني الكليه الي انا عيزاها . بس المشكله في أن انا مش عارفه اركز فقد الشغف و في قلق و خوف و اضطراب نفسي لدرجه وصل بيا الحال أن يجيلي نوبات هلع بالرغم اني بصلي و مقربه من ربنا الحمدالله ... كنت عايزه حل لو حد يعرف .. يبقا ربنا يباركلك بجد .. ( انا خايفه أن ملقيش حد ذي أو الاقي علي الاقل حل )

انا محجبه بقالي خمس سنين انا الوقتي داخله تانيه ثانوي و متحجبه من سته ابتداىي و انا متحجبه عشان كنت عايزه اتحجب مش عشان حد اجبرني بس انا من بعد اما اتحجبت بشهرين تقريبا بدأت احس اني عايزه اخلع الحجاب و الاحساس دا معايا من ساعتها و كل شويه يزيد اوي لدرجة اني بجد ببقى بفكر اني اخلعو بجد و بعدها ارجع اعدى و اقول لا و مش هخلعو خلاص و كدا .انا مش عايزه اخلعو عشان ولاد او حاجه بس انا عايزه اخلعو عشان عايزه احس اني احلى شويه ليا انا مش لحد تاني وانا بجد معتش عارفه اعمل ايه بصلي و بدعي وكلو انا كدا كدا انشاءالله مش هخلعو بس انا عايزه التفكير في الموضوع يروح خالص.

لوحدي في اوضتي اهو نزلت اصلي العيد لوحدي الطريق لوحدي وراجع لوحدي شايف الناس كلهم معاهم اهلهم وصحابهم وانا مكسوف اوي اني كدا من غير حد العيد كان نفسي افرح مع حد بحبه ويحبني بس صحابي كلهم عندهم حياتهم وانا بلا حياة او بلا صحاب يفضلوا يقضوا معايا ده ودلوقتى في اوضتي عندي برد وتعبان والعيد هيعدي كدا وخلاص

ماصليتش العيد ولا تجهزت حتى فليلة لعيد لا عملت شعري ولا ماسكات ولا اي حاجة عشان زعلانة بسبب اختي دلوقت زعلانة بجدد مع اني بحب العيد جدا وكان مستحيل افوت الصلاة

عارف النفس اللي بتاخده كدا وزفير سمعت فيديو لقارئ بالصدفه واغرمت بيه والله ربنا يباركله بقالي كذا يوم معنديش طاقه لاي حاجه من الشغل للفطار للنوم ومن الكليه للفطار للنوم وحاجه قمة الغم ف اللهم عفوك

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

السلام عليكم بقالي اسبوعين بسرح كتير سوي في سيناريوهات بيخترعها عقلي او حاجات عدت كنت فاكرة الموضوع عادي لحد ما سرحت في صلاتي وبدل ما قول سورة الفاتحة لقيتني برد علي دماغي بجد الموضوع بقا صعب