حيرة

في حاجة ما انا تايه فيها، ماشي نوعاً ما كويس بس برضو تايه وحاسس ان كل خطوة باخدها انا مش عارف هل هي صح ولا مش صح، ف محتاج مساعدة فيها بس مش من أي حد، ف بس قاعد بحاول اكمل ال ١٥٠ وفي نفس الوقت هقول تحت وكدة

انا بقالي فترة ف مشاكل كتير في بيتي وفي صحتي وفي نفسيتي انا مبقتش عارفة اي حاجة انا وجوزي الفترة دي بينا مشاكل كتير كنت شاكة فيه واتأكدت انه بيخوني معرفش لي ولا انا عملتله اي مش كفايا الضغط النفسي اللي انا فيه وهو زودها عليا ودي مش اول مرة انا مبقتش عارفة اعمل اي ولا اتصرف ازاي وتاني مرة نفس رد الفعل وانه مش هيعمل كدا تاني وان مش عايز الموضوع يوصل لطلاق وانه عايزني وبيحبني بس مفيش حد بيحب حد يروح يخونه مرة واتنين طب انا اول مرة اديته فرصة مبقتش عارفة اديله فرصة تاني ولا بجد خلاص اصمم اني انفصل عنه انا بجد مخنوقة مخنوقة ومش بتكلم مع حد وحتي ماما مقولتلهاش اي حاجة ومش ناوية اقول حاجة لحد بس حسيت اني عايزا اتكلم من الخنقة

عايزه اسالكم سوال يوم الماتش نزلت مع اهلي اتفرجت معاهم عليه واهلي صممو مرديوش مروحش واما خطيبي عرف قالي اللي يقعد امك واخته ومعرفش ايه يبقي مش راجل واللي تقعد بنتها وتصمم امها تروح مش كويسه للعم ان المكان عائلات بس هل هو صح هو من يوم الماتش للنهارده مش بيكلمني

هل ممكن الواحد ميتأثرش بصحابه ولو صحابه من بيئة غيره تعليمًا واجتماعيًا وكل الحاجات دي بس بيحبهم بس ف نفس الوقت كل شوية المسافات بتزيد والاختلاف بيزيد ومعادش فيه كيميا زي الأول وبقوا كل فترة يتمادوا أكتر في حاجات الواحد مبيحبهاش زي الخوض ف الأعراض والسجاير والشيشة وكل الحاجات دي بس الفكرة إني بحبهم وعاوز تفضل صحاب ف هل ممكن نفضل صحاب من غير ما يأثروا عليا؟ وهل الصح نفضل صحاب ولا أحاول أشوف ناس اهتماماتها زي الواحد وترتقي بيه شوية (هما قعدتهن حلوة وميتزهقش منها بردو بس ذنوب كتير)

انا مش مبطله تفكير نفسي دماغى تقف و تبطل تفكير بجد فيها اى لما استغنى عن اكتر شخص انا حبيته زى ما هو استغنى عنى حد يقنع دماغى ان دا عادى و يقنعها برضو انه عادى مش لازم الشخص اللى رسمنا عليه حياتنا هو الشخص اللى نكمل معاه، بتحصل عادى انهم ميكملوش هيجرالى حاجه من كتر التفكير حياتى واقفه ع الشخص دا لى لى بجد انا لى وصلت للحاله دى امتى هفوق و هرجع ل حياتى قبله

لما البنت تتعامل برسميه اوي مع الناس ال مثلاً بتشتغل معاهم او بتتعامل معاهم ف حدود الشغل او الدراسه لي ف ناس بتكره الرسميه ف الكلام هي الرسميه د م حدود واحترام ولما حد يقول انا مبحبش الرسميه الكثيره ف التعامل د يقصد اي يعني؟

عندى سؤال انا عارفه اننا كلنا ك بشر بنحتاج وقت نفصل فيه عن كل حاجة فى حياتنا عموما، حتى عن الحاجات اللى بنحبها فالشخص اللى انا بحبه طلب انه يفضل لوحده فتره و انا فى الاول اعترضت جدا لانى كنت فاكره ان دا بسببى عشان كنا متخانقين قبلها بس بعد عناد و كلام كتير، هو عمل اللى دا و اختفى فعلا و بقاله دلوقتي عشر ايام هل دى فتره كفايه انه يفصل و يرجع ل نفسه...!؟ و اروح اكلمه و لا استنى لما هو اللى يجى يتكلم مع انى حاولت مره انى ارن عليه و مردش مع العلم ان الحب بينا متبادل و بقالنا سنين مع بعض حرفيا فمعنديش شك واحد فى الميه حتى انه بطل يحبنى اقترحوا عليا اتصرف ازاى او اقوله اى عشان انا بقالى عشر ايام بعانى فى بعده عنى

جماعه دلوقتي انا قدامي حلين يا اما ابعد يا اما اكمل أو ابعد بس اطمن من بعيد دلوقتي في واحده صاحبتي عارفين بعض و بنتكلم بقالنا سنه، و يعتبر أنا اقرب حد ليها بس هي مش بتشكر أو مش بتقدر أو مش بتعبر عن دا بأي طريقه، و انا مش بعمل دا علشان مستني شكرا بس الموضوع بقا سخيف انك بتعمل حاجه و مش بيتردلك بأي طريقه من الشخص المهم اني كلمتها من حبه و فهمتها د أو هي تعتبر مش فارق معاها امشي أو اقعد أو اي حاجه يعني هي في فترة الهو العايزني يبعتلي و انا ارد اليمشي يمشي و اليفضل يفض، فاهمني بس فوضحتلها اني برضه عديت بنفس الفتره دي و دلوقتي احسن اهو، فبقولها لو قولتي انك حتى هتحاولي تغيري دا هصدقك، بس حتى دي مقاليتهاش بعدها قولتلها طيب خلاص براحتك و فكري تاني لو عايزه قالت طيب بعد حبه و خلاص كدا فمش عارف اعمل ايه و اه صح وضحتلها اني لما عديت بالفتره دي واحد بس الفضل جمبي و يستحملني و كدا فانا بجد مش فاهمها

خطيبي خالته جابتلي انسيال فضه وهو جابلي سلسله وكل مره بنخرج بيدفع كل حاجه وكان عندي امتحانات وهو في محافظه تانيه وبقالنا فتره كبير متقابلناش وكل مره هو اللي بيجيلي فا حاسه ذوقياً المفروض اجيبله حاجه هو بيحب الفضه اوي بس مبيلبسش سلاسل ولا خواتم ولقيت انسب حل بريسليت فضه وتفكره بيا وكدا ولكن حاسه كلهم شكلهم سرسجي اوي يا غاليين بشكل مبالغ فيه فا لو حد يعرف بيدچ كويسه ياريت

في حجات انت بتعملها وانت مش فاهم انت بتعمل كدا لي انت مش بتقاوم لي انت بتعمل كل العبث دا لي طب مفكرتش ف مره تقاوم لي طب مفكرتش تقول لا لي علشان اي كل دا وعلشان مين ولي مش بتدور ع نفسك ف اسائله كتير مش مفهومه ومش هتتفهم لانك مش عارف تقول لا او تقاوم بس مش بمزاجك طيب هتعمل اي

ف ساوند بتاع اغنيه انا مين اكيد كتير يعرفها ف هي بتقول كان نفسي تحبيني زي مكنت عايز فضلت اديكي من مشاعري وقلت جايز بتوصف أن الإنسان لما بيحب حد بعد م بيكون معاه زكريات بيرسم خطط وحجات ف راسه للشخص ده بيفضل ع أساسها يقول إن اكيد لسه اكيد لسه هيتغير اكيد ف افضل ع أمل أن اكيد الشخص التاني هيتغير بيبني ع اساسها حجات ومش بياخد باله ع الفرق الي بينهم والاختلاف والاذي الناتج من انو يستني وع أساسها هو ممكن يقدم أي الشخص الي قصاده هيعمل نفسه بيفضل مستني أن الحب الي قدمه اكيد هيترضله أو الشئ الي عمله حلو اكيد الشخص التاني هيقدره بس بينسي أن " انا غيرك غيره " كل واحد غير التاني ومتستناش حد يبقي انت ويتعامل ذيك يمكن ف عالم تاني مكناش هنفارق " بحس أن هنا شبه فقدت الامل يعني كد كده مشو بس لو كان اتقابلو ف مكان تاني غير هنا كان ممكن يكون ف فرصه وف النهايه تكوني عايشه ومبسوطه ده الي فارق اي حد حب حد هيتمني يكون مبسوط أما فكره أن حد يتاذي من حد ويقول لازم اردها لازم انتقم لازم بتاع ف ده للاسف مش حب شفت ناس ف الحقيقه كده بس دي مجرد مشاعر مش حب ف النهايه مدري العبث ده بس سعليكو

الحب بنسبالكو ايه عيشتو ازاي هل القلب بيحب اكتر من شخص هل الحب البريئ اصبح مش موجود هل انا ك ولد لازم اخد واحدة حبت قبلي هل اول حب فحيتكو هوا الي وجعكو وحولكو كدا هلو لو مكناش حبينا كنا هنيق احسن

ازاي اتخلص من احساس اني شاطرة وواعية الحمد لله ولكن احيانا دماغي بتقف وبكون عايزه حد يوجهني اعمل ايه بالضبط وازاي اقدر اتعامل مع اللغبطة اللي ف دماغي جيس وات انا عارفه ازاي بس عايزه حد يقولي يلا اعملي وانا جنبك ومعاك...غريب الانسان مين فاهمه فعلا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، طبعا بما إن الواحد قال إيه هيطور من نفسه في الأجازة وكدا فأنا مصممة إني عايزه اتعلم واطور لغة جديدة لكن مش عارفة ازاي واللي هتقولي روحي اتعلمي عربي الأول هقولها عندك حق عادي جدًا ، المهم يا حبايبي حد يساعد واحدة زي البوبي المتهور ورطت نفسها ومصممة اتعلم فهبقى مشكورة جدًا لو عرفتوني ازاي اتعلم أي لغة عموما يعني (هموت ياجماعه والله بفكر في الروسي وحاسه إنه قرار متهور من بوبي متهور😭)

الشخص اللي كنت حانفصل عنه البارح لقيته عامل لي مفاجأةوشاريلي شغلة كنت حابتها من زمان ف ايش المفروض اسوي الحين اخذ الشغلة وانفصل ولا ارفضها ولا ايه الحكاية 😬 ماادري الصراحة والسطور مش عاوزة تخلص

حابة رأيكم ف عفسة ، اليوم عرفت واحد وكنا نهدرو نورمال مي قالي حاب يروح للخدمة ويكلمني قلتله عفسة ماعلاباليش اذا شافها ولانن ، مام انا ني نحوس على خدمة لازم الواحد يخدم فالصيف ذا يجمع شوية دراهم

انا عندي ٢٧ سنه من سكان اكتوبر انا عندي شقه ظروفي مس احسن حاجه بس بعمل كل اللي ربنا يقدرني عليه مشكلتي اني عايز اخد خطوه الخطوبه والجواز بس مش عارف اعمل اي تنصحوني بايه انا اهلي مش بيساعدو في حاجه بردو بسبب الظروف

ليه دايمًا البني آدم بيحب الغموض واللعب النفسي وعدم الوضوح معاه ودا بالنسباله بيبقا شئ جءاب وشاده ومعلقه وهل فعلا كل الناس كدا ولا نسبة صغيرة وليه الشخص الواضح الصريح مبيبقاش جذاب وغالبا بيتساب لطرف أكثر مرض نفسي؟

أنا بنت وراني باغية نخدم خدمة نجوز بيها الصيف ذا بواش تنصحوني مع العلم اني كسولة ونحب الساهلة مي خصني دراهم ولازم نتحرك 🥲😬 .هادي هي ماحبش يكمل الرقم ذا تاع الاسطر ، اعططوني رأيكم وماتمروش مرور الكرام

نزلت من فترة إني عايز اخطب واخد خطوة الجواز لكن حرفيا بقيت مقفول منها بعد كام يوم بس من كم اللي الواحد بيشوفه ما بين حالات الطلاق وبين الفكر اللي بقى ماشي دلوقتي وخلاص بقي مترسخ ان الزوجة مش ملزمة مش ملزمة مش ملزمة حقيقي انا عايز أفهم مش بهاجم لما الخطاب الموجه للرجالة إنه لازم يبقى قوام ويصرف ويهنن ويدلع ويعمل ويسوي وف المقابل للبنات انها مش ملزمة حتي تعمله أكل طب أنا إيه يجبرني علي علاقة طفيلية زي دي؟ أنا واحد مش فاهم بجد إيه الفكرة إني ابقي داخل علاقة الطرف التاني فيها شايف انه مش مسؤول ناحيتي بحاجة واني مسؤول عنه ف كل شئ طب هل ده منطق أصلا أو عقل الحقيقة أنا مبقتش فاهم

ازاى تتخلص من الافكار اللى بتجيلك بعد 12 بجد مبقاش فاهم نفسى ولا عارف مين ده بجد عاوز حل اخلص من الافكار دى و حل تانى عشان اعرف انام نوم كويس بنام نوم متقطع و معدتش قارد استحمل خالص اوفر ثينكينج و النوم المتقطع كتير بجد مع بعض

واقع في مشكلة اتعرفت علي واحدة من ببجي من حوالي 6شهور واتصحبنا وحكتلي عنها هي مطلقة والسبب انها مش بتخلف كانت بتحكيلي كل حاجة وقربنا من بعض اوي وارتبطنا واتقبل كذا مره وانا وعدتها بجواز بس مش عارف هواجه اهلي ازاي الي هوا انا عمري مرتبط حتا ودي اول حب فحياتي وفي نفس الوقت وعدتها بجواز وبحبها اوي بجد بس اهلي لو عرفو هيرفضو طبعاً انا محتار اوي

محتاج اعرف بجد الناس اللى عايزانا نقع والحاقدين دول المفروض تبقى ضدهم ولا تحبهم لانهم بيدفعوك تغير من نفسك و تقدم افضل نسخه عشان متخليهمش يشمتوا فيك و متوقعش قدام حد و تفضل رافع راسك يعنى الناس دى فعلا مضره ولا فايدتها فى حياتنا اكتر من ضررها

انا فحيرة ، تعرفت على واحد من سنة ف التلفون وصارله فترة يريد يتقدم لي بس انا رافضة لأنه مو "My type" شكله مايجذبني وانا أهتم للشكل الصراحة مع المقومات الأخرى كالمال و الاخلاق ...الخ وصارحته بأنو ماراح يكون بيننا نصيب مع ذلك قرر يضل معي ومايبعد، ماقد جاب سيرة السوالف+18 ولا طلب مني ابعث صوري ولا أفتح كاميرا ، بعثت له صور من رغبتي وحدي ...مع العلم لساته يضل بين فترة وفترة يجيب سيرة الزواج ف انا محتارة الصدق بإيش تنصحوني مع العلم انو مبدئي ينص على عدم الزواج من اي انسان تعرفت عليه فالتلفون او حدث بيننا تعارف أيا كان عشان لاتصير مشاكل بعدين من قلة ثقة وغيره.. ماابغى اتزوجه من دافع شفقة وأندم بعدين وهو من النوم اللي يتكلم ويعبر عن مشاعره ف هو مغبون وحزين ويدعي كثير انه ياخذني واكون من نصيبه ، ماادري ليش الإنسان اللي يحب من قلبه يلقى رفض من المحبوب ...أريد رأيكم

السلام عليكم ياجماعه دلوقتي انا عايزه اخد رايكم فكاجة عشان الموضوع بجد حيرني اوي وصحابي كلموني فيه كتير وده اللي خلاني اجرب اسال حد برا الدايرة بتاعتي شويه مبدايا كده انا هحكيلكو الموضوع من الاول خالص كان في واحد معايا ف الجامعة اتعرفت عليه من ٣ سنين كده وبدا كلامه معايا بشكل جنتل اوي وكان طريقته محترمه جدا عجبتني كده وف الاول طلب نكون صحاب وانا رفضت بعدها بفتره لقيت أنه كمان ساكن من منطقة تعتبر قريبة مني وبعتلي اد ع الفيس ف قبلته كده عادي يعني وبدا يكلمني ع الفيس شويه ومكنتش اعرف انه نفس الشخص اللي كلمني ف الاول واتس تمام وبعد شوية كلام ع الفيس قالي نتكلم واتس وهنا لاحظت انه كان نفس الشخص اللي كلمني قبل كده قلتله انا قلتلك كده عشان مليش ف جو الصحاب ده اوي وكده بس لو احتجت حاجه ف الكلية انا معاك يعني وفضلنا نتكلم زي صحاب كده سنة بس كنا بنقرب لبعض اكتر مع الوقت وتلميحات شويه منه وكده وف الاخر ارتبطنا كان كويس جدااا معايا وكان طيب اوي وحنين ف التعامل وكنت بحبه جدا (لحد دلوقتي) وفضلنا مرتبطين كده فتره بس كان كل ما تحصل مشكله بينا واحكي لواحده صحبتي كده كانت قريبه مني كانت تقعد تقولي انه وحش وبتاع وتلوم عليا اني بصالحه بعد اللي بيعمله وتقلل منه ساعات والمهم بعد فتره واحنا مرتبطين كده برن عليه ف مره ف يوم كنت برن عليه وقت ما يكون برا البيت ف السكن الجامعي بس ف فمره رنيت بلغلط وهو ف بيت اهله واهله شافو الرنه وكده وتقريبا اتخانقو معاه يامه عشان يعني بيحب بنت وهو متاخر ف الجامعه ٣ ترمات وقالوله مفيش خطوبة غير لما تتخرج ومش هنساعدك بجني ف الموضوع وكده عشان ينتبه لنفسه ويبعد عن البنات والكلام ده ف الموضوع ده جابله احباط اوي وجه انهى كل حاجه معايا وقالي انه مش هيعرف يخليني مستنياه بعد ما اتخرج انا مش متاخره ف انا مسابقاه ٣ ترمات كده يعني للتوضيح ف هو قالي اني لما هتخرج العرسان هيجولي واهلي هيضغطو عليا وكده فضلت اقله اني هستناه ومعنديش مشكله وانا اصلا مش هعرف احب بعده بجد انا كل مشاعري راحتله هو ومكانش فيه حاجه مش عجباني حرفيا بس هو كان قراره نهائي وفضلت فتره احاول اكلمه كان ف الاول بيرد عادي ك زمايل بعد كده لما بدات اقله اني عايزه نرجع وكده بدا يقلل كلام معايا خالص حتى كزمايل وحاليا بقالنا بتاع ٧ شهور مش بنتكلم مش عارفه انساه ولا اتخطاه مهما حاولت ولحد دلوقتي محتفظه بشاتاته واول ما جبت فون جديد كنت اكتر حاجه خايفه عليها شاته وعيط من الفرحه بجد لما فتحت واتس جديد بعد ما عملت باكب ولاقيت الشات متمسحش وبسمع فويساته لحد دلوقتي لما يوحشني صوته وكذا حد اتقدملي فعلا ورفضته وفي زميل ليا ف الجامعه تاني برضو كان بيحبني بس برضو مقدرتش اقربله وحاسه كل مشاعري راحت للشخص ده وبصلي كل يوم انه يكون نصيبي وصحابي بيفضلو يقولولي اتخطي وكده بس انا مش عايزه اتخطي اصلا ومش عارفه اي الصح

ليه المشاكل الزوجيه كتير ومش بتخلص طول الوقت والغريب انه مفيش سبب واضح ..ولا ده اصبح العادي والروتين المعتاد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ$$ــــــــــــــــــــــــ

مش عارفه ابدا منين بس ف العموم مش حاسه ب سوء أو فرح بس انا مش بعرف احب بجد حاسه ده دايما أو يمكن حاسه كده لان شايفه أن لسه مفيش حد يستحق اقدم شئ عشانه ف بضطر ابعد مش لازم يكون مسمي حب عادي صداقه انا ببعد دايما وقت م احس بالخطر أو أن محدش نفس جوي و بمل بسرعه من صحابي وعلاقتي الجديده يعني ممكن اصاحب بنت ف الوقت ده تكون طاقتي full وبعدها بفتره خلاص مش حابه ابادر أو اتكلم اشوف الشات واخرج أو مردش واعلق الشات مبحبش اكون شخص سئ ف حياه حد ف بعتزر دايما تناقض شئ بداخلي مش هامه بس ان ذا سيم تايم بكره اكون اثر سئ ف حياه حد عادي وما الي ذالك ومش مهتمه برأي حد بس استيل بكره اقول اشيائي السيئه حتي لو بقول اني كائن سئ بس لو هحكي الحقيقه انا معرفش انا ايه انهي جانب مني انا مش حوار اني تايهه والله انا مش تايهه انا فعلا معرفش انا ايه بس ف العموم مبقتش احب حاجه ابسط الاشياء الي كانت بتبسطني عادي بتبسطني بردو 😃بس برجع تاني مش تمام أو مش بمعني مش تمام الي هو طيب واي الي بعده بقا ك طبيعه بشريه مش اي كلام مقتنعين بيه وبنقوله ممكن نطبقه ف بس مش عارفه مفروض اي

في ولد صيني بيحبني وانا كمان بحبه اوي انسان محترم بيشتغل ليل ونهار. انا وهو نعرف بعض من سنتين هو بدا باعتراف الحب واتغير كتير ولكن حاليا دي السنه التانيه اهلوا لما عرفوا مضايقين وهو بيحبني فانا اتعاركت معاه وقولت ليه انا هسيبك اول مره بدا يبرر لاهله وحاول يتهرب بس عشان محروج ان هم مش مرحبين بيا المهم انا عديت الموقف بمزاجي بعدها بايام حصل حاجه ضايقتني بسبب اهله. الولد طيب جدا وشغال ليل ونهار مفيش نوم وبشوف استغلال اهله ليه في الفلوس بتاعته بس مش بكلم خالص بشوف واسكت بقول انا ماليش دعوه لان دول اهله في النهاية بس بكون بيني وبين نفسي مضايقه اوي لان هو حارم نفسه من كل حاجه عشان اهله ومع ذلك هم باردين اوي. المره التانيه غضبت جدا لان ابوه مارحبش بيا. وقولت ليه ابعد عني مش عاوزك تكلم معايا تاني هو بقا شتم اهله وقال ان قرف منهم من صغره ماحدش بيدعمه في قرار... قعدنا شوية نحب في بعض وكل يوم بقا وكدا متعودين مع بعض علي طول في اهتمام مافيش مشاكل من ساعة ما اهل ادخلت والمشاكل باستمرار بسبب امه وابوه وابوه قبل امه. اول مره اشوف راجل بصورم 🇨🇳وكمان صيني.. حاجه تجيب المراره.... اخر مره قولت ليه هنفصل هنا اتصدمت وزعل وتعب جدا وقال انا مش عاوز اعيش لو سبتيني وبدأ يحكي عن طفولته و ان اهله مش بتدعمه بس هو مستعد يحاربهم عشاني... اسفه طولت عليكم... اعمل ايه

في حاجه معينه عايزه اعملها بس في نفس الوقت مش هبقى مرتاحه وانا بعملها ولا هستفاد اي حاجه. الفكرة نفسها مسيطرة على تفكيري ومهما بتجاهلها مش بعرف. اللي مضايقني أنه مش هستفاد حاجه ولا هوصل للي انا عايزاه و رد الفعل من الطرف التاني هيبقي سخيف ولو مبقاش سخيف فهو برضو مش هيعجبني وهيبوظ اللي بقالي اكتر من شهر بعمله. دلوقتي واقفه في النص مش عارفه اتجاهل الفكرة وخلاص

بحاول افهم اللي انا في دلوقتي ده اكتئاب ولا فقدان شغف ولا توحد ولا دي شخصيتي الجديده ولا ايه اللي انا في دا بجد ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حاليا حاسس اني تايه ودماغي مشتتة بشكل كبير اصوات كتير جوا دماغي بتسأل اسئلة ملهاش اي اجابات نهائيا عامل زي اللي بيدور علي حاجة بس مش عارف هو بيدور علي ايه يمكن بدور علي شخص يمكن بدور علي صديق يمكن بدور علي حب يمكن بدور علي راحة حقيقي شعور صعب انك تكون تايه والاصعب منه انك تايه لوحدك بدون ما يكون جمبك حد يدلك علي الطريق ؤ

مفيش احساس اصعب من انها تقسي عليك بعد ما كانت بتحبك، فمتبقاش قادر تظهرلها حبك تاني، ما هى قسيت ومش قادر تنسي وتبعد، عشان هى بنت، وطفلة فى نظرك مش عارفة مصلحتها، فمش قادر تكرهها ولا تنساها ولا قادر تحبها وتكون معاها

عندى ميول اتجاه البنات السمره بحس انهم طيبين ومشعرهم صدقه وطيبين اكتر من البنات اللى شيفين نفسهم بحس ان السمره زوق في كلامها حنينه طيبه مش بتاعت مصلحتها مش بتكون شيفه نفسها ولا مغروره ده غير ان معرفتهم كلها محترمه ومش بيجيبو الفقر والنكد للشخص اللى معاهم ومش نكدين عكس البنات البيضه وللى بشرتهم فتحه بحس انهم تنكين وشيفين نفسهم وبيتباهو بجملهم واجسمهم

لو انا اتعرفت على واحده بس على النت، واتكلمنا شهور من غير ما نشوف بعض. يوم ما تقابلنا اكتشفت إن الشخصية في الواقع مختلفة تمامًاوحتى الشكل بردو المفروض اعمل ايه هل اكمل ولا امشي ولا اعمل ايه

عندي اعجاب ناحيه شخص الايقو بتاعه على ومغرور ومعندوش شخصيه او يعني عنده وابن أمه انا 20 وهو 23 واصلا معندوش مسئليه رغم سنه ده بس انا بحب كيف بيتعامل أمه واخته وشخصيته اللي تناسبني ومظهره وأنه كاريزما ويعرف يتصرف وكل الحاجات دي وحصلت ما بينهم مناوشه صغيره بس أحسها سابت انطباع سئ عني اكره أن سعات اعجابي ده بيبان الصراحه سعات بتبقى مواقف عاديه وسعات بيبقى واضح جدا اكره كدا بجد خصوصا أنه شخص مغرور انا اصلا مفهمه أخته اني بحب واحد تاني بس أخته تعرف كويس اني زيي واحد من السوش فأكيد فاهمين شعورها ومتأكده اني معجبه بأخوها والله معارفه اعمل ايه

انا مش عارف انا عايز ايه ولا عارف اعمل ايه بفكر اوقف الكام حاجة دول نهائي وانهيهم قبل ما يتحققوا ومش عايز أي حاجة هل لما ابقى فاضي ومفيش حاجة ورايا وابقى شايف كل اللي حواليا بيحققوا نجاحات وانا مش عارف اسبق هتبسط؟ أكيد لا بس برضو كل شوية الفكرة بتسيطر عليا اكتر دة أكيد هروب كدة كدة انا فاهم دة، المشكلة انا داخل تالتة ثانوي وخايف ادخل بنفس الضغط دة، انا فعلا من ساعة ما خدت الاجازة وانا مريحتش دماغي يوم تقريبا انا من اول الاجازة في ضغط وبرضو مش الحل الفراغ، انا ممكن اوقف كل دة وارميه في الزبالة عشان اريح دماغي بس لما اسيب نفسي للفراغ هعمل ايه؟ ولما مسبتش نفسي عملت ايه برضو ما هو ولا حاجة😂 كلها حاجات مش عارف هتنجح ولا لا ولا عارف هتتحقق ولا لا ولا عارف هستفيد ولا لا انا عايز اهدى فعلا نفسي اهدى اوووي

راجعت بوستاتي هنا، لقيت 90% منهم هجومية كلها غضب وهجوم ضد افكاري وضد الناس، رغم اني في الواقع مش كدة تماما ولو حد يعرفني فيس تو فيس هيبقى فاهم دة، بس باجي هنا أطلع كل افكار الكره والبغض على نفسي وعلى الناس مش فاهم ليه بعمل كدة، برضو لما بعمل دة بساهم في اني ادي غيري طاقة سلبية وإني اخلي يومهم أسوء اكتر لما يقروا كلامي ومش فاهم ايه المغزى من اني اعمل بوست اطلع فيه كل افكاري ما الكبت طول عمره حلو جلد الذات هينفرد بيا دلوقتي وهدخل معاه ماتش انا مش قده عادي وهتهان لما نزلت اصلي الفجر كل ما افتكر صوت الشيخ ببقى هعيط، سمعته كتير قبل كدة وصوته حلو عادي بس حرفيا أي حاجة بتلمسني دلوقتي مش فاهم ايه العبط اللي انا فيه دة وامتى هبطل عشوائية في دماغي وامتى هبطل تفكير سودوي اوي للدرجادي انا كرهت دماغي انا ببغضها حرفيا بجد لدرجة اني والله وانا بدعي في الصلاة لا إرادي قلت يارب انا بكرهني جدا والله وبعدها حسيت اني قلت حاجة غلط قعدت استعفر كتير مش عارف المفروض اعمل ايه غير اني انام إنجازاتي بتقف حاليا رجعت تتراجع تاني وهرجع أقف حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

جماعة في مواقف كده غريبة بتحصل معايا زي اني حكيت مثلا لحد اني بحب النسكافيه ف الاقي الناس اللي حواليا فجأة حبوه ويشربوه قدامي و الاقيهم يقلدوا مشيتي و طريقة لبسي وف نفس الوقت يحاولوا يتريقوا عليا يعني أنا آنسة يرموا كلام اني متجوزة ومعايا عيال ومرة يلقحوا بكلمة عيلة و مرة تانية الاقيهم بيلقحوا بأني رايحة اقابل حد ولا ايه ف مش عارفة دول مالهم و يتقصدوا يتباردوا ف السلام ف ايه ده ؟؟🙄🙄

هي مشكله هايفه وانا عارفه بس تعبت .. ليا واحده صحبتي صحاب بقالنا تلت سنين احنا كلوزيد اويي من بعض وزي الفل وانا بحبها جدا وهي كمان يعني .. المهم من فتره طريقتها اتغيرت جداا معايا بشكل ملحوظ واجهتها قالتلي اني مبقتش اكلمها إلا قليل وبرد متأخر وبنفضل بالساعات مش بنتكلم .. انا بصراحه استغربت احنا مش مخطوبين يعني دي بنت وانا بنت واحنا صحاب وكل واحد ليه حياته بس انا فهمتها أنه غصب عني وصالحتها .. وانا الفكره ان بجد مشغوله وانا الاخت الكبيره ف بقعد ب اخواتي لان اهلي مشغولين .. المهم هي وقتها اقتعنت بكلامي وفل .. بس هي جت انهارده برضو متغيره وانا عارفاها هي بالعند بترد متأخر وقاصده استفزاز .. تعبت من الوضع احل ازاي من غير م اخسرها لانها جدعه وقلبها ابيض

أنا بكتب الكلمات دي ومش مستني مجرد "كومنتات" أو كلام مجاملة، أنا حقيقي محتاج دعم حقيقي. ​بقالي فترة حاسس بـخنقة مش بتفارقني، وتايه جداً وسط زحمة الأيام والمسؤوليات. المشكلة مش في قلة السعي، المشكلة إني مش عارف أنا رايح فين، وليه كل الطرق فجأة بقت شبه بعضها وضلمة؟ ​ساعات بنوصل لمرحلة بنكون فيها استهلكنا كل طاقتنا، وبنكون محتاجين بس حد يسمعنا من غير ما يحكم علينا، حد يطمنّا إن اللي جاي أحسن، أو على الأقل يمسك إيدينا لحد ما العاصفة دي تعدي. ​أصعب حيرة هي لما تكون مش عارف إيه اللي تعبك، بس عارف ومتأكد إنك مش بخير

قرار اني سيبت الكليه مكنش احسن قرار وفي نفس الوقت كان لازم اعمل كدا لظروفي النفسية والمادية بس لسه شهر ولازم ارجع تاني أقرر هدخل اي يا اكمل في علوم يا ادخل اقتصاد أو لغه عربيه9 اتنينهم صعب

السلام عليكم ورحمة الله يخواتييي الحقونا لا الحقونا بجد🙆‍♀️ دلوقتي انا ليا صديقه من سيليلنكا من سنه تقريبا وصحاب اوي اوي دلوقتي هي عرفتني على اخوها الكبير وبقينا صحاب برضو المهم هو حبني وللامانه انا كمان وفيها كلام جد وجواز وكده وهو كبير وعيلتهم غنيه ومعاه شهاده حلوه كمان يعني فى كل حاجة انا عيزاها فى مشكله بقا انو بوذي😂 اه والله انا بقنعو انو مينفعش والبيه مش مقتنع بيقولى لا الزمن اتغير وانا هقنع اهلك وكلام كتير انا واختو بنقنعو انو مينفعش وهو مصمم حتي بعد عنو عشان انهي العلاقه دي مسبنيش برضو بيزن كتير ومش عارفة اعمل ايه 🙂

محتاج اسال سؤال دلوقتى هو انا لوحدى اللى حاسس ان التعامل مع البشر صعب و مبقتش فاهم البشر عايزين اى و بقيت شايف ان اذاهم اكتر من الطيبه اللى بتيجى منهم و بقوا مرعبين هو المشكلة فيا دلوقتى ان مش عارف اتعامل مع البشر و بقيت بفضل الوحده ولا فى ناس زى عشان بجد مبقتش فاهم و ساعات بحس ان انا المشكلة

ممكن تعرضوا عليا حلول ومحدش يبخل عليا لو سمحتم لو عنده فكره انا عندي 24 سنه وشغال ومستقر وبجهز شقتي حاليا ومعجب جدا ب بنت عمتي وبحبها بس احنا مش بنتواصل مع بعض ولا بنشوف بعض غير ف المناسبات والزيارات بالصدف بس من زمان ونا بحس بنظره عينها وابتسامتها ليا اللي بتدوبني اول ما بتشوفني وساعات اول ما بتلاقيني ف حته ونا عند العيله ببقي لسه داخل المكان بتبادر بالاقبال عليا وتسلم عليا وبعدبن تنسحب بحس انها بتستلطفني من زمان بقالي فتره كبيره بفكر فيها ونفسي اخد خطوه رسمي من ناحيتها بس لسه قدامي اكتر من سنه شغل ف الشقه لان مساحتها كبيره ولسه بدفع جمعيات عشان اقدر اشطبها فاتحت والدي بطربقه غير مباشره لقيت رفض منه انه ييجي معايا نفاتح حد من اخواته علي خطوبه او قرايه فاتحه وقالي بلاش خلينا حبايب احسن والبنت اهلها شادين عليها وغالبا مش معاها موبايل حتي رغم انها ف كليه ودا اللي مخليني متمسك بيها لاني واثق ف تربيتها وتربيه اهلها ليها ونا خجلان المحلها او المح لحد من ولاد عماتي البنات يقولها اني معجب بيها خايف الاقي رفض او صد ساعتها مش هقدر اتواجد وسطهم تاني وهحس بندم ع الفعل وخايف انها تتخطب وتضيع من ايدي واقول ياريتني اتلحلحت طب اعمل اي والدي مش عاوز حتي نروح نحط ايدينا ف ايد ابوها ونقري فاتحه لحد م تخلص كليه ونا اخلص الشقه ونا معنديش فرصه اخرج معاها لوحدنا ولا نتكلم وكمن هيا عندها انستا وفيسبوك وعندي عالفيسبوك بس خايف اتكلم معاها فالموضوع يوصل لحد تاني من اهلها وتبقي مشكله واتفهم غلط لاني مشعارف هيا بتفتح من عند مين اختها ولا بنت خالتها لان مش معاها موبايل تنصحوني اعمل اي اكسب بيه البنت وتبقي ع الاقل ف ضهري لحد م اهلي يوافقوني او اتقدم رسمي الموضوع فارق معايا اتمني تقفوا جمبي

تايهه ومش عارفه افكر كويس وبقيت بجد مشتته جامد ،عايزه حد عاقل يفنطلي دماغي عشان زهقت مني بجد بس برضو خايفه اخد قرار ويطلع غلط ومش عارفه اخد رأي مين يعرف يحط نفسه مكاني فعلًا ميقولش قرار متسرع وخلاص

عمر حد كان عنده شك ناحية الدين؟ ممكن تحكولى قصتكم، قدرتوا تتغلبوا ازاى عليه ازاى او غلبكم ازاى انا عندي من وانا ١٦، اللى هو سن البلوغ العقلى، ولغاية دلوقتي مش قادر اتخلص منه، ولا منى مؤمن ولا مل7د، وبعامل كل اللى حواليا على انى شخص غير اللى انا عليه

قابلت شخص صيني عاوز يدخل الاسلام وبيحبني جدا ومتمسك بيا اوي ومش عاوز يسبني بس عائلته مش حابه وجودي وانا لما ابعد عنه هو بيضايق جدا وبدا يقول ان هو قرف منهم اعمل ايه مش عاووني اسيبه بس اهله

غريبة ازاي بحط كل طاقتي في حاجه مش قادره استحملها ومعرفش شايفه نفسي فيها ولا لا. بجتهد وانا مش عارفه هوصل لفين ومعرفش دا اللي انا عايزاه ولا لا. عايزه اعمل اللي عليا طالما دا مكاني بس برضو في ضغط نفسي رهيب، ومحدش يقولي هتتعودي عشان هو هيزيد مع الوقت مش هيقل حتى لو اتعودت

انا فعلا تعبت جوايا تعب و وجع مش عارفه اوصفه حزن مسيطر عليا و جوايا اساله كتير اوي مش لاقيه ليها اجابه ولا حتي حد جاوبني عليهم انا كنت منزله مشكله ليا هنا من فتره ان بعد 8 سنين جواز جوزي خاني و بينا مشاكل و قضايا و حاليا ليا سنه في بيت اهلي من غير ما هو يطلقني ولا حتي يجي يرجعنا انا مش هكذب عليكم انا عشمانه في ربنا و فيه انه يجي و يرجعنا لاني مغلطش معاه في حاجه ولا قصرت معاه في حاجه ولا مع عياله ولا مع اهله هي اخته منها لله سبب مشاكلنا دي كلها لحد ما وصل بينا الحال لي كدا انا الاساله الي جوايه مش عن مشكلتي معاه بس عن تصرفه و اسلوبه معايا من بعد المشكله و قعدتي في بيت اهلي هو بعد المشكله بس شهر اتجه للمحاكم ورفع عليا قضايا علشان ميدنيش حقوقي ولا حقوق ولادي انا معايا منه ولدين واحد ٦ سنين ونص و واحد سنتين و نص و بعد ما دخلنا في لفه القضايا و المحاكم جه بعتلي واتس انه متوحشني و عايزني و عايز العيال و كلام حلوه و اسلوب كلام حلو و انه عايز يرجع ليا و لي العيال و اخدنا تلت شهور علي الوضع ده لحد من شهرين اتغير نهائي لا بقي يبعت ليا ولا يسال ولا يتكلم و لو بعت يبعت يقولي الولاد عملين ايه و عايز اشفهم بس كدا لا بقي يسال انتي اخبارك ايه ولا عامله ايه ولا اي حاجه من دي نهائي و خلال الفتره ده هو شبه يوميا بيبعت عايز يشوف العيال بس الظروف مكنتش سامحه انه يشوفهم لحد من يومين كدا الدنيا اتيسرت و شاف العيال بس لما جه علينا في الكافيه الي كنت قاعده فيه بالعيال علشان يشوفهم هو لا رما عليا السلام ولا قالي اخبارك ايه ولا اتكلم معايا كلمه واحده حتي طول القعده قاعد يلعب و يتكلم مع عياله و انا كاني مش موجوده كل الي ساله ليا تشربي ايه بس كدا ولا وجهلي ولا كلمه و لما ابنه قاله بابا مش هتيجي تروحنا البيت بصلي و بعدها بص علي ابنه و قاله ان شاء الله و سكت انا حرفيا تعبت و نفسيتي تعبت و مش عارفه هو لسه عايزني ولا لاء انا متعلقه و مش عارفه اعمل ايه و متعشمه انه يرجع انا نفسيتي تعبت و مش فهمه حاجه ولا عارفه اعمل ايه ولا اتصرف ازاي و مش عارفه افكر انا بحبه جدا جدا يعني و يعلم ربنا اني عشت معاه من اول جوزنا فترات حلوه و ايام جميله ماشيه علينا برضا و خير و ستر من ربنا بس خلال فتره صغيره اتغير جدا جدا معايا و بعدها خاني انا مشتته و مش عارفه افكر

مساء الخير انا في أشد الحاجة للنصيحة الموضوع ده مأثر عليا جدا للاسف وهحاول اختصر لو انا بيني وبين واحد اعجاب بس من غير اعتراف كل حاجه بتقول اننا معجبين ببعض أو هو بذات الي معجب حتي اهله شايفين أنه عينه عليا ( هو اخو صاحبتي) بس مفيش اعتراف وفاضله مده صغيره ويخلص جيش وبعدين يشتغل انا الي تاعبني الانتظااار الانتظار متعب انا مستنيه بقالي دلوقتي حوالي سنة و شهرين بس تعبت وهو حس أنه ضمني.. احنا بينا كلام عادي ومش دايما نادر بسبب الجيش وشوفنا بعض ٣ مرات بس بس انا فعلا تعبانه من كتر التفكير ومينفعش اقول لصاحبتي حاجه .. عشان علاقتنا هتتهز هي هتخاف نخسر بعض وانا كذالك لو محصلش بيني وبين اخوها حاجه يعني .. انا عايزه اخد قرار بس مش عارفه ومش قادره بجد .. حتي معنديش حد كبير قريب مني يفيدني

يعم عادي يعم عادي هيحصل اي يعني قولي هيحصل اي طب هو انتو لما بتفوقو بتعملو اي طب لو عاوزين تفوقو تعملو اي انا مشتت جدا وحاسس ان دماغي ف خمستلاف حاجه ومش عارف احدد حاجه معينه انا عارف السبب اني بقيت بعمل ذنوب كتير بس اعتقد دا مش هيخليني متشتت كدا صح

انا مرتبطه بشخص بس المشكله ان سني لسا صغير و هو اكبر مني باربع سنين و شغال و كدا لو علاقتنا حلوه و فاهمين بعض اوي و دايما بنخلي بعض احسن و بشجعه ع الشغل و الصلاه و بنناقش بعض و بنحب بعض جدا و كش عارفين نبعد عن بعض هو مش قادر يسيبني انا قدرت اعملها مرتين وللايف رجعتلو تاني بالصدف يعني حرفيا كان بيحصل مواقف و حوارات هي الي ترجعنا لبعض انا كنت بسيبه عشان حرام و ثقه اهلي و كدا دلوقتي بجد قربنا من بعض اوي مبقتش عارفه ابعد طب هل اكمل و يمكن ربنا يكتبلنا نصيب مع بعض و دا شيء مبشر جدا بيه دلوقتي و خصوصا ان احنا كملنا مع بعض نص سنه و كويسين اوي هل اكمل ولا احاول اقطع تاني بجد مش قادره اتقبل اني بغضب ربنا مع العلم كل واحد كن بلد مختلفه و مش بنتقابل ولا كدا

انا بنت و ف موقف حرفيا مش عارفه نهايته ايه كنت بشتغل ف مكان وأما سيبتهم شوهوا سمعتي و وقعوا بيني وبين ناس انا بروحلهم كل يوم وهما عارفين مكاني وشبه مراقبني ومش معايا اثبات لده لانها كلها تصرفات خبيثة من تحت لتحت و مش عارفه اعمل ايه بجد ولا عارفة هما عاوزين يوصلوا لايه بالظبط وتعبت من المضايقات والكلام اللي بشوفه بسببهم حد عنده حل

انا كنت حابه اخد رايكم فى حاجه لو حد مر بى نفس تجربتى انا مرتبطه بى ولد زملى فى الكليه واحنا الاتنين بنحب بعض ومتافهمين وهو معرفنى على اهله علاقتى معاهم سطحيه فى الموبايل بس المشكله انو ولد وحيد على بنتين ومامتو واخواتو كانو بيتعاملو معايا كويس وبعدين معملتهم اتغير تماما وانا طلب منو انى ابعد كتير وهو مش موافق وانا تجاهلت اهلو بس الموضوع مضايقنى تنصحونى اعمل اى مع العلم انى معملتلهمش حاجه علشان يتغيرو كدا ولكن فى واحده شويه تبقى كوسه معايا وشويه لا

يجماعه انا معايا ناس فالسكن وكده بيفضلو قعدين يعتبر من غير حاجه عليهم وبيتحججو بالحر وكده وانا بتكسف بصراحه وبيفضلو يتريقو عليا عشان بفضل بهدومي معرفش اعمل ايه بجد اعمل زيهم ولا افضل زي منا واستحمل الحر والتريقه 💔

انا عندي مشكلة ...أنا شب وتعرفت ع صبية أكبر مني بعشر سنين ...وهالصبية كتير محترمة ولطيفة ومتعلمة وأخلاقها عالية ..شاءت الأقدار وتعرفت ع أمها والبنت كل الحكي كانت تقوله لأمها مافي شي مخبى ابدا ..حاليا مو قادر اخد قرار استمر بهالعلاقة او وقف واتراجع ..انصحونا يلي عنده تجربة

هو الجيش ممكن يخلي الراجل يبطل يحب اللي معاه ولا ايي عشان مش فااهمه حاجة وانا حرفيا مش عارفة ده ضغط ولا هركـب قطر ستة الا تلت ولا فيه ايي ده نا مرة بكلمه لقيته بيقولي انتي مريضة نفسية وفضل يضحك عديتها حاليا بق يقول انتي بتقرفيني بنكدك ، كل ده عشان بقوله انت ليه بتقولي متصدعينيش ، مكلم اهلي ومتفقين ييجي بعد الجيش حاليا لما قولتله هبعد عنك بعد الجيش عشان حرام لغاية ما تيجي ، هتبعدي عني سنه سنتين تلاته اربعه !!! الفكرة ان نفسي عزيزة عليا ووالله جميلة قلبا وقالبا والرجالة مالية الدنيا فانا م فاهمه ده ضغط جيش ولا ايي، م بيشوف نفسه غلطان باجي ابعد يرجع زي الاول ويقولي ضغط ، مبيحكيليش عن مشاكله غير لما بتحايل عليه بقى يسيبني بالايام لدماغي انا مش فاهمه حاجة وحاسة جـ يميـ ناي زهق من كتر ما باخد رايه فمعلش حد يتكرم يفهمني فيه ايي لاني والله ما حابة افتح الموضوع لاهلي عشان صعبانه عليهم حالتي لان كل حاجة حاطة عليا ؟

دلوقتي يا جدعان انا عايز حد في الازهر يساعدني انا كنت في تالتة اعدادي واختي كانت بتقولي لو جبت فوق 132 هتجيبلي 5000 جنيه عشان مكنتش متوقعة اني هوصل للمجموع ده ولما النتيجة طلعت انا كنت جايب 137 بس اختي احوالها المادية اتبهدلت شوية وعملت جمعيات وحاجات عشان تجيبلي الفلوس وهتجيبهم يوم 7/1 فخالتي بتقولي متخدهاش منها عشان حرام انك هتبقي اخدها بعين الحياء ومش عارف اي بس انا عايز اخد الفلوس عشان اولا محتاجها ثانيا عايز اعلمها درس انها تبطل توعد تاني لو مش هتقدر تنفذ وبتتريق علي وتقول كلام زي السم فمش عارف اعمل اي بس انا اتحرق دمي طول الترم وبقيت عايز اخد حقي منها فمش عارف هل لو اخدت الفلوس هتكون حرام ولا لا؟

​يا جماعة عايز اخد رايكم في حوار طويل عريض وتعبلي دماغي لما تكون بتكلم واحدة وطريقتها عجيبة اوي معاك ساعة تنكشك وتقول لك يا حبيبي وساعة تانية تحسسك انك اخوها وحاطاك في خانة الصديق واللي يجنن اكتر ان في شخص تاني في الموضوع حبيبها او مرتبطين وانا شغال اطّفش فيه من ناحيتها وهي برضه لسه متمسكة ومسائسة الحوار والكلمة اللي تكسر المقاديف دايما لما تقول لك لو كنت جيت الاول بس الغريب بقى لما بنفتح كل وبنتكلم بليل صوتها بيبقى حنين جامد وفي طبطبة كدا مش محسساني خالص اني صاحبها ولا صديقها ولا اي حاجة من دي.. انتوا فاهمين حوار الصوت الحنين دا بيعمل ايه في الدماغ يوم تسهرك معاها وتقول لك استنى للساعة 2 بليل عشان نتكلم ويوم تاني تقلب وتتقل ولما تقفش عليها تروح مبررة ومسايسة الكلام بضحكة وتثبتك طب لو انا غالي عندك وصوتك معايا كدا.. ليه الفرملة دي وليه شغل حامي بارد ساعة تحسسك انك كل حاجة وساعة تانية تحسسك انك مش في بالها اصلا بجد انا مش فاهم الدماغ دي ايه انا بعتذر لاي بنت هنا لو كلامي فيه حاجة غلط او عيب بس انا داخل اخد نصيحتكم كبنات بالذات عايز اعرف منكم ومن خلاصة تجاربكم بكل صراحة من غير لفت ودوران دماغ البنت دي ايه وبتحبني ولا بتتسلى عشان اعرف ارسي على بر واقفل الحوار دا لو مفيش منه رجا

بقولكم ايه بجد إزاي تعرفوا إن الشخص دا بيحبكم بجد ولا لا ولو مثلا انتوا عرفتوا إن دا حرام وهو اصلا حرام بس الطرف التاني مش مستعد انه ينهي العلاقه دلوقتي وفاكر انك بتخزوقيه أو حاجه زي كدا نعمل ايه

جماعه انا مش عارف اشرح ازاى بس انا بقيت غريب جدا ف تصرفاتى يعنى انا وانا بعمل الفعل ده انا ببقى عادى و لما باجى مع نفسى اخر اليوم بقول ايه اللى انا عملته ده و احس بزعل او ببقى متضايق اللى هو ليه انا بعمل كده و المشكله انهم بيشجعونى على كده وانا مش عايز اوصل للمرحله دى

معرفش صراحه حسس عمري ما حبيت ولا جربت شعور حب بس وقت في ذنوب لا تعقل وي صحبت كتير اوي بس يعني يا ترا هل حب حلو زي ما بيقولو ولا خصلي تبلد مشاعر زهقان ادعولي اتجوز يا جماعه 😔😔 علي لأقل بدل ما اكتب كدا كان زماني في حضنها

أنا مبقتش فهماني بقيت أتعب نفسي علي أي موقف بسيط النهارده حصلت حاجة عادية (مش عايزه أحكي أي مشاكل) أتعصبت وفضلت أصوت وطبعا صوتي عدي الشارع بمراحل 🙂 وأعيط وشغل الجنان دا معرفش ليه والله ومعرفش بقيت أعبر عن اللي مضايقني كدا ليهههههه مكنش علشان الموقف دا علشان مشاكل تبان تافهه يمكن بس بقيت أتعب من الكلمة ولما حكيت متفهمتش أو أنا مش فاهمه فيا ايه كدا مش نافع والله 😭😭

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مجرد مناقشة لموضوع محيرني وانا اعتقد اني شِبه واخدة قراري لكن هعتبر كلامي نقاش مفتوح عامةً . رأيكوا في جواز القرايب "وفلاحين ، مش بعيب فيهم دول على عيني والله لكن اقصد المكان والمعيشة اكتر"؟ فلان قريبي متقدملي يعني تقريبًا ليه كذا مره وبرفض لكن عطيته فرصه واتكلمت معاه وهكذا بس كلامه وأفعاله بصفه عامه شخص كويس لكن بصفة خاصه ليا مش لاقيه اللي أنا عايزاه أو بمعنى أصح هو فيه حاجات من اللي بتمناها أكيد لكن الحاجات اللي نفسي اعيشها فعلا واعملها مش حساها معاه ولا حاسه اني هلاقي نفسي معاه بس اهلي وعيلتي شايفين لا مناسب وابن حلال وكل الكلام دا بس محدش فاهمني ، مش حاسه ان دا الشخص اللي هو اقدر اتكلم واعتبر بأريحيه عن كل اللي نفسي فيه رغم أنه من كلامه معايا في المره اللي حصلت كان باين أنه متفهم بس مش حساه ، مش حاسه ان دا اللي اقدر آجي اشاركه اهتماماتي ويفهمني ، مش حاسه ان دا اللي هيفهم شعوري المتلغبط ووصفي اللي غير واضح للأشياء اللي جوايا أو اللي عايزه اعبر عنها ، وكمان مش حاسه عيونه حنينه أو مش العيون اللي هرتاح وقت ما ابصلها "اتمنى محدش يتتريق عشان حقيقي بركز في العيون جدا يعني فوق الوصف" ، جماعه عارفين الحياه أو الشعور اللي تحس لونه بني ودافئ كدا؟ اهو دا اللي نفسي فيه اتمنى حد يفهمني بجد مش عارفه أعبر😭 ف من كتر كلام أهلي حقيقي بقيت حاسه مثلا اني عبيطه أو تفكير عبيط وطفولي وإني مش هلاقي شخص كدا وإني اختار اللي بيحبني وشاريني احسن وكل الكلام دا فحقيقي حاسه بِحيره مش طبيعيه بجد

الثلاثينيه و ما اجملها فعلا معرفش ان كانت مشكله او لا بس انا 22 سنه و بحب جدا اصاحب التلاتينات او بدايه 40 بحسهم انضج و دمهم خفيف اكتر وانا بحب الحد الخفيف عامه علي القلب و فيهم شويه رزانه فيها حدود انما الجيل عامه العشريني اللي فيه حاسسهم بنات خايبه كدا او يعني الحلو قليل منهم و الاغلب طايش

بخاف مني علي الدنيا واخاف من الدنيا علي قلبي انا مش حابب القسوه ومش حابب كمان طيبتي وبخسر كل يوم نفسي في حرب اغلبها تغلبني مابين خوفي وبين يأسي سنين العمر سرقيتني ـــــــــــــــــــ

🍟🍩 طب ايه طب ايه الي حصل و انا عملت ايه غلط مش فاهم يعني اختفاء مفاجئ ده غريب و يقلق و خليك ترسم سيناريوهات وهمية كتير لي يا ترا كان ايه سبب ولا ده غصب عنه ولا حصل ليه حاجه مبقتش فاهم ولا عارف اعمل ايه و بكتب و خلاص 🍟🍩

انا عايز اخد رايكم ياجماعه في موضوع ممكن يغير حياتي كلها في البدايه انا شاب لسا في بدايه حياتي درست الحمدلله وربنا كرمني واتخرجت من هندسه بس حصلت كم مشكله معايا مش في الشغل لا في البيت وانا قرايبي مش بيحبوني فا بعيد الشر عليكم انا وقعت وقاعدت من الشغل فا كونت بفكر في فكره مشروع خاص ليا انا يكون مريح ومفهوش مجهود اقدر اكمل حياتي بي اذا امكن يعني واسف علي الاطاله❤️🌹

🍟🍩 هو ليه بجد حتي لو حاولت يبقي في سبب يخليك ترجع تاني أسؤ من الاول يعني حاجات خارجه عن اراده بني ادم هل يعني دي علامات مفروض أننا نيأس منحاولش ولا احنا منستهلش ولا كل مره بنحاول في مكان غلط ولا مفروض نحاول اكتر 🍩🍟

حاسه اني عجزت فكرة اني اكمل منتصف العشرينات محسساني اني عجوزه اوي مع ان الحمد لله فالشكل بيفكروني لسه طالبه ف ثانوي ومش بيصدقو اني خريجه وكدا بس بيني وبين نفسي بحسني عجزت بس أن... مش عارفه بس شعور مش عارفه اوصفه وكان في محطه مهمه اوي فحياتي فاتتني مع اني مش عارفه اي هي .

الحمد لله اني مجنونة لولا كده كان زماني اتجننت ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه

انا ولد الاكس رجعت امبارح كلمتني وقالتلي أنها لسه بتحبني وعاوزاني نرجع أنا مش مرتبط بس متردد نرجع ولا لا سبب الانفصال اني كنت بمر بفتره وحشه وهي ماوقفتش جنبي بقالنا يجي سنه منفصلين بس مش عارف هي كل فتره تقول تعال نرجع امبارح حسيت نفسي كنت هحن بس مسكت نفسي لاخر لحظه انا مش عايزها وعاوز انساها بجد اعمل ايه

لسا متخرج و قدامي ١٠ شهور لحد ما ابدا الجيش مش عارف اعمل ايه في حياتي مش عارف اختار طريق امشي فيه و عمري بيضيع و بجد محتار ادور علي شغل ولا اطور من نفسي ولا اختار كارير ايه اصلا عشان محدش بيشتغل بشهادته

ليه ممكن نكمل في حاجات غلط واحنا عارفين انها مش الاحسن لينا؟ وعايزه اعرف بجد الناس التوكسيك استفادت اي وصلتوا لايه لما كذبتوا وحورتوا ابشع حاجه بقي انه بيكذب عليا وانا عارفه انه هو عارف اني مش مصدقاه بربع جنية كلام ميدخلش عقل اي حد اصلا ليه بجد

قلبي واخد على خاطره اوي متضايقة ومتلخبطة ومش عارفة اعبر عن مشاعري حتى يمكن احتاج اليك واهرب منك وارجل بعدك من نفسي وبعدين ايه الحل اهرب منين وماهو بيني وبينك هجر وغدر وجرح في قلبي داريته

جماعة فى كان حد معجب بيا و كلمنى عادى و بعدين كلامه ابتدى يبقى فى تلميحات أنه معجب و كدا ف أنا قولتله أنه معنديش اى نية للموضوع دا و رفضته و قفلتها خالص و هو ف الآخر حاول يضايقنى بالكلام زى خلاص انا مش عايزك انتى شكل فى حد تانى و أنا طبعا متضايقتش قولتله ربنا يوفقك و خلاص دلوقتي هو مسح كل رسايله من الشات و رسايلى أنا إلى باقية بس دا معناه اى ؟ طبعا أنا كلامى الحمدلله مفيش فيه اى حاجة غلط و لا اقلق منها بس مستغربة جدا

طبيعي يوحشني حد انا بعدت عنه بإرادتي؟ انا اللي مكنتش مرتاحه وبعدت وهو سكت بس الايجو بتاعي مش قادر يتقبل ازاي سكت ومحاولش ولا مرة يتكلم أو حتى يسأل. عدى دلوقتي شهر وكنت هضعف كتير واكلمه بس دا محصلش ومش هيحصل بس الفكرة مش بتطلع من دماغي

هل عادي يقول بعد جواز انت بتاعتي بس و مفيش شغل؟ فضلنا نتناقش كتير بس كان بيتكلم بأسلوب كويس وانا فاهماه بس نفسي اكمل . انتم لو مكاني هتعملوا اي او اي رأيكممم اصلا Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

انا المفروض اعمل اى دلوقتي بعد الرساله دى 😭😭😭😭😭 انا بجد شارياه و عايزاه بس مش عارفه اعمل اى بصي يابنت الناس انا فى البدايه كدا مش بس بحبك انا والله بموت فيكي و روحي فيكي و متعلق بيكى زي ما روحي متعلقه ب امي كدا، بس هل الحب بتاعي دا هيعمل حاجة لوحده اكيد لا كانوا بيقولوا الحب لينا والنصيب لغيرنا و انا محستهش بالجمله دى غير النهارده و انا بقراء الرساله بتاع ان فى حد جالك و أنتِ رفضتى عشانى، وربنا مسكت نفسي بالعافية وانا في الشارع بمجرد ما تخيلتك مع غيري بس مش معني كلامي انه انا بقولك ياسهيلة استنيني ومتوفقيش علي حد انا ياسهيلة مش عايز حاجتين الاولى انى اتاخر عليكى والتانيه انى مضيعش حياتك معايا انا لسه مقولتش بسم الله و بسببلك ضغط من اهلك اومال بقا لما اخد امتياز وادخل كلية بعد المعهد واكون نفسي واحاول اجيب اوضتين وصاله لقيت الموضوع محتاج بعد كرم ربنا عليا وقت كبير اوي،و هتكوني انتي ذات نفسك كبرتي معايا وانت مستنيانى فانا مسببلك ضغط من قبل ما كل دا يبداء هل هيبقا عندي عين اقولك لا استنيني يبقا حرام عليا علشان كدا بظلمك معايا لما دعتلك يوميها دعتلك من قلبي انه ربنا يكرمك بانسان احسن مني انتي ممكن تشوفي انه دا تخلي عنك بس انا عمري ما هعرف اعوض شعرايه منك في يوم من الايام ياسهيلة بس مش عاوز اظلمك معايا يابنت الناس دا انا كل ما ادخل مرحله اكبر كل ما الدنيا بتبان اكتر واكتر انتي ممكن تقولي لا ياحمد انا هفضل جنبك ومش هسيبك ومش هكون لغيرك ووثقة فيك طيب ساعتها لازم تكوني فاهمه أحمد ع ما يخلص ويشتغل باذن الله هيجي علي طوال الاجابة لا مش هاجي علي طوال علشان مش هدخل بيتكم غير وانا علي اساس علي الاقل خالص شقة وشبكة طيب انا محتاج قد اي علشان اجيب شقة بس، مش اقل من خمس ست سنين علشان اقدر اجيب شقة، طيب لقدر الله احمد فشل و هو بيحاول يوصل،هتكونى أنتِضيعتى عمرك و ضيعتى من ايدك فرص كتير طيب لقدر الله انا اتغيرت عليكى تاني وزعلتك مني وجيت عليكي، هتقولي هو انا اي اللي مصبرني علي كل دا، لا انا اشوف حياتي احسن انا مش خايف انك تشوفي حياتك اكتر ما انا خايف عليكى انك تخدي قرار زي دا في وقت تكوني زهقتى فيه مني، لانه غالبا هيبقى اختيار غلط خالص و هتستعجلي وهترمي نفسك في التهلكه انا فكيت البلوك علشان افوقك لنفسك مش علشان اوهمك ومهما ياسهيلة كنتي فين انا هفضل احبك ولما تجي فى بالي هفضل ادعيلك واضحك واحمدربنا انه بعتك في حياتي لانك علمتيني كتير اوي اوي واهم درس اتعلمته انه محبش تانى اه والله محبش تانى مش ندمان علي حبي ليكي اللي ندمان عليه بجد بعد ما فهمت كويس انه علقتك بيا وان انتي كمان علقتينى بيكي

في بنت معايا في الشغل معجب بيها شوفتها مرتين و اتكلمت معاها شات اسبوع تقريبا و بعدين اعترفتلها بكل حاجة و قولتلها اني دوغري و مش بتاع لعب و عايز اتقدملها و هي طلبت فرصة تفكر لان هي وافضه الجواز دلوقت و في ناس من الشغل اتقدمولها و هي رفضت بس مش عايزة تظلمني ف هتفكر انا فضلت ساكت تماما و بعدها بيومين امبارح دخلت كلمتني انها لسه مفكرتش و معندهاش وقت تفكر و هتصلي استخارة و لو محصلش نصيب مش عايزة حساسية بيننا في الشغل و كده و اليوم اللي بعده اللي هو انهاردة دخلت تتكلم و ترغي معايا عادي زي الاول قبل ما اصارحها ف انا مش فاهم ده كده معناه ايه و اعمل ايه انا قولتلها الصراحة بدري عشان مبحبش الارتباط او حتي الصداقة و انا جوايا مشاعر و في الاخر ميبقاش في نصيب بينا و قلبي يتكسر عشان كده اتقدمتلها بدري قبل ما اتعلق بيها و دلوقت داخله ترغي عادي و ده ممكن يعلقني بيها و يعشمني و قلبي يتكسر برضه لو مفيش نصيب

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

عايزه اقول حاجه عارفه أنها غريبه بالنسبالي اوي أنا اغلب اللي بينجذب ليا بيكون أصغر مني بجد في الشباب لدرجه معندهمش مشكله يدخلوا ريلاشن مع حد اكبر منهم الموضوع ايزي بالنسبالهم بفكر ساعات هل أنا دماغي شبه تفكيرهم دا سبب ولا دا عادي

كنت بكشف عند دكتور و هو بيشرحلي حالتي ف انا طبيعي بصاله و سرحت منه شوية بصيت ف الأرض و بصيتله تاني لقيته اتكسف وبص تحت وضحك وتاني مرة الاقيه رجع سند ضهره ع الكرسي اكنه داخ كده ومسك القلم قعد يلعب بيه و يتهته ف الكلام ويبلع ريقه بعدها الاقيه فرد ضهره و بص لرجلي فجأة زي دقيقة كده وبص لعيني وضحك ... ده ماله بقي 🙄🙄

رايه في اختياراته الماليه اذا كانت صحيحه ام خاطئه في شراء الاحد المنتجات غاليه الثمن مقارنه بسعره او مقارنه بما يملك بان هذا المنتج هو منتج غير عملي او غير مستفيد منه بشكل كامل منتج استهلاكي ليس منتج معمر

شخص دخل حياتي وبدأ يقرب ويهتم ويشاركنى تفاصيل يومه ويكلمنى معظم الوقت ولمح لموضوع الخطوبة بهزار ف خدت الموضوع بهزار وللعلم مكنتش بجري وراه ولا ابعتله ولا اى حاجة وفجأة بدون اى أسباب بدأ يبعد ويتجاهل وميهتمش خالص ولا بقا يسأل خالص طب اى السبب معرفش أو لى يتصرف كدا انا مش مبينة انى متدايقة او حاجه ولا ببعتله بس الموضوع أثر عليا نفسيا اوى لان كنت بدأت أتعلق بوجوده وخانقني

انا دلوقتي محتار انا معايا شخصية حلوة جدا و ممتازة في الطبع و متفاهمين جدا جدا و مطيعة ليا و بتحبني جدا المشكلة ان شكلها مش الطف حاجة و عندها مشكلة في النطق و جوايا حاجة مش قادرة تتقبل الموضوع بكن غالبها احساس تاني بي ان هي دي الشخصية المناسبة ليك الي تحافظ علي بيتك و تصونك و انا مقتنع بي مثل خد الي بتحبك و متخدش الي بتحبها هل انا صح ؟

انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

هو ده اسمه ايه لما يبقي انتين كانوا متصاحبين و سابني و لما جيت انزل story عشان عيد ميلاد ولد صاحبي انا عارفاه من قبله و دخل يبعتلي و كمان ليه معمليش بلوك قالي انا مش هعمل عشان لو عايزه حاجه مش هعوز حاجه منو غير انو يسيبني في حالي اعرف اكمل ال move on اللي انا بعمله ده بجد ايه العبط ده

جماعه هو طبيعي يبقي الفلوس راحه جايه بينا و كل ما ييجي يتكلم يقولي انا بجبلك هدايا غاليه وانتي هداياكي وحشه مع ان ببقي جايه ع نفسي بزعل ع الوقت اللي بحرم نفسي فيه عشانو مش الفلوس انا بشوف ان بقف جمبو ع قد ما اقدر هو عارف ان انا اللي بصرف ع نفسي واني السنه دي بس الي شميت نفسي قبل كدا كنت بقبض ٤ تلاف اخري وكان مطلوب مني فلوس كورس ٦٠٠٠ كل ٣ شهور مكنتش لاحقه هو مش طبيعي ان الخروجات والمواصلات هو اللي يشيلها لو انا شيلت حاجه يبقي ذوقيا قالي لا ده حد جعان اللي يقول كدا وفضل يشتم ف اصحابي لان دي حياتهم ويقولي اصل صحابك بتوع فلوس انا مش فاهمه حاجه

اى يابني مالك مش عارف نفسي افهم نفسي افهم مشاعرى كويس ليه انت لسا فى نفس الحوار ده مش عارف يمكن دا السبب ويمكن لا يابني حتى ولو فهمت مشاعرك هتستفاد اى ما هيا قالتلك مبفكرش فى الموضع جابلتك من الاخر بس رجعت قالت بدأت أفكر انت غريب يابني والله ما هيا قالتك ربنا يرزقك بل احسن منى وبعدين كده كده انت نفسك مش كنت عارف انت كنت معجب بيها وشخصيتها زي اى حد عادى ولا بتحبها وهيا جابتلك من الاخر فا ليه بتفكر فى حاجه فاتت مش عارف يا صحبي حاسس يومي ناقص وانا حاسس انها بعيده حاسس ان كان نفسي تكون جمبي تاخد قرارات ليا أنا مش عارف اخدها كان نفسي احكيلها عن كل حاجه كان نفسي اسمع منها كلامها مشاكلها تشاركني يومها اعرف أحوالها وماذا بعد يابني ما كده كده هيا مش عايزه ده انت قعدت تحكيلها قبل كده وتتكلم معاها وكان من طرف واحد حتي أطراف الحديث مش كانت متبادله يعني هتفضل طول عمرك تحكيلها هتفضل طول عمرك راديوا محتاج حد يسمعك احكي لنفسك ياعم وبعدين كده كده محدش مهتم يا صحبي طب لو أنا طلعت كنت بحبها فعلا نفسي افهم معني الحب ده نفسي اعيش طبيعي ليه انا كده ليه مش عارف اثبت على توجهه معين ليه مش عارف أوجه مشاعري وافهمها صح يابني بقا يمكن دي ميزه وعيب بس هتعترض على قضاء ربنا انت تقدر تغير من نفسك تغير من عقليتك تقدر تحسن من حياتك عاداتك السئه ابعد عنها وبطل يابني تعملها لاڤ على الاستورى وتعمل ريبلاى عليها هيا بتراضيك علشان خايفه بس رفضها يأثر عليك بلسالب انت ولا حاجه بلنسبالها أما عنها فا فى اقرب محطه محتاجه تخلص منك بطل تكون لزقه يعني انت شايف أن ده الصح ايوه وانسي بقا وشوف حياتك عادي يعني مش هتوقفها على المرحله دى حاضر

انا ما عم حس حالي طبيعية , في كتير مشاعر ملخبطة , في كتير شخصيات براسي ما عم اعرف مين انا عم سوي اشياء ما تمثلني ما عم اعرف إذا انا شخص جيد او لا إذا انا حزينة او سعيدة إذا انا حساسة او عديمة مشاعر ما عم اعرف الصح من الغلط , الشيئ الوحيد اللي بعرفو اني مو طبيعية عم حس حاجة مش طبيعية جواي ما بعرف كيف اوصفها انا لاول مرة اعترف بهيك شيئ ماني قادرة أعيش طبيعي ما عم اعرف نفسي و مافي اي حدا يقدر يفهمني او يساعدني لانو أصلا انا مو فاهمة المشكلة فين و ما في احد يقدر يصدق لو اجرب احكيله لاني بالخارج عم بين بغير شيئ و كانو انا كتير منيحة ما خصني شيئ بس الحقيقة انا حاسة انو نهايتي قريبة ادعولي ربي يخفف علي حالتي انا كتير خايفة اسوي شيئ فحالي

تخيل إنك صحيت بكرة ولقيت إن في كتاب مكتوب فيه كل تفاصيل حياتك من أول يوم لحد آخر يوم كل قرار هتاخده وكل شخص هتقابله، نجاحك و فشلك، الشخص اللي هتحبه، اليوم اللي هتموت فيه، وكل حاجة وعندك اختيارين تقرأ الكتاب كله حالا أو تحرقه من غير ما تفتح صفحة واحدة لو قرأت الكتاب هتعرف الحقيقة كاملة ومش هيفضل عندك أي شك أو قلق تجاه المستقبل كن في المقابل هتفقد عنصر المفاجأة، وهتعيش حياة غالبا مش هتحبها ولو حرقته، هتعيش حالة من الخوف من المجهول بس هتحتفظ بحرية الاكتشاف والخوف والأمل والتوقع اسألة الساعه ٣ بليل

انا مرتبط ببنت و كانت الفترة ال فاتت عندها امتحانات و كان كلامنا قليل جداً بسبب انها بتذاكر و كنت متفهم دا و بدعمه ، ولكن بعد ما خلصت الامتحانات و بقت في بالاجازة الموضوع استمر نفس الاختفاء بترد بعد ساعة، مفيش كلام متصل بينا تبعت الرسالة و تختفي و ترجع بعد ساعة أو اكتر لو انا مبعتش هي متبعتش ، لينا يوم قررت ما ابعتش و طبعاً مفيش اي حاجة منها انا وضحت ليها انها مختفية فكان ردها انها نومها متلغبط او انها برة بتزور جدتها او مشغولة بتعمل كروشيه سألتها بوضوح هل مشاعرها متغيرة هي مش مجبرة تقلي بحبك قالت لي انا بحبك و متتكلمش بلساني انا مش مجبرة و دلوقتي عدي يوم من غير ما تبعت...تنصحنوني اعمل ايه ؟

لما بنت بيتقدمها حد اهلها بيسألوا عليه المحاوطين بيه زي جران و ناس في شغله مثلا . بس بحس ان دي حاجه سطحيه يعني اصلا اغلب ناس مش بتبان شخصيتهم الحقيقيه غير مع ناس القريبيين ليهم صحابه مثلا بس معروف صعب نوصلهم الا لو في معرفه مشتركه . بس انا فكرت فحاجه هو حكي قبل كده ان جارته كانوا قريبيين شبه اخوات و متربيين مع بعض وكلام دا .ينفع اسألها عنه ولا ممكن تضللني مثلا ؟ حاسه اجرب وخلاص بس هسألها ازاي و هقولها اي انا العرفه عنها انها اكبر منه بسنتين تقريبا و بتشتغل في مكان جمب بيت كاشير بس معرفش اسمها ولا شكلها 😂

ايمي*لى كل شوية ياخد ب*ان يوم ومش عارف اتكلم مع اى حد عموما ودى مشكلة بقت بتواجهنى ف اكتر مكان كنت بجيله عشان آلاقى حد اتكلم معاه اللى بيبعت راسالة بتوصل عادى بس انا مببقاش عارف ارد وحرفيا حاجة ف منتهى الحيرة 😂💔

هل لو فى اتنين بيحبوا بعض اوى، بس حصل بينهم خناقات زى اى اتنين مرتبطين عادى، موصلتش لمشاكل كبيره و لا خيانه مثلا، بس فى اخر خناقه احنا الاتنين غلطان فى حق بعض و دا بسبب ان احنا الاتنين اتكلمنا فى وقت كنا متعصبين فيه، و لما حسيت انى غلطانه فى حقه، روحت و حاولت اصالحه وفضلت اربع ايام بحاول اوصله اصلا و هو مكنش بيرد، و اليوم اللى جه يرد فيه، هو حرفيا قعد يكتب كمية رسايل مش طبيعيه و توضيح لكل حاجه مزعلاه بس نهى الكلام ب انه كل واحد يروح ل حاله و عمل بلوك، فهل اصلا لو هو مش باقى عليا كان قعد يكتب كل دا؟ و انا صراحه وقتها الكلام ضايقنى فروحت بعتله من مكان تانى انه اه احسن خلينا نبعد و كدا بس انا دلوقتي بجد مضايقه اوى و مش مقتنعه اننا سيبنا بعض و مش عايزه دا، هل هينفع اكلمه او ابعتله تانى و لا كفايه كدا لانى حرفيا مسحت بكرامتى الارض و انا بحاول اوصله، يعنى انا عايزه مثلا راجل يحط نفسه مكانه و لو انا راجعه ابعتله انى عايزاه بعد كل دا، هيكون اى احساسه...؟!

في واحده قريبتي حاولت تقرب مني اوي وهيا بتحبني لدرجة قالتلي هات حضن في الشارع بس انا كنت قبلها في بنت كنت بحبها وكنت هتقدملها بس محصلش نصيب وقريبتي دي لقيتها بتحبني اوي بس مفيش توافق بين اهلي واهلها فا محتار معرفش اتبع قلبي ولا عقلي

انا في صراع مع نفسي بسبب عدم قدرتي على السيطره عليها، وعلى دماغي وافكاري، ممكن اقعد اتخيل موقف في. دماغي وانعزل تماما عن الواقع، لدرجة اني اتخيلت اني نزلت بوست هنا وبحكي فيه عن المشكله ورد عليا كذا شخص برد معين وانا رديت كمان عليه، ممكن اسرح واغفل عن الواقع تماما، بقعد اتخيل بالساعات اني مع بنت اعرفها واتجوزنا او اتخطبنا او بنحب بعض واقعد اسرح كتير معاها مش بنت معينه لا اتنين يمكن خمس ست بنات، مش بعرف احدد شكل البنت المميز الي فعلا احبها بيه او شخصيتها مشوفتش بنت ابهرتني وانها وخلاص هي دي، ودا سبب لي اني اشوف كل البنات مناسبه وتوهني، مش قادر اسيطر على مخيلتي ممكن افكر في موضوعين في وقت واحد وفي مره قاطعهم. التالت ووقتها حسيت ان دماغي انصعقت بصدمة كهربيه خلتني ادوخ

انا دلوقتي لو في شخص بحبه بس تعتبر علاقه غير شرعيه أنا عرفاه سوشيال وهو عل كلامه ناوي يتقدم لو متقدملي شخص تاني رسمي وكويس مفروض اعمل ايه أنا بين إني مش عايزه اغضب ربنا وبين إني بحبه بس خايفه الحب ده يفضل عل الفاضي

من فترة صارحت بنت بمشاعري بعد فترة طويلة من المعرفة والارتياح في الكلام بينا. قبل الاعتراف كنا بنتكلم براحة وعفوية، وكان بينا هزار وونس وتواصل مستمر، وكنت بحس إنها من أكتر الأشخاص اللي بقدر أحكي لهم وأكون على طبيعتي معاهم. بعد ما صارحتها، الأمور اتغيرت بشكل ملحوظ بالنسبة لي. هي قالت إنها محتاجة تحط حدود أكتر وإنها بقت متغيرة مع ناس تانيين كمان، وإن ده نوع من حماية نفسها. المشكلة إني حسيت إن طريقة الكلام والردود بقت مختلفة عن اللي متعود عليه، وبدأت أحس بمسافة بينا. كل ما كنت أحاول أفهم أو أوضح إحساسي، كانت بتطلب مني إني ما أفترضش حاجات أو أبني سيناريوهات من دماغي. وهي شايفة إن عندها ضغوط ومشاكل ومسؤوليات، وإن مش لازم تشرح كل حاجة بالتفصيل كل مرة. أما أنا فكنت حاسس إني تايه بين حاجتين: هل اللي بيحصل مجرد حدود جديدة وضغط عندها؟ ولا ده بداية ابتعاد تدريجي بعد ما عرفت بمشاعري؟ وصلت لمرحلة إني بقيت أتردد قبل ما أبعت رسالة، وأفكر كتير قبل ما أقول أي كلمة، وأحلل الردود بشكل مرهق. الشخص اللي كنت بجري عليه لما أكون مخنوق، بقيت أحيانًا بخاف أكلمه أو أحكي له. في نفس الوقت هي ما قالتش بشكل مباشر إنها مش عايزاني في حياتها، وما قطعتش التواصل تمامًا، لكني بقيت حاسس إن شكل العلاقة اتغير، وده سبب لي ضغط نفسي كبير خلال الفترة الأخيرة. دلوقتي أنا واقف عند سؤال واحد: لما شخص يكون مهم عندك جدًا، وتحس إن طريقة تعامله معاك اتغيرت بعد ما عرف مشاعرك، هل الأفضل تفضل تحاول وتحافظ على العلاقة بالشكل الجديد؟ ولا تبعد بهدوء وتحافظ على نفسك من الاستنزاف النفسي؟ بصراحة أنا تعبت من التفكير، ومش عارف إذا كنت متأثر زيادة عن اللزوم، ولا إحساسي في محله وابعد ولو هبعد اقولها واصارحها قبل ما ابعد بكل الكلام الجوايا ولا اختفي وخلاص مع العلم ان انا خايف يكون اختبار مستفز لمدي حبي واستمراري في العلاقه ولو بعدت يبقي انا من وجهة نظرها مش بحبها وبجرب حظي او اي حاجه بقي ممكن تتفهم ده غير ان انا بنزل استوريهات واتس كتير وولا حياه لمن تنادي وتجاهل رهيب حتي في كلامنا بتقول مش فاهمه مالك .. لما اقول لوحده انا مخنوق ومضايق من كذا وكذا والاقيها بتقول ماشي بدل ما تتكلم وتهديني او تفهم تفاصيل اكتر او حتي تبرر لا يبقي الرد ماشي.

اتعرفت علي بنت من هنا وارتبطنا واتفقنا نمسح الاب وبلفعل حصل وفضلنا مرتبطين شهرين وكانت العلاقة حلوة جدا بنا بس مره وحده بلكت من كل حته واختفت انا حتا معرفش انا عملت ايه احنا متخنقناش انا فعلا حبتها اوي عاوضتني كل حاجة كنت محتجها انا حليا نفسيتي تحت الصفر بجد ومش طايق نفسي قلت ارجع احمل توهيل تاني سعدوني

انا بحب وحده زملتي اوي و انا السنه دي تنيه اعدادي و حاليا انا في اجازه الصيف و داخل تلته اعدادي و انا بحبها من اواخر سنه سته كده يعني في سنه 5 و بحبها اويو مستعد اعملها اي حاجه بس انا معترفتلهاش اني بحبها عشان ربنا و حرام و كده و عشان اسباب تنيه بس ده اقواهم قولت لاتنين صحابي قبل كده و هما الاتين قلولي قلها و اعترفلها بس واحد قلي كده و هو عيزني بقا اقبلها و كده و التاني شيخ جامع و هو في اوله ثنوي قلي كده و قورلتلو انا كونت متوقع تقول العكس و قولتلك عشان تقول العكس قلي ان هو كمان حب وحده و بسبب انو مقلهاش ضاعت منو و لو رجع بيه الزمن هيقولها كانو بيحجزها من غير صحوبيه يقولها و يكمل حياتو كان محصلشحاجه فهل انتو في رايكو اقولها ولا لا و اه سبب من الاسباب الي منعاني ان امها صحبت ماما باباها مدرسي فلو حصل مش متاكد بس ممكن يحصل مشاكل

عندي مشكله كبيرة فعلا كنت محتاج أتكلم فيها ليه الناس بقا جواهم أو بعض الناس مش الكل بقا مفيش فيهم خير لبعض أو ناحيه بعض ودايما ممكن تلاقى حقد ومشاكل وكره وما إلى ذلك حتى مع الناس اللى هما مش عارفينهم

عندي مشكلة !! كنت بحب واحدة وابوها رفضني وبعدت عنها .. وحبيت واحدة واخوها قالي هجوزها صاحبي .. وصاحبة الاكس عايزة ترتبط بيا .. وكنت متجوز واحدة اجنبية وطلقتها .. انا 20 سنة 🙃 المهم دلوقتي ان البنتين اللي اترفضت من اهلهم رجعو والاتنين اهلهم وافقو بعد محايلة وانا مبقتش عارف اعمل اي وفي بنت رابعة رجعتلي ولقيتها لسا لابسة دبلتين كنت جايبهملها من ٣ سنين لحد دلوقتي محتفظة بيهم عليهم اسمي .. طب وبعدين وربنا ما بهزر محتار اعمل اي وخايف اقهر حد فيهم انا غلطتي من الاول اني دخلت علاقات ورا بعضو بس اي الحل دلوقتي !!

اسمحولي اخرج عن صمتي هو من امتى بقى الطبيعي ان احنا نكون اوبن مايند؟؟ لا بجد (انا مش احسن حد في الدنيا بالعكس ان اقل حد واكيد ممكن بعمل اي حاجه من الحاجات اللي هقولها دي بس على الاقل بحاول اتغير وبستر نفسي مش بمشي اقول لكل الناس ده انا عملت وعملت) ليه بقى الطبيعي ان واحدة تيجي تقولي انا ارتبطت بكذا ليه بقى الطبيعي ان احنا نشجع بعض على اللبس الضيق واللي لا يليق مع الدين ليه بقى الطبيعي ان احنا بنتكلم في حاجات مش مناسبة مع سننا ليه بقى الطبيعي ان البنات تطلع شعرها ليه الطبيعي ان احنا نروح نعنل فيلر وبوتكس ونغير في خلقة ربنا ليه الطبيعي ان الصبيان تطلق بصرها (زي ما هي محاسبة على لبسها انت محاسب على اطلاق البصر) ليه بقى الطبيعي ان احنا نشتم بالاب والام وليه بقى الطبيعي ان احنا نشتم اصلا ليه بقى الطبيعي ان احنا نشوف حاجه غلط ونسكت ليه بقى الطبيعي ان احنا نحهر بالمعصية ليه الناس بقت تنتقد اللي بيتكلم في الدين ليه الناس مبقتش تحب تتكلم في الدين بجد من كتر ما اتعاملت مع ناس هنا بقيت اكره اقول ان ده حرام عشان عارفة اني هاخد نريقة وقرف ليه وليه وليه.... حاجات كتير اوي بجد انا بجد مش بنظر على حد انا اقل خلق الله وربنا يعلم ان الانسان بيجاهد نفسه اد ايه في وسط كل المدعكة دي محتاجين نفوق بجد

يعني ايه يكون من اقل من اسبوع باعتلي رسالة مجهول يقولي فيها وحشيتني وبعدها يرتبط بعد الرسالة دي ده تفسيره ايه بجد علشان مش عارفة افكر نهائي عارفة انكم هتقولولي خلاص طلعي الموضوع من دماغك بس انا بجد عايزة افهم اللي هو خبرة في الحياة يعني مش علشانه والله كده كده انا خلاص يعني مش بفكر فيه (ملحوظة عمري ما كلمته ولا عمره كلمني ولا ارتبطنا ولا اي شيئ بس هو كان معجب بيا وانا معجبة بيه وبنلمح لبعض وخلاص بعدها عرفت حاجة رحت مبلكاه ومن ساعتها مشلتش البلوك ولا بفكر اشيله

بتبقو عملين ازاي والا بتعملو اي لما اهلكو يسرقوكم او بتبقو حسين باابه واي رد الفعل الي بتخدوه وممكن تسمحو والا لا طب بتشتكوهم لربنا طيب ازاي والا بتسمحوهم عادي من غير اي حاجة طب بتحتاجو تبررو طيب

انا في بنت بتحبني جدا وانا معرفتش ابادلها نفس الشعور ومش مقتنع اننا نكون سوا لسبب اني مش مقتنع فيها بكل صراحه احيانا بفكر فيها وبقول ليه ما اخدهاش وهو مين يلاقي حد يحبه كده واحيانا اقول هظلمها معايا وانا اصلا بتمنى اتجوز واحده ابص عليها اتبسط مش واحده اقنع نفسي فيها ،مرضتش اخش معاها بالجد عشان حاسس اني هظلمها وهبص عغيرها ومش هتكون ماليه عيني هل انا تفكيري غلط ولا تصرفت صح؟

للاسف مش عارف أخرج من الدوامة دي بحاول حقيقي اخد خطوات لحاجه زي كدا بس الموضوع مش سهل ، ومش لاقي حلول أو المفروض ابدأ منين ، حاسس بردو سبب من الأسباب اللي بتخليني أقف وارجع من تاني أن مش لاقي الشئ أو الشخص اللي يحفزني أكمل حد عنده حلول أو لقي حل لحاجه زي كدا ؟!

في بنت معايا في الكلية كنت معجب بيها وكان بيتم ما بينا تبادل النظرات وكذا ومكنتش عارف اوصل لحسابها او اي حاجه لغايه ما الترم خلص وبالصدفه لقيت حساب ليها وعايز ادخل اكلمها في ناس بتقولي متدخلش ومتبدأش علاقه حرام وناس بتقولي ادخل كمان انا بالنسبالي اني اقعد احب فيها من بعيد ومترفضش دا احسن من اني ادخلها واترفض تنصحوني اعمل ايه؟

انا لسة في الكلية وفاضلي سنتين على التخرج وانا معجب ببنت معايا في الكلية .. هل فيه معنى اني اروح اكلمها واعترفلها باعجابي بيها دلوقتي ؟ .. انا ببقى عايز اعمل كدة جدا بس بحس ان ماذا بعد ؟ ايوة ماذا بعد اني اعترفلها باعجابي .. علشان كدة شايف ان الخطوة دي ملهاش معنى طالما انا لسة متخرجتش وبقى عندي مسار وكارير واضح اقدر اني من بعده اخد خطوة زي دي شاركوني رايكو المفروض اعمل ايه

عارفه اني غلطانه بس انا عايزه اصلح غلطي انا السنه دي اتعرفت علي ناس كتير وناس كتير دخلت حياتي وانا مكنتش كده ولا عيلتي كده كلهم كويسين ومش بتوع مشاكل ولا حوارات المهم اتعرف علي واحد من فتره قريبه وكنا بنتكلم وكده راح قالي انتي تبقي اي ل فلان اللي هو ابن عمي وأنا من وقتها وأنا عقلي هيفرقع طيب اعمل اي أو مش عارفه متلغبطه

المشاكل العائليه اكتر حاجه بكرها ليه لما يكون في خلاف بين ماما و بابا بابا بيدخلني في الموضوع و ماما بتقولي اطلع منه و المشكله ان انا ببقي مش عايزه عيلتي تبقي كده انا عايزه نكون زي اي عيله طبيعيه انا الخلاف ده خلاني بجد اكره نفسي و اكره اي خناقه و مش بحب الخناقات و المشكله ان انا موجوعه منهم هما الاتنين و هما الاتنين ملغبطني جامد لان انا مش عارفه اخد صف مين مش عارفه مين اللي غلطان فيهم و ده خلاني متلخبطه مش عارفه اصدق مين و اكدب مين

ايه الحل للراجل اللى بيمشي مع مراته ولبسال محتشم ومع ذلك كل ما يعدى من جنب راجل كبير او شاب صغير بيبصولها بالرغم من أنه بيبصلهم فى عينهم هل يتخانق مع كل واحد يبصلها ولا ماينزلهاش اصلا ولا ايه

مشكلتي اني مش قادر احدد نهائي انا عاوز ايه من البنت اللي عاوز اتجوزها و اختارها علي اي اساس بتشتغل ولا مش بتشتغل محجبة ولا لا بيضة ولا سمرا بتدرس ولا مخلصة دراسة مفيش اي تفضيل لأي شئ و مع كل دة عاوز اتجوز وبقول للناس دورولي علي عروسة مواصفاتها ايه؟ ماعرفش

هل استمرارية السعي تعني فعلا حتمية الوصول؟ لاني الفترة الاخيرة حاسس اني فعلا بسعى بدون وجهة او حتى مش عارف امتا هوصل طول الثانوية كان هدفي اجيب مجموع وربنا كرمني و دخلت كلية طب و حاليا لحد سنة ٣ مش عارف اي الهدف من السعي دا كله رغم اني عارف انه كل ما اوصل لهدف هيكون في حاجه تاني اسعى ليها و هكذا في حلقة مقفولة بدايتها تحقيق هدف و نهايتها البحث عن هدف تاني

انا 32 سنة و اكتشفت اني بحب الستات الكبيرة اللي هي 40 سنة فما فوق، يشوف ان فيهم خبرة مفقودة للبنات اللي اصغر مني واللي الطبيعي اكون بفكر فيهم للزواج هل يوجد ستات في السن دة و بترغب في الزواج من سن اصغر ولا الموضوع صعب بل يكاد يكون مستحيل؟

عندي مشكلة ما فهمتهاش إلا بعد حوالي 6 سنين من بدايتها. وأنا في أولى إعدادي اتعرفت على بنت عن طريق صاحب ليا. البنت دي كانت محترمة جدًا، مختمرة، ومش بتتكلم أو تهزر مع أي حد. في الوقت ده كنت شخص مختلف تمامًا؛ كنت مشترك في أكتر من نادي، بعمل موسيقى، ومتفوّق دراسيًا، وعندي طموحات وأهداف واضحة. مع الوقت حصل إعجاب متبادل بيني وبينها، ومن هنا بدأت حياتنا تتغير بشكل كبير. هي اتغيرت عن شخصيتها الأولى، وأنا كمان اتغيرت. دخلنا في علاقة استمرت حوالي 6 سنين، وخلال الفترة دي بدأت حاجات كتير في حياتي تتدهور. بقيت أضيع وقتي، وأهمل أهدافي وطموحاتي، ووصلت لمرحلة إني بقيت أعمل أي حاجة نفسي فيها من غير ما أفكر إذا كانت صح أو غلط. بقيت متعلق بيها جدًا لدرجة إن وجودها بقى المصدر الأساسي لأي شعور بالراحة أو السعادة عندي. السنة اللي فاتت سيبنا بعض، لكن من وقتها وأنا حاسس إني فقدت القدرة على الاستمتاع بأي حاجة. مش قادر أستمتع بعلاقة جديدة، ولا حتى بحاجات كنت بحبها زمان. بقيت حاسس إن جزء كبير مني متعلق بيها هي تحديدًا، لأنها كانت الشخص الوحيد اللي يعرف كل تفاصيل حياتي، وأسراري، والحاجات اللي بحبها. دلوقتي أنا داخل رابعة كلية، وبحاول أفهم إزاي أرجع للشخص اللي كنت عليه زمان، وإزاي أتخلص من التأثير اللي لسه موجود جوايا بعد كل السنين دي. مش عارف أعمل إيه، لكن حابب أسمع رأي أي حد ممكن يكون مرّ بحاجة مشابهة أو عنده نصيحة تساعدني أرجع أبني نفسي من جديد كمان من الحاجات اللي مصعّبة عليا الموضوع إن علاقتي بيها كانت عميقة جدًا على المستوى الى مش كويس، وكنت بحس معاها براحة وتفاهم ما حسّيتوش مع أي حد تاني. وهى شاطره وا مع الوقت بقيت أربط السعادة والاحتواء وراحة البال بوجودها هي، وده خلاني بعد ما سيبنا بعض أحس إن مفيش أي شخص أو أي حاجة تقدر تعوض الإحساس ده. وده من الأسباب اللي مخلياني لحد دلوقتي متأثر بالعلاقة ومش قادر أستمتع بالحياة أو أبني ارتباط جديد بنفس السهولة

سوال محيرني ومخليني بفحر كتير هو ليه بنت كنا بنتكلم هنا كنت بحسها دايما خايفة وكدا رغم اننا اتكلمنا كتير اوي هنا وبرا زمان قبل ما يكون ضيق اوي هنا اعتقد هي هتفتكرني من كلامي لو قرأته مش بدور عليها عشان الابب بيزعل😂 بس بسال ليه ممكن بنت تكون بالخوف دا اني اعرفها اكتر من سنتين بس يدوب اعرف صوتها ومعرفش شكلها😂

هاي يا شباب حابب اتكلم معاكم عن كذا معايا أول مشكلة ........ الواحد في حيرة من أمره في المشكلة دي علشان تعب من الزهق والعطلة دي 🥲😑 في مجالي شغلي في نوعين من الناس أو العملاء أول نوع مش عايز يدفع أو مش فاهم أصلا الموضوع ولو دفع يبقى آخره أرقام حرفيا لا تذكر النوعية التانية فاهمة وشغلهم حلو جدااا وفلوسه أحلى بكتييييييييييير بس المشكلة في نادر تلاقي العميل دا وصعب خصوصاً إني أنا بشتغل as Freelancer يعني مش تحت مظلة شركة العميل من النوعية التانية بيتطلب أحياناً أكون تحت مظلة شركة ودا بيغلي السعر والتكلفة وبيخلي الموضوع يدخل في اتفاقيات بين شركتين وفين وفين لما الموضوع يخلص ويتم ونبدأ شغل .... ووراد الشغل أصلا ميتمش وميجيش ودا طبيعي أصلا في أى بزنيس الحيرة بقى يا اما أصبر على النوع التاني يا إما اشتغل بالنوع الأول بس علشان أجيب مصاريفي ودا هيضرني فيما بعد أصلا المشكلة التانية هحاول اختصر فيها تتعلق بالارتباط .... في حد انا معجب بيها جدا جدا وشخصيتها شايفها مناسبة ليا بس فيه مجموعة عواقب كتيييير واقفه سد في الموضوع دا أولها أهلها مش مناسبين معانا .... عادتهم تقاليدهم ثانيا احتمال تسافر أصلا من مصر وخلاص كدا نوت: هي متعرفش خالص ولا من أساسة اني معجب بيها هل أخد خطوة مع أهلي هيرفضوا دا حاليا ؟ وأقف قصاد أهلي انا هل أخد خطوة علشان أضمنها لأنه بيجيلها عرسان كتيير وهي بتفرض وبس كدا 🙃 ولو وصلت/ي لهنا فأنا بشكرك جدا

مبقتش عارف ايه النا فيه دا .... كلمت بنااات كتتير حوالى 5 وكنت بتسلى بيهم كلهم ولحد دلوقتي بكلم دى ال6 اهو مش عارف ليه بعمل كدا بس ممكن عشان معنديش حد يقضي فراغي أو اتكلم معاه لأن معنديش صحاب ولا اى حاجه...

في واحده كانت صحبتي فضلنا اصحابي لمدة طويلة من غير ما نكون مرتبطين بقالنا سنتين مش بنتكلم وقطعنا مع بعض بس كل فترة بحلم بيها حلم يكون الحلم فاكره جدا وببقي متأثر جدا وكاني لسه عارفها ومعجب بيها برغم من ان محدش فين في الحقيقة اعترف للتاني انه بيحبو ليه انا دايما بحلم بيها لحد دلوقتي

محتاج افهم ليه مفيش مستريس ولا مامي هنا بجد محدش حابب الموضوع ده ليه بس بقي ونملي باي حاجه ولفي بينا يادتيا دوخينا يادنيا هاتينا يمين شويه هاتينا شمال شويه مدوخانا و مش حافظ الباقي يادنياااا

سلام عليكم هو احنا هنا لي هنا علشان نسمع بعض؟ هل احنا هنا علشان ف ناس محناج مساعده فعلا؟ هل احنا هنا علشان الناس اللي محتاجه بورن وعاده سريه؟ هل احنا هنا علشان فعلا دا مكان محدش هيعرفك فيه فبتتكلم ف اي حاجه ممكن تتكلم فيها؟ طب اي هنفضل ف لوب حزين كدا لغيت مانمسح دا ولا اي؟ معتش متفهم اي حاجه

عندي مشكله مضايقاني وكل ما اسال فيها محدش بيفيدني فكتبت دي وَلَمَّا سَأَلْتُ عَنِ الْحُبِّ، قِيلَ لِي: هُوَ زَوَاجٌ بِعَقْدِ قِرَانٍ. قُلْتُ: كَلَّا، بَلْ إِنَّهُ تَلَاقِي مُحِبَّيْنِ، هُوَ جَمْعُ جَسَدٍ وَاحِدٍ بِرُوحَيْنِ. نِصْفَانِ وَاكْتَمَلَا بَعْدَ تُوهَانٍ، فَاللَّهُمَّ نِصْفًا يُكْمِلُنِي وَأُكْمِلُهُ، وَنَحْيَا فِي سَعَادَةٍ وَهَنَاءٍ، نَعِيشُ فِي الدُّنْيَا وَنُعِينُ بَعْضَنَا، عَلَى تَلَاقٍ فِي آخِرَةٍ وَجِنَانٍ. اول مره اكتب حاجه فرايحي بس شكلي هطور هذه الهوايه وبجد بحبني

اعع هو اي دا والله اي المجتمع دا اي الناس دي هو انا اللي بقيت غريب ولا العالم دي هي اللي تعبانه انتو بتعملو اييي بتعملو اي ياجدعان هنفوق امتي ياصيع هنفوق امتي ياجدعان والله احنا ف النيله خالص

عندى سؤال للناس اللى اتخرجت من الجامعة انتو عملتو ايه بعد التخرج بدأتو شغل ازاى انا خلاص فاضل مادة واتخرج مش عارف الفترة الجاية هعمل ايه هشتغل فين وازاى انا هبقى خريج اداب مساحة بس فى خلال ال 4 سنين متعلمتش اى حاجة عملى لان كليتى نظرى وبس مفيش عملى نزلت تدريبات بس كلها هجص على الفاضى متعلمناش حاجة عشان الشغلانة دى عايزة ممارسة مش عارف ابدا ازاى اروح فين اعمل ايه

عندي مشكل التفكير المفرط و كذلك في مشكلة صغيرة ابي اتحدث اذا في مجال ممكن اناقش الموضوع مع شخص ما فقط اريد ارضاء مختلفة حول الموضوع لاني فكرت كتييير في كيف شخص ممكن يبين أنه يحبك بس ما يتواصل معك و يشتاق لك

أنا حاسس إني شايل جوايا حاجات كتير مش مترتب أفكار ومشاعر داخلة في بعض، ومش دايمًا عارف أحدد أنا حاسس بإيه بالظبط فيه أوقات ببقى عايز أفهم نفسي أكتر، كأني بدوّر على إجابة أو معنى لحاجات مضايقاني ومش واضحة أنا مش بتكلم لمجرد الكلا أنا غالبًا ورا كل كلمة بقولها حاجة حاسس بيها ومش عارف أطلعها بشكل مباشر يمكن جوايا شوية قلق، أو ضغط، أو حتى حيرةإحساس إني مش ثابت على حالة واحدة وفي نفس الوقت، أنا واعي إن فيه حاجة جوايا محتاجة تتفهم عايز أوصل لنقطة أكون فيها فاهم نفسي ومشاعري بدل ما هي مبعثرة كده أنا محتاج أرتب اللي جوايا ومحتاج حد يفهمني من غير ما أشرح كتير.

السلام عليكم من فتره كبيره كنت بكلم شاب ك صحاب عادي و كنا بنلعب جيمز سوا و هكذا . كنا برنتاح ف الكلام يعني علاقتنا سطحيه صحاب و بس . بس هو كان بيعاملني حلو اوي لدرجه اني بقيت احس ب مشاعر اتجاهه غصب عني انا عارفه ان ده غلط . و بعدين من شهر قالي انه رجع للاكس اتكلمنا ساعتها و ضحكنا و هزرنا و عمري ما بينت اني حاسه ب حاجه و هو كان عايز يكمل يكلمي حتى بعد ما رجع للاكس ف انا قولتله لا طبعا انا هوقف كلام و مش هبعت تاني مش ينفع اكلم واحد اصلا مرتبط ب واحده. كان ف البدايه البعد صعب بس بعد فتره اتعودت على غيابه . من يومين بعتلي و كلمني و بيقولي مش بتسألي ليه عليه و عامل نفسه عبده العبيط انا مضايقه اني رديت عليه عامة لاني رجعت احن تاني انا قرفانه و زهقانه اقسم بالله منه بس مش قادره ابعد تاني محتاجه حل حاسه انه تعلق مرضي بجد

عارف أكتر حاجة تعبتني؟ إني طول عمري مقتنع إن المحاولة تستاهل. حتى لما كل الإشارات كانت بتقول إن الموضوع انتهى، كنت برجع أحاول. حتى لما الخسارة كانت واضحة قدامي، كنت بقول يمكن المرة دي تختلف. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في الناس ولا في الظروف. يمكن المشكلة إني ما عرفتش أستسلم في الوقت الصح. شيل فوق ده إحساس الذنب من حاجات فاتت، وخوف مستمر إني أكون ضيعت فرص كان المفروض أتمسك بيها، وحيرة كل شوية بين طريق أمشي فيه وطريق أسيبه، وتعب من كتر التفكير في كل قرار. في أوقات بحس إني واقف في نص الطريق. لا أنا رجعت زي الأول، ولا أنا وصلت للمكان اللي كنت عاوزه. والحقيقة؟ أنا تعبت. تعبت من إني أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أقول "عادي" وهي مش عادي. تعبت من إني أقنع نفسي إن المرة الجاية هتكون أحسن وأنا مش عارف إذا كانت هتيجي أصلًا ولا لا. بس رغم كل ده، لسه جوايا حتة صغيرة رافضة تموت. حتة لسه مصدقة إن ربنا شايل حاجة أحسن. إن كل الخساير دي ليها معنى. وإن الأيام الصعبة دي مش آخر الحكاية. يمكن أنا تايه شوية... يمكن موجوع أكتر ما ببيّن... لكن لسه بحاول. ودي كانت دايمًا مشكلتي... ويمكن دي الحاجة الوحيدة اللي منعتني أقع لحد دلوقتي.

عندي سؤال محيرني جدا وحد سألني اياه قبل كده لو ضمنت نجاحًا كبيرًا بعد 20 سنة من العمل والصبر، أو دخلت مغامرة قد تنجح خلال 5 سنوات وقد تفشل تمامًا، أيهما ستختار؟ ولماذا؟" وقولنا سن الشخص الي بيتكلم برضو

السلام عليكم 🌸. من اكتر الحاجات اللي مضايقاني اوي دلوقتي، اني بقيت بغيَّر معتقداتي في حاجات كتير جدا.. علاقاتي افكاري عن نفسي اهلي مستقبلي، حاجات كان مُسلَّم بيها من زمان، دلوقتي بقت تراب. ده فكرني بحد كنت بحبه اوي، كان بيقول فيما معناه، ان كل شيء في الدنيا دي قائم على المصالح، حتى علاقات الحب، انا بحبك عشان انا بلبي رغبة عاطفية وطبيعة بشرية، اذا انا مستفيد، وبطلب منك وجودك معايا عشان انا برضو مستفيد. وقتها كنت معترضة جدا، دلوقتي لقيتني بميل لرأيه فعلا.. الحاجات والاشخاص اللي انا بحبهم دلوقتي، هل انا كنت هحبهم لو كنت في ظروف تانية؟ مش دي مصالح؟ حتى الدين قائم على مصلحة الانسان نفسه. حاجات كتير اتغيَّرت وبتتغيَّر، حتى بلدي عايزة اسيبها واسافر.. مش عارفة هروح فين بأفكاري بعد كده بجد.

هو طبيعي أن ساعات بيحصل حاجات مثلا حد عزيز مات أو كده بس بتلاقي انك مش بتعيط وشكلك مش فارق معاك مع الوقت تلاقي نفسك في مسلسل أو حد تافهه تلاقي نفسك بتعيط وبحرقه هو ده ايه بجد محتاره جدا حتي اهلي بيقولولي هو انتي بارده كده ليه المواقف اللي مفروض تعيط عليه مش بتنزلي دمعه مع العلم أن انا بتأثر من اقل كلمه وحساسه بس مش عارفه ده طبيعي ولا لا ؟

كان فيه حد بينا مشروع جواز من فترة، محصلش نصيب بسبب موضوع عادى، أتكلم معايا فجأة كم غير مقدمات ف حاجات كتير اوى عن حياته، وقال انه كان عايز يهرب، وانى من الأشخاص اللى مهما اتكلم مش هحكم عليه، ونصحى الصبح ممكن كل واحد ينسى إيه حصل إمبارح ودى أحسن حاجة حسيت انها زى جملة لذيذة لكام حاجة مؤقتة بس متنفعيش لمشوار العمر قلبى واجعنى اوى من وقتها

عاوز نصيحه هتجنن والله ليه واحده بينا كل ثقه مش لفتره قصيره بالعكس لسنين الجامعه كلها عمري ما خذلتها ولا خذلتني في موقف اول ما سمعت ان انا كنت سبب في مشكله ليها مع اني والله عمري عمري ما اتسببت لمشكله ليها بالعكس كنت محافظ عليها نتخانق ونبعد وميبقاش في مجال للرجوع ليه بعد ما مرينا بمواقف عمرنا ما كنا نتخيل اننا هنعدي منها ونكلع كويسين وعديناها سوا نقع في حته تافهه زي دي **محدش يقولي في حد تاني لاني ولحد بعد ٦ شهور مفيش حد ف حساتها احنا اكونتات بتاعتها معايا وهي عارفه ولسا مستأمنه عليهم معايا ومغيرت حاجه فم فاهم طالما لسا واثقه فيا لي تبعدي انا م بحبها بس هي بقت جزء من حياتي بحبها طبعا بس كاخت كصديقه كصاحب م كحبيبه م الحب التاني عاوز نصيحه

قاعده حاليا بفكر هل هفضل كدا كتير؟ عارفين لما تبقو فاقدين الشغف وكل حاجه وحاسين انكم تايهين انتو واقفين ف نقطه كدا مش عارفين لامتى بس انتو واقفين لانت قادر انك تطلع خطوه ولا ترجع خطوه وف نفس الوقت انت تايهه هل انت صح؟ هل انت كويس طب هل هنفضل تايهين كدا كتير طيب امتى هنلاقي راحتنا طب هى فين طب بعد كل الجري اللى بنجريه دا هنوصل ل اى طب هو فى اى او انت مين واحنا مين واى بيحصل طب انت هتفوق امتى انتو عارفين كل الاسئله واللغبطه دى عارفين التوهه دى انا تعبت ما بين جلد الذات والطبطبه عليها واحساس انى مستاهلش اللى حصللى واحساس انى ضحيه واحساس انى احارب معرفش علي اى انا تايهه قوى تايهه وتعبانه من كل حاجه بجد مش عارفه اعمل حاجه مش عارفه افهم نفسي ولا اللى حواليا انا مش كويسه💔

لا أعلم أكان حبًا أم تعلّقًا، وكل ما أعلمه أن غيابه ترك في قلبي فراغًا لا يشبه أي شيء. أحاول أن أُقنع نفسي بأن ما أشعر به سيزول، لكن كلما مرّ الوقت ازداد حضوره في ذاكرتي. لا أعرف إن كنت أفتقده لأنه كان الشخص الذي أحببته، أم لأنني اعتدت وجوده في حياتي. وبين الحب والتعلّق تقف الحيرة، فلا أنا قادرة على المضي، ولا أنا أستطيع العودة. وكل ما أرجوه أن يأتي يوم أفهم فيه ما كان هذا الشعور، بعدما يتوقف قلبي عن البحث عمّن لم يعد يبحث عني لا أعلم أكان حبًا أم تعلّقًا، لكنني أعلم جيدًا أن الفقد مؤلم في كلتا الحالتين، وأن القلب لا يهتم كثيرًا بمسمّى الشعور، بقدر ما يتألم من غياب صاحبه.

حبيته رغم إني كنت رافضة الحب وهو اللي حببني فيه سنة كاملة كنا سند لبعض وفجأة بعد وقال لما أجهز أجيلك وجعني غيابه خصوصًا إني كنت محتاجاه اوي معلومه "باباه ومامته متوفين وهو اكبر اخواته" ده معناه اي

محتاج مساعده حاسس اني محشور ف المستنقع ومش عارف اخرج منه مش عارف امشي من هنا مش عارف ابطل ذنب معين مش عارف ارجع زي ما كنت عاوز امشي من هنا وابدا من جديد وبرجع تاني لاني مبلقيش حد اكلمه فاهمين حاجه مش عارف اساعد نفسي فلو حد يقدر يساعدني

انا بصراحه شايف الوحده مريحه (بس مش هتبقى مبسوط) ف انا دلوقتي ف محاولة اني اكون مع ناس ومبسوط وكدا وخصوصا اني كمان شهرين هتعجن من تالته ثانوي ف هتبقي وحده بالاجبار لان كل صحابي قالولي ان مينفعش نتقابل كلنا غير بعد تالته علشان ناخدها جد والكلام دا وانا عايز استمتع بالاجازه بس بفكر انزل شغل ومحتار اعمل ايه

جمااعه انا عندي مشكله غريبه جدا أتعرفت ع بنت م فتره و بقينا زى الاخوات هى لما بتيجي تعجب بحد بتفضل تتكلم عليه و تبعتلى صور ليه ف انا معرفش حقيقى ازاى مع انى مش انسانه وحشه و كمان بساعدها ع قد مااقدر بأعجب بالشخص ال هى معجبه بيه بس عمرى ما باين ولا حتى افكر ااءزيها بس بعد شويه بيروح الاعجاب دا ف هو دا عادى بيحصلى م كتر الكلام عليه ولا ف مشكله فعلا

Hi. انا كنت مرتبطه بحد من سنتين و سبنا لبعض بسبب مشكله منه اول سنه اذانى نفسيا كتير من كلام و حاجات كتيره و كان كل فتره يحاول يرجع و انا برفض و يرجع بعدها يقول كلام مش فيا و انا يعنى ف الفترات دى كنت بتعرف على ناس و مش بكمل لحد ما فيه حد هو كان بيحبنى و مع الوقت قربنا و و بقينا ف ريليشن بس فيه بينا احتلاف شويه هو كويس بس بيحصل خناقات على اتفهه حاجه مؤخرا رجع الاكس تانى و انا رديت و اتكلمت و حسيت ان فعلا بحن بعدين علاقتتى مع الشخص إلى مفروض معاه بدأت ازهق و احس انى مش عايزه اتكلم لحد ما قولته خلاص مش عايزه اتكلم و هو لسه بيحاول يرجع بس انا لما بدأت اراجع نفسى انا كنت مرتاحه مع الاكس اكتر دا قبل ما نكون ف ريليشن كان بيحاول كتير و يحبنى و اهتمام و حاسه انى بعد ما بقينا مع بعض دا أقل بس و انا مش عارفه اديله فرصه تانيه و لا اعمل اى

والنبي اسمعوني عشان أنا دماغي وجعتني و ردو كويس من غير ما تغلطو لاني فعلا مخنوقه مليش حد اتكلم معاه دلوقتي أنا حبيت واحد لدرجه متتوصفش بس كان بيضغطني نفسيا جدا المهم كان ديما عايزني في الشات و لو طلعت يبقي بسبب و اقوله السبب و ديه حاجه كانت بتدايقني بس بعد كده عرفت انها كانت حاجه تحفه و هوه كان كمان مش بيطلع من الشات غير لما يعني يبقي هياخد شاور الحاجات العاديه بس كان معايا علي طول احنا سبنا بعض و دخلت شخص تاني حياتي عشان معجب بيا و أنا اكيد مش هوقف حياتي علي الاكس بالرغم اني مش قادره اتخطاه بس خلاص عدي وقت و كفايا المهم الشخص التاني في كليه حربيه و بيسيبني عشر ايام بيكلمني فيهم يوم واحد بس و بيكون دقيقتين و بينزل اجازه تلت ايام منهم يوم رايح و يوم الراجع فا المفروض أنه ينزل ملهوف عليا و عايز يكلمني عشان هوحشه بس هوه لا مش بيعمل كده و بيطلع من الشات كتير و بيتأخر عليا هوه من محافظه تاني و مش عارفه عادي ده ولا ممكن يكون بيخوني ولا هوه مش عايز يتكلم و بيتسلي مع اني والله ما ببادر ابدا و كلامي تقيل جدا معاه بس انا ببقي مدايقه من جوايا خصوصا اني مش حاسه بمشاعر فا عايزاه يحسسني انه جنبي عشان أحبه و انسي التاني مع عارفه أنا اوفر و هخنقه ولا ده حقي فكرت أنه لما يكلمني خلال الأسبوع متكلمش في حاجه و لما ينزل اجازه اشرحله اني بدايق عشان بيسيبني و أنه مش بيتكلم معايا و كده ولا اسكت لأن ده الطبيعي ولا اسكت و مقولش اني مدايقه و لو فضل كده ابعد عنه

من وانا في ثانوي ابن خالتي اتقدملي بس ماما قالت لهم اني لسه بدرس هو أكبر من ب 15 سنه وكل ما اعدي مرحله في حياتي يتقدموا وارفض ف ماما تقول لسه عايزه تكمل لغايه ما اتخرجت وكل فتره خالتو تكلم ماما وبنات خالتي يكلموني دلوقتي انا عندي 25 سنه وهو 40 انا مش عايزاه خالص هو بالنسبالي اخ كبير بس ف دلوقتي اتقدملي عريس هو متجوزش قبل كده بس عنده 42 سنه ف قولت لا مش عايزاه ف قالولي لا تختاري بقي يا ابن خالتك يا العريس ده وانا مش عايزه الاتنين تعبت ومش عارفه افكر اعمل ايه

كنت بحب واحدة.اوي الفكرة ان مكنش في ثقة ما بينا خالص هي ديما شاكة اني هخونها او بخونها شاكه اني هسبها الفكرة ان معملتش اي حاجة تدل علي دة انا من اول يون قولت ظروفي و قولت هاجي اتقدم امتي و كنت،ديما مستحملها هي رابطة علاقتها القديمة بيا ان هعمل زيهم المهم اني لسة بحبها اخر مكلمة قالت ليا امسح صورنا و الشات قعدنا شهر مش بنكلم بعدها بعتلها مسدج بقول فيها اد اي. اني كنت بحبها قالتلي و انا كمان مشاعري كانت حقيقة بس احنا مكناش مطنين بعض محولتش حتي تقولي تبقي تعالي نكلم او اي حاجة كانت بتفتح كلام الشغل عامل اية و انتت عامل اية و انا الدنيا في الشغل مش مستقرة قولتلها ربنا معاكي و قفلنا الكلام المهم اني كنت ديما شاكك انها هي الي بتخوني طريقتها غريبة و تقلبتها اغرب جوايا حاجات كتير متلغبطة بعد ما بعتلها المسدج دى بعتلي مسدج علي لينكدان شغل مردتش عشان ابدء اموف اون منها بعد يوم بعتتلي تقولي انت اكدتلي اني خدت القرار الصح انا مش عارف خدت القرار الصح بناء علي اية حاليا عدا اكتر من ١٥ يوم من الموقف دة انا لسة بحبها و لسة عايز اكلمها عملت unfollow & unfriend من كل حاجة مش بلوك اكلمها ولا لا ابعتلها ولا لا

جماعه ممكن لو حد عنده معلومة يفيدني انه ازاي اقدر أثقف نفسي دينيا و اعرف حاجات اكتر عن الدين و كدا غير الصلاة قصدي الفقه و السيرة و كدا. بس مش عارفة اكتب ايه تاني مش عارفه اكتب ايه تاني ×2 مش عارفة

هاخد رأيكو في مشكلة عندي ، دلوقتي من شهور كنت اتعرفت علي بنت وكانت فعلا نيتي جواز بس ظروفي كانت صعبة ومع ذلك كنت بحاول وقولتلها ان عندي استعداد اني اقابل اهلها وحرفيا كنت بتحدي الظروف مش هضحك عليكو واقول اني حبيتها بس هي كانت شخص مريح بالنسبالي وانا كنت بدور علي الاستقرار ، المهم صارحتها وهي كانت شبه موافقة ، المشكلة ان في حاجه انا مش قادر افهمها العلاقة دي استمرت شهور ، هي بتيجي فجأة وبدون اي سابق انذار وبتختفي وترجع تظهر تاني وتبرر داا ، وفجأة اختفت كذا شهر ورجعت ظهرت تاني ، السؤال بقي انا المفروض اعمل اية ، هل احاول تاني معاها ولا انسحب بهدوء

انا كنت مع شخص لفترة كبيرة اوي اوي اذيته واذاني كتير بس برضو شيلنا بعض كتير، بس طول الوقت فيه خناق سيبنا بعض فترة كبيرة كذل مرة ونرجع واخر مرة رجعنا وسيبنا بعض تاني حاليا العلاقة كلها توكسيك واحنا الاتنين عارفين بس مش عارفين نسيبها؛ اخر مرة كنت خلاص تأقلمت على عدم وجوده وبردو حصل سبب ورجعنا تاني وبردو سيبنا بعض تاني تنصحوني بايه بعد ما رجعت لنقطة الصفر

بارح كان نهار بحال كلا نهار اخر و لكن دوزتو معى الانسان لي دوزت معه 2 اعوام د العلاقة كلها حلو و مر مهم دار كسيدة ول بارح و البارح مشيت معه ل طبيب و البوليس خرجنا معى 10 د صباح جينا حتى ل 9د ليل ظاز نهار زوين واخا جرينا شوية و من مورا عام د الفراق و لا عام و نص عاودوت جلست انا وياه حدا البحر ف البلاصة لي كنا كنجلسو فيها كلا نهار و كنشوف فيه بحال الا عمر كانت بيناتنا شي حاجة و لكن راه الوقت كلو مطلقش ليا من ايدي تقول غادي نهرب حنا دابا ماشي بجوج و مدايرين والوا ف بالنا دابا بغيت نعرف واش نبقاو نخرجو مرة مرة و لا نحبس كلشي الهدرة و كلشي حيت راه كنهدرو نهار كامل ف وتس و دابا معرفت مندير ...

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

كنت عاوز اعرف ياشباب ويابنات يعني ايه الصفه الي في الشخص الي بتحبه الي بتقيس بيها قيمه حبه ليك وايه الصفه الي بتقيس بيها قيمه كرهك لي الشخص ده او الاحساس عمتا يعني كنت عاوز اخد رايكم...موضوع شاغل بالي اني مش عارف احدد مشاعر معينه لي الشخص الي ققدامي

جماعة عندي مشكلة كبيرة جدا -مش كبيرة ولا حاجة ولا مشكلة أصلا- بنعرف ازاي إننا بنحب حد؟ ومحدش يقولي طالما سألتي السؤال دا يبقى مبتحبيهوش 😭 وإيه تفسير إننا نبقى حابين حد شوية ونتقفل منه شوية وهكذا؟

المثل بيقول اعتزل ما يؤذيك بس اعمل اي لما ما يؤذيني قدامي أغلبية الوقت للأسف كنت ساذجه وعبيطه فإيدي انتقم وافضح بس كمان مش عايزه اكون طرف فحاجه مقززه ذي كدا والحمد لله اني حياتي مش بتقف علي اي حاجه أياً كانت معزتها فقلبي اقدر اقول اني مليش عزيز اقدر اخسر اي حاجه فاي وقت يمكن استفقدها شوية لكن ماتأثرش عليا وعلي حياتي

كيف يستطيع الانسان ان ينسى و يتخطى شخصا يعشقه لكن متأكد انهم ليسوا نصيب بعض كيف أستطيع منع قلبي و عقلي بالتفكير به انني افكر فيه وسط فراغي و ايضا وسط انشغالاتي اريد ان اتخطاه و انساه لكن من جهة أخرى أحبه و اريده بشدة هل من حل!!!💔

عايشه مع ناس في حاجه دماغهم حقيقي معرفش ايه ده بجد اللي هو مش للدرجه يعني ناس غريبه اوييي والفكره بيلبوسك تهم وحاجات غريبه معملتهاش اللي هو انا مالي طب وايه اللي حصل وليه وامتى وانتو ازاي كده اصلا سوو غريييب

انا عندي مشكله وفعلا عاوزالها حل بقالي كتير كده حاولت اصلح نفسي كتير بس مش عارفه ايه المشكله ولا انا تعبانه نفسيا من حاجه انا بحب اهلي وكل الحاجه وبشوف أن هما بيحبوني وبيعاملوني كويس بس ساعات كتيره ببقي بس عاوزه اقعد لوحدي مش عاوزه اقعد معاهم مش عاوزه حد ينادي اسمي كل شويه يقولي اعملي كذا اغسلي كذا بحس اني مش عاوزه اطلع عشان بس محدش ينادي اسمي ولا يقولي اعملي اي حاجه عاوزه اقعد بس في اوضتي واواقات ببقي عاديه وبساعد وبعمل واسوي من نفسي بس بدايق اوي لما حد يقولي اعملي كذا ايا كانت هي ايه بقيت بدايق جامد وبتخنق معرفش بجد السبب نفسي افهم مالي مش عاوزه ازعل اهلي ولا أذيهم انا بحبهم بجد 😥 واوقات بحس اني عاوزه اختفي من العالم كله يمكن احس براحه جوايا .

هقول حاجه بس بلاش احكام ، اعرف واحد وبنتكلم انا وهو ، كويس اوي اوي بجد حاسه بيكمل حاجات ناقصاني لكن المشكله والفكره كلها أنه متجوز ، هو مش مصري ف موضوع الزوجه التانيه دا عادي جدا عندهم يمكن مفيش حد من اخواته مش معدد بس الفكره ف اهلي والمجتمع و ف نفس الوقت حاسه اني هدخل حياة بني ادم هو عايشها اصلا ، او اني دخيله فيها بيرفكت بالنسبالي باستثناء الشيء دا انا مرتاحه ،مرتاحه جدا بس مينفعش، هو انا كدا وحشه ؟

لية دايما لما بنحب بحكي عن مشاعرنا بدون قيود بنتفهم غلط الواحد بيبقي محتاج يخرج طاقته واحساسه بيبقي فيها تعقيد ممكن هنا الشخص ميعرفش التاني كلامي للانسات والمدامات التح رر مطلوب اكيد منغير كسوف

مش عارفه حقي ازعل ولا لا صحبتي واقرب حد ليا و هي حد كويس جدا و دايما جنبي ساعات بتقول حاجات متخلفة بتزعل مثلا مره كنت بكلمها في حاجه فهي كانت متعصبة ساعتها راحت قالتلي انا متربية مش هعمل زيك بس اتصالحنا بس جوايا كنت بقول اكيد من جواها شايفة كده فقالتها وقت عصبية بس قلت هي دايما كويسة معايا و مش هعمم النهارده كنا بنهزر مع اصحابنا فقالت بهزار عليا دي فاشلة مش هتلحق حتي معهد تجاري الكلمة دايقتني جدا وهي اعتذرت كتير وان مكنش قصدها وانو هزار بس هي زودتها مش عارفة هل هي فعلا مش قصدها وساعات بتتقل هزارها معايا او هي مش بتركز في كلامها ولا قصدها تحرجني؟

بكتب المشكلة دي وانا مش عارفة الحقيقة هستفيد بالاراء اللي هشوفها ولا لأ بس حرفيا انتهت حلول الارض ممكن تعمل ايه لو ظروفك المادية متسمحش انك تدخل كلية انت دخلت ثانوية وخلصت بس مش قادر ماديا تكمل في الكلية (كلية مالهاش مستقبل تمامًا) تدخل الكلية دي بلا فايدة وتتكحرت ماديًا اكتر عشان تعدي منها ده لو قدرت؟ (مع العلم انك متقدرش تشتغل وانت فيها) ولا متدخلهاش وتشتغل وتاخد لغة وتشوف مستقبلك بعيد عن التعليم الجامعي؟

كنت بحب واحده هيه كانت اكبر مني بي ٦ سنين كان عندها ٣١ سنه وانا ٢٥ انا الحمد لله غني وحلتي الماديه حلوه جدا وسنها مكنش يفرق معايا خالص لاكن رفضت الموضوع بسبب انها كانت معاها فلوس اكتر مني بكتير جدا كانت غنيا اوي وهيه الي كانت عارضه عليا الجواز لاني شايف ان المفرود الراجل هوه الي يكون اغني من الست ويرقيها مش هيه الي ترقيه هل عملت حاجه غلط؟