ضغط نفسي

مخنوقه اوي اوي وحاسه الدنيا جايه عليا اوي انا المفروض فاتتني سنه ونزلت سنه ف الكليه فبجد حاسه نفسي كبرت اوي ع الامتحانات والخوف والكلام الفاضي ده بجد الفكره ان السنادي برضو لو شلت ماده الترم ده كدة انا هشيل السنه كلها تاني .. تعبت وبتعب مش بلاقي تعبي بامانه تعبت وزهقت اوي اوي الامتحانات تعبتي وارهتني نفسيا ااوي

أنا واحدة من الناس الزعل بيأثر علي صحتي، و ده بجد مش كلام الزعل او الضغط او الحزن بيتعب أعصابي دايما ايديا مهزوزة عيني بترف من غير سبب او تحكم مني مبقدرش اتحكم في حاجة محتاجة دقه او سينس، لأن ايديا مش ثابتة، خصوصا الشمال احيانا بحس كتفي كله متكهرب انا مش اتنشن و لا مهتمه حد يتعاطف معايا بالعكس انا لجأت للابلكيشن ده عشان مضطرش اقول لحد عارفني لان مبحبش حد يُشفق عليا

انا اعمل في وظيفة تأثر على صحتي نفسية و اريد ان اتركها لاكن ابويا و امي يقولون لا تتركها بتضيع مستقبلك وانا اصبحت مضغوط من وظيفة بسبب طبيعتها سامة و مش عارف اعمل ايه ف اريد نصيحة اكمل فيها او اترك الوظيفة

صباح الفل اخواتي الفواكه يارب يومكم يبقى لذيذ ماذا يفعل الانسان لما يكون في امس الحاجة انه يروح لثيرابيست بس معندوش الرفاهية دي دلوقتي ف الواحد يعمل ايه يساعده ميتجننش لحد ما يروح و اللي راح قبل كدا خد الخطوة ازاي لاني اوقات بحس مش هقدر اعملها حتى لما يجيلي الفرصة رغم اني محتاجاها جدا

أنا محتارة جدًا ومحتاجة آراء بصدق من ناس جربت. بدأت شغل كول سنتر ولسه أول أيام، لكن حاسة بضغط نفسي رهيب. مطلوب أعمل كذا حاجة في نفس الوقت: أرد على العميل، أفتح سيستم، أبعت إيميل، أتابع المشكلة، وأتعامل مع ناس أحيانًا بتزعق أو تتكلم بطريقة وحشة. من أول يوم حسيت إني مخضوضة ومش مرتاحة نفسيًا، لدرجة إني برجع مرهقة جدًا ومتوترة وحاسة إن المجال نفسه تقيل عليا. وفي نفس الوقت أهلي شايفين إن ده طبيعي وإن أي شغل متعب في البداية وإن لازم أستحمل عشان دي فرصة كويسة. أنا فعلًا مش عارفة: هل ده مجرد خوف وتوتر بداية وهتعود مع الوقت؟ ولا لما الإنسان يحس من جواه إن الشغل مؤذيه نفسيًا يبقى يسمع إحساسه؟ ياريت الناس اللي جربت تقول رأيها بصراحة ومن غير هجوم.

اليوم قطعت أكثر علاقة مؤذية و اللي نحس أنو معندهاش أي لازمة ، علاقتي بعمتي اللي كانت جد مرهقة و مؤذية. عمتي هذي حاولت تعيش بيا احساس الامومة كونها ما عندهاش اطفال ، عيشتني جحيم، خلت اسراري عند الناس الكل ، سمحت أنو نتعرض للمضايقات من كل افراد الاسرة، اسلوبها كان خرا معايا و مع صديقاتي..... باختصار كانت ضغط كبير.االلي مقلقني ذرك أنها راح تمشي تحكي فيا للناس و أنا كرهت و تعبت من التفاهات هذي+ أنو لما قطعت معاها علاقتي ما قلتش كل اللي في داخلي .

جماعه عايزه حاجه تفوقنى لنفسى كدا عشان حاسه ان كل حاجه وحشه حصلتلى راجعه افكر فيها دلوقتي ( عندى امتحانات وهو فعلا مش وقته ) واد اى انا متحبتش و اتخانت من اقرب الناس ليا ومين عاملتنى بأسلوب مش عارف اى واى اللى ممكن يحصل لو ف حاجه خايفه انها تحصل حصلت انا بجد اتضايقت منى ومش عارفه اعمل ايه

انا نزلت امبارح اول يوم شغل كنت قبل ما ادخله شايفه انه مناسب وانه هيعجبني بس بعد كدا لما بدأت حسيت اني دبست نفسي ف حاجه انا مش حاباها ولا مرتاحه وف نفس الوقت مش عارفه ازاي مثلا لو حبيت اسيبه هسيبه من اول يوم واهلي بيضغطوا عليا بكلام زي كل الشغل متعب وخساره تضيعي منك الفرصه ناس كتير بتدور على شغل ومش لاقيه بس انا بجد مش حاسه اني مبسوطه وتعبانه والشغل كله ضغط من اول يوم حاسه اني اتضغطت ومفروض اعمل مليون حاجه ف نفس الثانيه مش عارفه ازاي مش عارفه هتعود بعدين ولا طالما مرتاحتش من الاول خلاص اسيبه انا مش مرتاحه نفسيا بس بيتقالي انه كل ده كلام دلع واني عشان اتعودت على الراحه ومتعودتش على الالتزام واني اصحى بدري انا محتاره اعمل ايه اسيبه ولا اكمل فيه بس لو كملت هكمل وانا بضغط على نفسي

تعملوا اي عشان تتخطوا٫ عندي ٢٤ سنة و خدت اكبر صدمتين ف حياتي ورا بعض ٫ والدي اتوفي وخطوبتي اتفركشت وكنا واخدين بعض عن حب ٫مستحملتش فقداني للشغف بعد موت ابويا ولا استحملت عصبيتي وكمية الضغط النفسي اللي كنت فيه خصوصا انه مات وسابلي اختي ف ٤ ابتدائي وامي ٫ حياتي وقفت مش عارف اعمل اي كل حاجة سودا ف وشي مش عارف اكون كويس ولا اتخطي ومش عارف ابدأ من جديد الحمدلله علي كل حال بس اتمني اللي عنده فكرة اعمل اي يفيدني ويقف معايا 🙏 شكرا

عندي مشكلة معرفش هي تعتبر مشكلة في الشعل ولا فيا انا، انا كراجل مش بحب بنت تعاملني بطريقة وحشه او احسها اعلى مني بطريقة كلامها و اظن ان ده طبيعي جداً عند اي راجل و الفكرة ان في الشغل عندي هي مش مديره ليا لا هيا بس وسيط مبيني و بين العميل و طريقة كلامها حلوة و بنهزر و بنضحك بس اوقات بحسها بتبقى عايزة تعمل اللي في دماغها حتى لو هو غلط بالنسبه لشغلي يعني في مره عملت حاجة في الشغل و كان المطلوب ان يكون لونها بنفسجي غامق ف نفذت و بعت و هيا شافت قالت ده اسود و قولتلها لا د بنفسجي و قالت والله اسود فتحه شويه ف صورت بتلفوني و بعتها لما عملت زوم و وضحت اللون قالت لا فتحة برضوا ليه قالت كده معرفش و في مره واحد من نفس شعلي انضم للتيم ف بكلمها بتقولي ده سريع جداً و اسرع منك و جودة شغله احسن من شغلك و بيعمله في نص الوقت ف انا اتجننت لان في اكتر من نص معرفتي بيقولي انت ازاي سريع كده ف المهم طلبت اشوف شغله لقيت شغله كله Ai و لعب عيال و بيخلص الشغل اللي انا بعمله في اربع ساعات في ساعة ف انا بقولها لا ده انا لو هطلع الشغل ده والله كتير عليه ساعة انا اقدر اطلعه اقل ف المهم جت في مره و قالت هو طلع لعميله عندك انت كنت بتغيب فيها 6 سعات في ساعتين قولتلها وريني قالت كمل شغلك و لما اصريت وراها قالت لا انت قصدك علي العميله دي لا د لسه هيعملها و لما يعمل هيبعت و النهاردة بعتت فيديو بتقولي خليه عندك عشان يبقى مرجع ليك لما تشتغل ف قولتلها انتي عايزة اخد مرجع من واحد بيشتغل بالذكاء الاصطناعي ونا بقالي اكتر من 4 سنين شغل؟ قالت مش بالسنين هو فعلاً بيطلع شغل احسن منك ونا اتجننت بقى قولتلها فين الشغل ده و بعد ملقيتها فعلاً مش فاهمه حاجة قولتلها انتي صح انتي قد الدنيا و كلنا بنتعلم منك و قلب احمر و الايموجي ده 😍 ف هي عادتا مش بترد علي الكلام ده لما بشكرها او بمدحها ف هي ردت في دي و قالت انا عارفه والله تسلم مع العلم ان الحوار ده حصل مع واحد صاحبي مش طريقة الكلام بس هو متفق معايا انها مش فاهمه ف اللي انا عايز اوصله بقى بعد كل ده اني عايز اقول للمدير حاجة جزرية لاني اشتكيتله اكتر من مره و الموضوع متحلش ولا مره ف انا الحل الي في بالي حاليا اني اسيب الشغل معاهم و الرزق علي ربنا بس اللي غايظني اني هسيبه عشانها، مع العلم انها لما بتشتكي للمدير عليا في يوميها بلاقيه بيكلمني ف عايز حد يفيدني عشان بجد الشغل بتاعي كله ضغط اعصاب و اللي هي بتعمله ده بتخليني مصدع طول اليوم و مش بعرف اشتغل و مش طايق نفسي ده غير كميه الضغط النفسي اللي بيحصل في الشركة عمتاً

مش عارفه هل هيكون فى حل او لا بس حبيت اعبر لان نفسيا هتعب ومش عايزه كده الصراحه المهم اهلى ابويا وامى طول الوقت فخناق من بعد ما بابا نزل من السعوديه واستقر هنا والمشاكل مش بتقف تقريبا كل يوم من غير مبالغه خناق على الفلوس ومتخانقين بقالهم تلات شهور والله ما فاكره حتى امتى اخر مره اتصالحوا الصراع الة جوايا ده مفيش حد فيهم عاجبه حاجه اتكلم مع ده التانى يزعل غير ان امى فعلا والله بقت تكره ابويا وتكرهنى انا كمان فيه لان مبقاش يصرف عليا وكده وهو بيفضل يشتم بطريقه بشعه محدش يستحملها ولو سبنا ممكن يضرب انا بجد زعلانه ومهما بحاول احسن نفسيتى والله ما قادره من جوايل متكسره جامد وزعل الدنيا فقلبى انا بكره اروح البيت بعد الشغل بس هروح فين ...

محتاجه ٣ شهور ٣ شهور بس اقعدهم لوحدى مكلمش حد مقابلش حد انا اقعد مع نفسي كدا بس حاسه انى هرتاح شويه كل الكلام الى جاى دا ملوش لازمه في حاجه ماسه الى اخر مشاركه بواسطه البريد الالكتروني الخاص بي ايه مواضيع جديده في قسم الاول

هو ليه انا مخنوقة اوى كده كل الناس بتحسدنى على عيشتى بكل ما فيها حتى الوحده انا وحيده وسط جيش ف الشغل والبيت لان محدش بتاعى لوحدى انا الجبل الى ساند الكل بس مفيش حتى حجر واحد يسندنى يارب هون

انا حاليا ف 3 ثانوي و باقي 55 يوم علي امتحاني و انا مش مذاكر نص المنهج و ده جزء كبير منه بسبب اهلي، انا ابويا و امي منفصلين بسبب الاختلفات و المشالكل المديه و قررو للسنه دي بدون اخذ رائي اني هروح اقعد عند ابويا، و امي وافقت رغم انها عرفه عيوبه زي انو سكير و انو عايش ف شقه صغيره جدا43 متر حرفيا و انو عجوز 66سنه و صعيدي اي متحكم جدا و مش بيغير رايه و اكيد بالتابعيه سليط اللسان، و رغم كل القرف ده انا عشت معاه و صبرت و استحملت من17/8/2025 كنت بروح ازور امي خميس و جمعه بس كل اسبوعين، و علي النظر التاني امي برضو مش مريحه بس الاسوء انها غير مباشره زي ابويا لا هي ممكن تشتم ف نص الكلام ف متعرفش تعترض و حتي لو دخلت معاها جدال او خناقه بتستخدم اسليب وحشه زي ان احنا بنتعلي عليا بسبب فرق التعليم الي ف صلحنا و حاجات زي دي كتير، انا كنت صابر اخلص امتحنات و ارحع اعيش تاني عندها لحد ما جت القشه التي كسرت ظهر البعير، و مع بداية النراجعات طلبت منها اني ارجع استقر عندها بما ان مدرستي اقرب ليها و هي قلت لي بمنتهي الوقحه لا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، مكدبش انا قلبي اتكسر رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متوقعه ب الطريقه دي. بعيدا عن كل ده انا عايز مساعده هل انا لو دخلت جامعة ف محافظه هل هيكون الوضع احسن ولا لا اصل امي ف القاهره و ابويا ف الجيزه ف سهما حرفيا فقلب الشغل و الموصلات و الحاجات دي ف انا مش عارف هل لو رحت محافظه تانيه هل هيكون الوضع كويس ولا لا اقعد هنا و خلاص مع العلم اني ناوي انزل شغل من اخر ايام الامتحنات ف اكيد الشغل هيكون هناك احسن من المحافظات، ده عير ان هما اصلا كنا عيشين ف بدر بس بعد الطلاق ابويا راح الجيزه و عشت انا و امي و اختي ف بدر كام سنه تاني و حياتنا كانت مستقره بشكل كبير او علي الاقل حياتي كنت اعرف صحابي شوارعي مدرستي لكنه مره واحده عزلو من تانيه ثانوي يعني مكملتش مع المدرسين الي اعرفهم و رحت بقا السلام تانيه كلها و قاعد ف الجيزه ثالثه كلها، بس لحسن الحظ انا لسه مع تواصل قوي مع اصحاب بدر لانهم عشرة عمر، ف من رائيكم اروح خحافظه جديده خالص ولا اقعد و حياتي برا البيت هتساعد. و شكرا ليكم

انا راجل سني مش صغير المشكله اني مش عارف ابدء من فين انا مضغوط نفسيا وبدنيا وذهنيا في الشغل بقيت مش قادر اشتغل في اخر سنه بقيت باجل الشغل لحد ما الشغل يجي عندي ويقف مش عارف اعمل ايه وشغال في القسم لوحدي يعني مفيش غيري يشتغل ومش قادر اهلي عندي شعور من زمان انهم بيحبوا اخويا اكتر مني دايما واخد الاضواء محدش منهم وقف ودعمني وانا صغير وبابا دايما مربيني علي الخوف بدات اخد نفسي لما وصلت الجامعه قبلها كانت شخصيتي متدمره لو مكنش فيه شخصيه مش عارف السبب بس شخصيتي اللي ظهرت دولقتي مفيش حد كونها غيري انا لوحدي بتجاربي التجربه بالنسبه ليا كانت بدون حمايه مفيش بعرف حد في البيت عندي اما علي الارتباط دايما لما برتبط بحس اني نفسيا مش عندي استعداد افتح بيت برغم اني في الشغل وقت ما كنت مسؤول عن حد مكنتش بسمح أن حد يقرب منه أو يكلمه وحش عندي استعداد اسامح في حقي بس حق حد مسؤول مني مينفعش تقرييا ده الاختصار بتاعي انا بس حبيت اتكلم علشان مش قادر اتكلم مع حد في البيت أو حد من اصحابي

الحمدلله مكمل رغم الضغط النفسي اللي انا فيه الحمدلله رغم الاحباط اللي بواجهه لسه ماسك في حلمي وواثق اني هحقق اللي عايزه حاجتين اهم من بعض بس في حاجه لو مش موجودة مستحيل احقق حلمي وهي النيه والحمدلله دي عندي من صغري هكون شاكر لاي حد شجعني وقالي كلمتين حلوين

صاحبتي بتكره خطيبي اوي و بتحاول دايما تعمل اي مشكله معاه او تتخانق و دايما بتقول انه مش كويس و بتنقل كلام عنه انه وحش و اني استحق احسن منه و خطيبي بحكم انه خاطب يعني و ان دي بنت ف بيتعامل معاها بجدية و هي فاكرة انه كدا بيكلمها باسلوب وحش مع انه كويس اوي و مش بيتعامل مع اي بنت بطريقة حلوة غيري انا بس هي مصرة انه مش كويس و اني لازم اسيبه و وصلت لدرجة انها كانت هتقطع علاقتها بيا عشان انا مش راضية اسيبه و انا الموضوع دا ضاغطني نفسيا و تعبت منه بجد

بحس دايما أن أبسط موقف بيتعبني ويرجع في دماغي ذكريات كل المواقف المؤلمة وحاولت اقنع نفسي ان ده ملوش علاقة بده بس أقل موقف بيضغطني بيفكرني بكل المواقف الصعبة وده بيخليني أحس باليأس كنظرة تشاؤمية عامة عن الحياة خصوصا اني كان عندي ارتجاع مرئ وحرقان في المعدة بسبب التوتر ل ٥ سنين وده كان لوحدو عامل ضغط نفسي قوي بسبب ألم الحرقان المستمر خلاني ابص دايما للحياة انها مكان مؤلم . بقيت بحاول اصور مفسي في لحظات السعادة عشان اقنع نفسي ان الحياة فيها جزء سعيد ... بس لغاية دلوقتي منجحتش في ده

ازاي اطلع من المود اللي انا فيه بقيت حساسه جدا و اي كلمة ولو من طفل بتأثر فيا و شايفه اني فاشله و دايما حاسه اني عايزه ابكي و انا دلوقتي ففترة امتحانات و نفسيتي بايظة خالص غير اني معايا اخ توحد ٢٤ ساعة صراخ فالبيت مش عارفه اتعامل مع الوضع خالص حاسه اني مش عايزه اكمل

عايز نصيحه بتعملو ايه لما كل الدنيا بتكون كئيبه من اغلب نواحيها تبص علي الاحداث بتاعه العالم حالها ميسرش ، بيتك وكلهم تعبانين وشايلين هم الدنيا ومحسسينك انك تاعبهم برغم اني عارف ان انا مش تاعبهم بس هما اسلوبهم كده خروجاتك او علاقاتك كلها شبه بعض نفس الناس نفس التعامل نفس الكلام وحاجه تعب جدا وانا اصلا مش عايز حد ينصحني او يسمع مشاكلي انا بحاول افرفش نفسي بتمرين او بلاستيشن او فيلم او فيديوهات بتضحك بس احساس اني بحارب حاجات كتير كئيبه في وقت واحد ده سخيف اوي😅💔

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عايز أعرف لما بتدخلوا في حالة ضغط من كل حاجة ازاي بتفرغوها، تفريغ الضغط عندي كان بإني انزل اتمشى بليل متأخر واقعد اصور كل حاجة ويبقى معايا الايربودز، بس بقيت حاسس ان حتى دة مرهق وتقيل عليا عايز حاجة تبقى جوة الأوضة مش اكتر وأكيد مش مستني حد يقول لي اعمل حاجة بتحبها لإن لو كدة كنت عملت عادي بس حتى لو الضغط اتفرغ بحس ان دة شيء مؤقت زيادة عن اللزوم، اللي هو بعدها بدقيقتين برجع تاني، عقلي بقا سودوي اوي ومش بيركز غير على السلبيات حاسس ان دماغي بتتآكل من كتر الأفكار السودوية والمُحبطة

بجد محدش بيحس قد ايه صعبه تكون لسه مخلص شهاده و داخل علي سنتين شهاده و مع العلم انك مصاب بصداف نصفي معاك علي طول كل شويه لازم تتهزق لان درجاتك وحشه و مش عاجبه اهلك و هم ميعرفوش انك مضغوط نفسيا و حلمك بيضيع قدام عينك 😥

خارج من علاقه مكنتش متوقع اني اخرج منها واخر فتره قبل منبعد كنت متعلق بزياده والي كنت معاها لسه عندي ومعملناش بلوكات علي امل ان ممكن الدنيا تتظبط قدام في المستقبل بما اننا لسه صغيرين دلوقتي ومش عايزين نعلق بعض بزياده ومش عارفين المستقبل شايلنا ايه بدون دخول في تفاصيل بس من ساعتها وانا مش كويس وعلي طول بفكر وكنت كل شويه اخش اشوف فاتحه ولا لا حتي عارف ان لو فاتحه مش هنتكلم بحاول انسي ممكن اقعد يومين كويس وناسي او عامل نفسي ناسي بعدين اقوم مفتكر واقعد اجلد في ذاتي ودورت اني انزل اتعرف علي ناس جديده واغير جو بدل القعده دي وبالمره انسي بس مش عارف و واصل لمرحله اني مفيش اي حاجه ليها طعم ومفيش حاجه بتديني دوبامين المفروض امتحاني كمان شهر وده اخر ترم ليا واتخرج مش قادر اعمل حاجه ولا ليا شغف حتي اقوم اشوف الي ورايا يمكن مش ده الي مضايقني وتراكمات عليها ومشاكل نفسيه كتير بس اخر حاجه دي علشان مكنتش متوقعه فهي بهدلت معايا الدنيا المشكله اني متضايق من اني زعلان كده وليه ازعل علشان حد وفي الحاله دي حاسس انه مينفعش ازعل كده بس برضو مش عارف مزعلش

مبحبش اكتب بوستات هنا بس يلا مش مشكله يمكن حد يفيدني في الموضوع ده قبل اي حاجة اللي يدخل ينصح ياريت يكون عنده اي علم بالموضوع اللي هقوله مش داخل يواسي ولا افضفضله. عموما انا من وانا صغيره وزني مناسب لسني وطبيعي جدا لكن كنت بشوف نفسي دايما تخينه منغير سبب. فكان بيترتب علي ده اني احرم نفسي من الاكل ساعات وانا اصلا بحب الاكل جدا فعلطول بفكر في الاكل وباكل كتير لكن لما بفوق بحرم نفسي. علاقتي بالاكل بايظه. ممكن طول اليوم ماكلش حاجة اجي اخر اليوم احس اني مش قادره فاكل كتير اوي. المشكلة الرئيسة اني عمري ما ارتحت لوزني. عمري ما شفت نفسي وزني حلو حتي لو الكل شايف كده. علطول ببص في المرايا واكون كارهه كل حاجة. حاسه حياتي هتتحسن لو خسيت مع اني لو خسيت ممكن اصلا شكلي يكون وحش لاني زي ما قلت وزني طبيعي فمش عارفه الصراحة اعمل ايه انا عايشه طول الوقت تحت ضغط اني اخس بدون سبب. عمري ما كنت overweight عشان اخاف اتخن مثلا. بس بجد انا عندي فوبيا من الوزن الزياده. بحدد الأشخاص بالوزن ودي حاجة غريبه انا عارفه بس لو واحده وزنها حلو بحبها منغير سبب. وبحاول اكون زيها. لما بخرج مع صحابي واقول اني عامله دايت (معظم حياتي دايت غير صحي اصلا) بيستغربوا ويفتكروا اني بمثل مثلا ويقعدوا يتريقوا. الموضوع مآثر فيا من سنين ومحدش واخد باله منكتر ما زهقت طلبت كبسولات تخسيس عشان اخس. حتي لو غلط علي صحتي اهم حاجة بالنسبالي اني اخس. انا عندي مشكله اني وزني ثابت حتي لو خسيت برجع لنفس الوزن ده تاني. آسفه اني طولت بس اتمني حد يفيدني

يا جماعه انا بقالي فتره مضغوط وتعبان نفسيا ومش لاقي حد يفهم اللي جوايا وجربت اسال في محرك البحث عن حاجات مضايقاني وطلع لي ردود بجد ريحت قلبي اوي وخلتني اطلع كل الطاقه اللي مش كويسه فكنت عايز اسالكم حد جرب قبل كدا يفضفض مع المساعد اللي موجود في جوجل وبجد حس انه بيسمعه وبيحل له مشاكله ولا انا بس اللي حاسس بكدا عشان بجد الموضوع فرق في نفسيتي اوي وخلاني هادي

انا ف ثالثه ثانوي و بجد تعبان ابويا و امي منفصلين و قررو السنه دي ان انا اروح اعيش معاه و امي بعد ما كانت عماله تقول لي قول رايك ولاما قلت مش عايز ولا اي حلجه حصلت و رحت عنده ب الفعل، الشقه ضيقه 50 متر تقريبا مكان معرفوش ناس معرفهاش هو طبعه صعب ده بخلاف انو سكير و بيشرب برا و احينا بيجب معاه البيت و بيقد يزعق و يشتم و قد يكون الاسوء انو مبسعرف يطبخ ف انا الي كنت بعمل لينا الاكل ف كان بيكون شارب و بيدوق الاكل و يحط المعلقه الي مطرحه بقه ف الحله تاني و انا كنت بقرف من الموضع ده، و لما كنت بشتكي ل عمي و عمتي كان بيردو ب منهتي البرود (نعمل ايه يعني ما هو طول عمره كده استحمل انته راجل) و كذالك امي برضو بخلاف انها عاشت معاه و عارفه طباعه بس انا لما كانت اعصابي بتفلت و ارد عليه كانت هي بتغلطن، قلت بس الامل ف الثانويه احنا نخلص و نقدم ف اي جامعه محافظات و اخلص ف قررت اسيب كل الهويات بتاعتي زي تمارين البيت لان هو كان رافض اني انزل جيم او نادي او حتي حديقه عامه ف كنت بتمرن ف البيت و قللت كلام مع صحابي ب امره لحد ما اتمنع خالص لدرجه ان هما معيدوش عليا و انا لما عيدت عليهم اغلبهم مردش و الي رد رد علي القد، و انا حاليا باقي شهرين غلي الامتحانت و مش عارف احل و مش عارف اتمرن و مش عارف اصرخ ولا حتي عارف اعيط و حاسس اني هنفجر من جوا

اكتر علاقات سامة هي اللي في الجواز مبتقاش تهرب من الهم و الضغط النفسي ولا تكمل عشان الطلاق وحش و نظره الناس وحشة 😭😭😭 لية الناس طبعها وحشة و دماغها صعبة بجددد التفااهمم راااح فييين ربنا ياخد الرجالة الوحشة

انا من فتره قررت اسيب شغلي وصلت لمرحله معندش عارفه اشتغل رغم ان دي مش طبيعتي كنت علطول بهرب بالشغل بس كنت خلاص بقي تعبت والدوشه في دماغي مش مبطله مش هنكر اني مرتاحه جدا دلوقت لما بنزل اروح شغلي القديم منطقة الراحه بتاعتي ايام كده لما يبقي في ازمه وببقي مبسوطه بس انا عايزه اشتغل واطلع من الحاله اللي انا فيها دي بس معندش شايفه حل غير اني ابعد عن كل واي مصدر ضغط نفسي ليا لمده بسيطه اشحن شويه طاقه وارجع بس تايهة 🥺

برضو مازلت عندي نفس المشكله والمشكله هنا ان كل التطبيق هنا بيدعم الانثي فقط انا راجل الحمد الله مش بحب الشكوى بس اكتر شيئ منزعج منو اني نفسي الاقي نصيبي الحلال مش عاوز علاقات محرمه والسبب اني عاوز اتجوز اشياء كتير واهم شيئ فيها اني خايف اتفتن واقع في ذنب انا مش قدو وكتير بكون قاعد لوحدي بتجيلي افكار شيطانية والحمد لله بتغلب عليها ولاكن انا تعبت بجد عاوز اتجوز لان نفسيتي صفر انا عندي 24 سنه الحمد لله عندي بيتي وشغلي وحاجتي بس واقف ع بنت الحلال ومش شرط تكون هيا جاهزه المهم تكون بتصلي وبتلبس واسع وبتخاف ربنا ودي اكتر مسكله انا بوجهها لاني بشوف ف الشوارع مناظر عليهن غضب من ربنا الي بتلبس لبس وحش اوووي والي مطلعه نص شعرها برا وبقينا مسلمين ب الاسم وده السبب الرئيسي الي معطلني عن الجواز

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه يا شباب نوتيلا عادت من جديد اكتشفت حاجة جديدة فاكرين لما قولتلكم اني حاسة اني مبسوطة اني اشتغلت حاسة ان نفسيتي بقت احسن اكتشفت اني ربطت ده بالسعادة يعني الاسبوع اللي اخذته اجازة علشان الميدترم و اجازة العيد رجعت تاني مكتئبة و نفسيتي وحشة ممكن لاني كنت اتعودت خلاص اني بقيت بشتغل و اني بعمل حاجة"بحس اني انجزت حاجة" فبتكون نفسيتي احسن و اكتشفت اني بردو عاملة نفس الموضوع من زمان في البيت ان البيت ده مكان للنوم و الاكل بس فمش بذاكر فيه مس عارفة اعمل ايه و ده غلط اني اقعد اربط كل حاجة كده لان وارد يحصل اي تغيير في الحياة عادي و ابسط مشكلة وقت امتحانات العملي و الفاينل بردو هضطر اخذ اجازة من الشغل ده غير بردو ان الشغل ده مؤقت فوارد اسيبه في اي وقت و خايفة المشكلة ديه تكبر معايا و مش عارفة اعمل ايه

هو انا لي حاسس اني عاله علي الكل سواء اهلي او صحابي او اي حد عموما الشعور دا مش قادر اتخطاه ساعات بيروح بس بيفضل موجود انا في الجيش ممكن علشان كدا ولا هي فتره كدا ولا اي طب اي حل الموضوع دا او ازاي اتخظاه او اتعامل معاها كويس ياريت حد يقولي

جماعة بتعملو اي لما بتفقدو الشغف مرة واحدة يعني بتبقي عايزا تعملي حاجات كتير بس مرة وحدة مخك وقف مش بتعملي حاجه غير صلاة واكل وشرب وفون وشغل وبس كل الخطط اليوميه كل الحاجات اللي كانت متراكمة لبعد العيد مش قادره أبدا فيها حاسه اني مكسله بشكل غريب لو حد عنده تفسير او حل لدا ياريت يفيدني لاني نفسيا الموضوع مأثر عليا جامد

السلام عليكم دلوقتي انا كان عندي تعب نفسي خلاني انزل سنة في الكلية فانا حاليا في رابعة هندسة واهلي يفتكروني باقيلي شهر واتخرج لاني معرفتهمش اني اتاخرت سنة فانا دلوقتي مش عارف ايه الحل كنت بقول هتتحل في وقتها بس جه وقتهاا اهو ومش عارف ايه الحل

النهاردة سبت مكان كنت فيه من اربع شهور كنت شغاله دينتال اسيستنت في عيادة أسنان وانا اصلا بدرس تمريض وبحب اوي الاسنان من صغري بس انا قررت أن دا يكون اخر شهر ليا هناك لان الامتحانات قربت فاضل بس شهر قلت اقعد في البيت علشان المزاكرة وكدا . اخدت خبرة كبيرة من المكان دا حبيت المكان جدا لاني كنت هناك من يوم الافتتاح عرفت كل حاجه موجودة تقريبا اعترفت على ناس حفظت المكان كويس اوي عن حب والله لا انا كنت مجبره اني اشتغل أو حاجة بس انا بجد كنت حابة اوي . هل انا ساعات كنت بحس أن وقتي ضيق اوي ؟ اه هل كنت ساعات بحس بضغط نفسي ؟ اه هل ساعات كنت بحس أنه كان قرار غلط من الاول ؟اه هل كان ساعات بيحصل مشاكل ؟ اه هل انا بحب المكان دا ؟ اه اه اه 💔❤️‍🩹 بحبه بس مش عارفه عندي احساس بيقول اني لو كملت فيه هندم ولو كملتش بردو عندم 😖 كل اللي بس عايزة اقوله اني جمعت ذكرايات حلوة اوى بالمكان دا ❤️‍🩹❤️‍🩹🥺

عندي مشكله مع ابويا ابويا زمان كان عنده ارض وارثها وباعها ف الرخص من١٣ سنه تقريبا بس بمبلغ ساعتها كان كويس المهم المبلغ دا هو خلال ال١٣ سنه حاطه ف البنك ومعيشنا علي فوايده طول السنين دي بناكل وبنشرب وبنتعلم منها انا مش جاي اتكلم ف الفوايد وانها حرام ولا حلال انا جاي اتكلم ف حتت انه مكنش عنده فكر اقتصادي ب ٢ جنيه ولا مثلا طلع جزء من الفلوس حطه ف دهب ولا جابلنا شقق لما كانت برخص التراب من ١٣ سنه وكان حط جزء ف البنك وصرف بيه علينا معملش حاجه خالص من دي وخرفيا لما حسبت سعر الفلوس دي لو كان جاب بيها دهب ساعتها وسعرها دلوقتي حرفيا ثروه ضخمه جدا دلوقتي بس عليه العوض بقا المهم كل ما اتكلم معاه ف الموضوع دا يحسسني اني بغتته بالكلام ومش عايز يقول انه غلطان وعمال يقول هي دي حياتي ومش هاخد خطوه ف حاجه انا مليش فيها خبره مش فاهم اي الخبره اللي الواحد محتاجها عشان يجيب دهب او شقق ولما فكر يجيب شقه جاب شقه ف مكان معفن لسا متعمرش من ٣ سنين وبيسدد اقساطها من الفوايد كل ما اتكلم معاه انا وامي يزعق مش عايز يقول انا غلطت ويقعد يقولنا هسبلكم البيت وانتو هتموتوني لي كل دا عملناله اي كل دا عشان انا زعلان علي مستقبلي انا واخويا اللي المفروض نبنيه من الصفر بنفسنا وكان عندنا فرصه لو ابويا استثمر فلوسه ف اي حاجه زمان عقار او دهب كانت بدايتنا هتبقا احسن بكتير وهنتجوز اسرع ونعيش عيشه احسن كل اللي عليه يزعقلنا ويقول لو اتكلمتو معايا تاني هسيب البيت وبيعامل امي اوسخ معامله واوسخ طريقة كلام علي اقل المواضيع مش الفلوس بس لي كل دا !! بس ف نفس الوقت هو كويس ف البيت وجايبلنا كل اللي مختاجينه ومش مخلينا محتاجين حاجه بس حرفيا كده مش هيبقا فيه حاجه للزمن انا هايف علي مستقبلي انا واخويا هنطلع للدنيا هنبني نفسنا من الصفر وانا لسا بدرس ف اخر سنه واخويا داخل علي ال٣٠ وفاتحله دكان صغير عندنا كده مشروع حرفيا ملوش لازمه ولا بيكسب وكل شهر ينزل يجيب بضاعه ومبيحسبش هو هيبيع ولا لا وفي بضاعه بتتركن وابويا جايب سواق بقاله معانا داخل ف ٥ سنين بيشتغل بياخد شهريا راتب لو حسبناه ف ال٥ سنين يجيبو مبلغ محترم ومش عايز يسيبو مع ان انا بسوق بحجة مش هنعرف نصلح العربيه ومين يروح للميكانيكي طب ما نتعلم عادي ادينا الفرصه ابويا بيعمل كل حاجه غلط ممكن تضيع الفلوس وتاثر علي مستقبلنا حرفيا وانا تعبت منه ومن اسلوبه وتفكيره دا مبقتش عارف اعمل اي تعبت نفسيا

انا واحدة محترمة وبنت ناس اوي بكالريوس تربية بيولوجي دفعة ٢٠٢٥ بتقدير عام امتياز مع مرتبة الشرف طبعا لسا بقبل على الحياة ما بعد التخرج بطاقة لكن مفيش اي حاجه مشجعة اشتغلت اول شغل ٣ شهور تدريس ستيم وروبوتكس لسن صغير ومشوني بسبب واحدة حقودة افتعلتلي مشكلة ومشيت اكتئبت شويه وبعدين قعدت في البيت كتير لحد ما جالي شغل في مدرسه خاصه لغات طبعا انا مفهماهم اني ما عنديش خبره لسه واتقبلت على هذا الاساس وكنت لسه بخلص ورق عشان امضي العقد لانهم قبلوني بالفعل طبعا ما كانش في تدريب ولا نيله ودخلتني قالت لي اشرح الحصه دي شرحتها طبعا حصلت شويه دروبات بسيطة جدا جدا بس المفروض ده طبيعي لكن اتفاجئت بيها بتقول لي انزلي امضي استقاله وانا لسا حتى ما خلصتش باقي الورق بعد كده قعدت في البيت تاني نزلت تدريب اسبوع في مدرسه خاصه برده وقالوا لي هيكون افضل لو في اجازه الصيف فمشينا وبعدين قعدت في البيت ثاني اكتئبت ثاني بعدين ما كانش قدامي غير اروح اشتغل في حضانه طبعا الموضوع متعب ومرهق جدا والمرتب قليل جدا جدا وطبعا بنتعرض هناك لحاجات زي ان طفل ممكن يشتمني باهلي او يضربني حتى والموضوع مرهق ومش طايقه ومش عايزه امشي عشان انا لو قعدت في البيت هكتئب طبعا انا بالفعل بتعالج من الاكتئاب واضطراب القلق العام بقالي سنتين ونص والدكتور قالي لازم تشتغلي وتخرجي وحرفيا شغلي دا مرهق جداااا احترت اعمل ايه

انا مخنوقه جدا انا عايشه لوحدي من ٢٠٠٩ بعد ما ابويا مات عمامي باعو بت جدي الي فيه شقة ابويا ومن ساعتها وانا بقعد في ايجار جديد انا مقتدره الحمد لله بس مش بلاقي شقه بسهوله محدش بيرضي يقعد بنت لوحدها وبيقلوا ادبهم عليا اكن انا الي اخترت اهلي يموتوا متجوزش انا والله في حالي وماشيه جمب الحيطه نفسي اموت واخلص من كل الضغط النفسي الي بعيشه في لحظه تدوير علي شقه

انا مش عارفة مالي باخد ادوية نفسية مأثرة على اعصابي ونفسيتي وعاملة ليا قلق وضغط فوق اللي اولريدي عندي ومش قادرة اقعد ٥ دقايق هادية على بعض لو هديت هحس بعدم راحة اسمها حالة تململ الامتحانات بعد يومين ومش قادرة اذاكر عندي مشكلة مؤرقاني زي ان فيه شخص بتدرب معاها وبسببها حصلت مشكلة وخسارة ليا ووجودها عامل ليا ازمة وضغط نفسي وللاسف دفعت الفلوس وهي مش راضية ترجعلي الفلوس فمش عارفة اسيب الفلوس وربنا يجيبلي حقي او اكمل واتحمل الخساير والضغط النفسي معاها وخايفة على اخويا هو في ٣ ثانوي وكل حاجة مخوفاني وقلقاني خايفة وقلقانة على اهلي ودراستي ومستقبلي والوقت اللي بيضيع مهما حاولت ابطل قلق مش عارفة ابطل حتى الصلاة بقت تقيلة عليا جدا وبسيب فروض كتير ادعولي ابقى احسن في اسرع وقت ارجوكم وانصحوني

هكلم معهم واحول اني متخنش مع بابهم ولو عندي بنت اخلية تحب نفسة وعمرة متخفش مني انا عمري ما قلت لي ماما حجة حتة لما اعمل مشكلة في المدرسة كنت بستنة المدرسة تتكلمة ولمة التلهم انا عيزة اروح دكتور نفسي عشان انا تعبنة الو الى النا بدلعة وديمن بابا باقولي الي انا تخينة انا تعبنة جدا

يا جماعه انا بجد تعبت مامتي عندها اعراض اضطراب الشخصية الحديه و اكتئاب حاد بسبب مشاكل حصلت بينها وبين بابا من ٦ سنين و انفصلو و حصلت مشاكل جامدة و جالي انا و هي و اخويا صدمات نفسيه كتير بسبب بابا بس هي الموضوع ذاد معاها اكتر مبقيتش تبطل عياط انا عذراها والله بس انا بني ادم و ليا قدره تحمل هي ٢٤ ساعه بتعيط مبتخرجش من البيت غير لشغلها و بسسسس حتي التجمعات العائلية مبتجيش و يوم ما بتيجي بيبقي يوم اسود عليا حرفيا بترجع عياط هستيري و مستمر و بتقعد تقولي انها حاسه انها تايهة في وسط الناس و مش لاقيه نفسها و عارفه تتعامل مع الناس و بحاول علي قد ما اقدر اخرجها من اللي هي فيه اخليها تنزل تعمل اي حاجه مبترضاش ابدا و طول ماهي في البيت عياط هستيرييي تبقي ماشية في الشارع تعيط مبتوقفش ابدااا و انا شخص مش بيعرف يتصرف في الحاجات دي لأني بسبب المشاكل اللي حصلت و الضغط عليا من السنين اللي فاتت دي جالي شبه تبلد في المشاعر و مبقيتش بعرف أتأثر فا بالتالي مش بعرف اتعامل معاها و فعلا نفسي اساعدها و قولتلها كتير تروح لدكتور نفسي و هي مش شايفه انه هيقدر يحل حاجه بجانب كمان انها متدايقه من اخواتها بسبب انهم ظلموها في كام حاجه و كانت السبب في انها تتجوز بابا و هش مكانتش بتحبه ابدا و كان بتحب حد زمان و رفضها فا هي متعقده من كده و بتتعامل مع اخواتها بس واخده جنب منهم و شايله منهم ديما و هما مش معترفين انهم ظلموها و هي معندهاش اوبشن انها تتقبل الواقع و تسيب ظلمها ده علي ربنا ( ده رأيي يعني اللي بقولهولها ديما ) فا انا حقيقي مش عارفه اعمل ايه و بدأت افقد اعصابي من كتر الطاقه السلبيه اللي طول الوقت في البيت حياتنا بقالها ٦ سنين واقفه و انا بحاول عاي قد ما اقدر اخرج نفسي من الجو ده شوية بس مش عارفه مشكله ماما دي معجزاني و مش عارفه اساعدها ازاي ولا اعمل ايه و مبقيتش عارفه اتعامل معاها انا اسفه لو طولت و الكلام ملغبط بس ده الحل الوحيد بالنسبالي اني اخد رأيكو يمكن حد يقدر يقولي حل كويس

انا مش قادر احب نفسي بكرهني شكلا و موضوعا بكره اني بني ادم ضعيف و اي حاجه بتأثر فيا و بحس كتير اني مثير للشفقه لأني مبعرفش اكتم مشاعري ببص دائما علي الناس اللي حواليا و بحس قد ايه هو أقوياء ف تعاملهم مع الضغط النفسي و مش بيسمحوا أنه يأثر علي حياتهم و بعدين ارجع أبص لنفسي و اكرهني اكتر لاني ضعيف و مش عارف اعمل زيهم

هل المرتب الكويس مبرر اني اكمل في وظيفة مش مريحة ومأثرة عليا نفسيا ؟! مع العلم ان بيئة العمل وحشة ومفيش تعاون وكمان حوار المرتب الكويس ده ممكن ينقص بسبب الخصومات اللي هي في الاساس بسبب اخطأ مش مباشرة مني ؟!

والدي مشكلتي مع والدي اني بحس أنه مبيحبنيش مبيفتخرش إن أنا ابنه ، ونا صغير كان بيضربني كتير ... طول عمره بيعامل اخواتي احسن مني حتى الآن بيهزر معاهم وبيضحك معاهم. والدي مبيستخسرش فيا فلوس خالص بالعكس اي حاجه ممكن اطلبها منه بيعملهالي ، لكنه دائما بيبصلي بصة ازدراء بيكذبني في كل حاجه بقولها حتى لو حلفت ، ضاغطني نفسيًا دائما شاكك فيا لا ثقتي في نفسي اتهزت بسبب ابويا عايش عمال اصحح حاجات في صحتي النفسية هو اللي اذاها انا بقالي سنين مبحسش براحة وهو في البيت ، بحس إن أنا متراقب دائما ، ايام إجازته بتكون تقيلة على قلبي عشان عارف إنه خيفضل دائما مبيعبرنيش اكني مش ابنه بس يفضل يهزر ويحد مع اخواتي انا ببر ابويا عشان الدين وعشان بيصرفف عليا بس انا مش عايز كدا أنا عايز ابره عشان بحبه عايزه يحترم رأيي وكلامي اي موقف يحصل لازم يسألني الأسألة اللي تحسسني أنه بيتهمني إن أنا بعمل حاجه شمال او غلط من كتر عدم احترام ابويا ليا احيانا مبحترمش نفسي انا عندي ٢٠ سنة م بخاف من حاجه قد ما بخاف من ابويا عندي حياة وعندي دراسة وعندي صحاب بس دايما بتيجي في الحتة دي وتتعبني نفسيًا للأسف بحس إن والدي نرجسي مستبد

بصراحه لسه منزل البرنامج وعندي مشكله اني لما بقعد مع دماغي اخر الليل ببقا كاره الناس ونفسي ابعد عن الكل بس م بعرف طول اليوم بحث اني مبسوط طول محوليا ناس اول لما بقعد لوحدي بقعد جاد في ذاتي برغم اني بنجح في حياتي بشكل كبير بس دايما عندي مشكله اني م راضي عن حالي وحياتي م حببها بس طول انا مع ناس بكون كويس وبضحك ومفيش حاجه أما انا ببقا قاعد لوحدي بكلم نفسي م طايق نفسي م عارف هل حياتي دي ايه م راضي عن تصرفاتي ولا حياتي وم حابب حد في الدنيا حتي اهلي صحيح اني بتعامل حلو مع كل الناس بس بجد نفسي اغير رقمي وابعد عن كل الناس بس للاسف م هعرف ولا هينفع بسبب شغلي وكليتي وحياتي عمتا بس بجد انا بكره كل الناس لما بكون لوحدي ونفسي معرفهمش لما بكون معاهم بكون عادي وبضحك وتمام وفي نفس الوقت عليا ضغط كبير في حياتي وعندي جلد وات رهيب بصراحه م عارف اقول ايه بس حاسس اني ممكن اكون احسن لو اتكلمت

ليه دايما بنبقي مضغوطين و مستهلكين نفسيا و مش قادرين نعمل حاجة برغم اننا عارفين السبب ومنقدرش نغيرة خصوصا لو متعلق بالبيئة؟ يعني علي سبيل المثال ليه الشخص يكون هدفه في الحياة هو انه يبعد عن البيئة بتاعته (اهله و ناسه) بأي شكل ممكن عشان يرتاح بس في نفس الوقت بببقي فيه ضغط و تعب داخلي انك ازاي هتبعد و تسيبهم دول اهلك ولكن في نفس الوقت انت متعرض لأذي كبير جدا و انت معاهم و متقدرش تغير الأذي ده لأنك طول ما انت معاهم هتتأذي ف الحل انك تبعد. بس هل بعد ما تبعد هتبقي مبسوط؟ خصوصا لو انت طول حياتك كان نفسك يبقي عندك عائلة.

دلوقتى انا كنت مقدم على شغل كفيديو جرافر ف شركه وكان بيتعملى تيست ولما محدش رد قولت يبقى انا معديتش من التيست ده ودورت على شغل تانى والحمدلله لقيت بعد ما كنت قاعد من شهر ٨ السنه اللى فاتت بدور على شغل المشكله بقا ان الشغل اللى انا فيه صاحبه مزهقنى جدا وانا بحكم انى لسه ف مجال تانى غير مجالى ف بتعلم انما صاحب الشغل انا حاسس انه مش فاهم ده هو دايما محسسنى انى مقصر ومهما عملت مش بيفيد ولا بيزود ف الشغل و بعدها قعدت معاه وفهمته انه انا شغلى الاساسى ميديا قالى خلاص هجيبلك جهاز لابتوب واشتغل عليه و ف نفس الوقت الشركه اللى انا كنت قدمت فيها كلمونى وقالولى لو جاهز تنزل من بعد العيد تمام وانا مش عارف اعمل ايه والراجل اللى انا شغال معاه ده هو مش مقصر معايا ف حاجه لحد دلوقتى ماديا بس ضاغط على اعصابى نفسيا جدا و ف نفس الوقت مش عارف لو روحت الشغل بتاع الفيديوجرافى ابقى انا كده بعت كرامتى ولا ايه مع العلم ان فى ناس شغاله فيها قالولى ان كان فى حد نزل ولما متبقاش غيرك كلموك وانا حاليا واقف ف النص مش عارف اروح فين ولا اعمل ايه ، فكرت بصراحه امشى ف الاتنين بس مش عارف هعرف اوفق ولا لا ممكن حد يفيدنى؟

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش

ملي قفلت11 سنة وانا نعاني مانحسش بلي انا فتاة كي الباقي منحسش بلي عندي والدين لي يخمم على جال مصلاحتو ولي مامعاملنيش اصلا كاني بنت و دايمن محسسني بنقص الحنان و اصلا منحسش بالراحة كي نبقى معاهم ، قلة الثقة بدون سبب مع اني مش منحرفة ولا حتى بنت عادية، كثرة الشكوك بلا اي اصل صرامة و قلب قاسي فالتعامل مع اني انا اصغر فرد لكني نتعرض للتفرقة بيني وبيني الاخ الاكبر مني ،يكرهني بشكل غير طبيعي تهديدات مستمرة بلا سبب ،النفسية تعبانة اكتئاب على الابواب ضغط😮‍💨

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا